Браво, че предложи да разделим финансите. Тогава просто си задържам всичко мое.
Когато мъжът ми, след вечеря, избърса устата си с една тежка въздишка и отмести чинията, все едно му поднесох не пържени кюфтета, а призовка за съд, веднага разбрах: сега ще държи реч. Галин приглади салфетката, покашля се, и без да ме гледа в очите сякаш се взира в лелеяното си капиталистическо бъдеще, произнесе: Елена, сметнах пак. Бюджетът ни се пропуква заради твоята финансова неграмотност. Преминаваме на разделни финанси. От утре.
Изненадата беше мъртва още в зародиш, но във въздуха започна да витае такова усещане за нелепост, все едно наоколо се носеше мирис на пържен сафрид в тесен апартамент. Бавно оставих вилицата.
Браво, че предложи разделни финанси, Гали, казах с онази усмивка, с която удав приветства неопитен жабок. Тогава просто си запазвам моето при мен.
Галин премигна. Лицето му, което често го сравнявам с табла за табла мислите му трудно се сблъскват, но когато стане, е с гръм и трясък, явно не осмисли думите ми. Той очакваше сълзи, оплаквания, евентуално лека истерия, ама не само хладно съгласие.
Едно умно момиче, кимна ми той, вече разпределяйки наум икономисаните от мен пари. Аз ще трупам за статус. Мъжът трябва да има класа, Ели. А ти… за чорапи все ще ти стигнат средства.
Моят мъж, Галин Иванов, беше от онези редки образи, които се имат за акули на бизнеса, докато реално са средняшки търговски представители във фирма за PVC дограма и щори. Статусът му най-често се изразяваше в поредния смартфон, от който разбираше най-много две функции, и сутрешни размишления по мотивационни снимки във Фейсбук.
Добре, разбрах. Кюфтето ще го довършваш ли, или и то не е по бюджета ти вече? попитах, вече ставайки от масата.
Той го изяде. Гратис. За последно.
Първата седмица на “новата икономика” мина с много гордост. Галин крачеше из хола надуто, нарочно не пита колко струва прахът за пране. Купи си екипировъчен тефтер от изкуствена кожа и почна да си записва разходите.
В сряда се прибра с торбичка, в която подрънкваха две кенчета евтино бира и пакет замразени кнедли от сорт, който асоциираше само с думата “Гадост”. Аз по това време разопаковах покупки от другия, по-хубав магазин: пъстърва, авокадо, български сирена, пресни домати, бутилка хубав райнски ризлинг.
Галин застана на кухненската врата, опрян на касата като изморен шоп. Разкошия е, а? сочейки рибата. Затова нямаме спестявания. Разточителност. Не “нямаме”, Гали, а аз, поправих го докато рязах лимон. Ти нали трупаш за статус. Взе ли си рафт от хладилника? Отдолу е твоя в чекмеджето за зеленчуци, добре пази ценните ти… замразени резерви.
Изсмя се, извади кнедлите и ги сложи да врат в моя тенджера. Газта, промълвих без да се обръщам. Коя газ? разсънено попита. Газ, вода, амортизация на тенджерата, и препарата за миене. Нали уж делим всичко? Ай, Еличка, не се дребней! махна с ръка като стар шкембеджия. Това си е чиста тъпотия. Тъпотия е Галин. Това са пазарни взаимоотношения.
Опита да се усмихне, ама врелата кнедла се залепи на небцето му и пострада така, че заприлича на булонка, стиснала лимон. Просто се дразниш, че спрях да ти давам от моята карта, каза той, отделяйки тестото от зъбите си. Жените винаги полудяват, когато им спреш достъпа до финансите.
В събота ни навести леля Гинка. Свекърва ми жена велика, обичаше ме, колкото презираше глупостта на собствения си син. Като бивш главен счетоводител в голям завод, на числата вярваше повече, отколкото на хората.
Пиехме чай с еклери. Галин седеше отсреща, ръфаше сухар (свой, взет на промоция) и изглеждаше като мъченик на новия ред.
Мамо, представяш ли си, Елена крие вече и тоалетната хартия! оплака се той, в опит да намери подкрепа. В нашия шкаф има нещо като шкурка, а при нея трипластова, с аромат на праскова! Това е дискриминация!
Леля Гинка си остави чашката. Галинчо, заговори нежно, а като въвеждаше дискриминацията, с коя глава мислеше? с тази, дето за хартията се използва? Мамо! Аз оптимизирам бюджета! Искам да си купя кола! Кола? повдигна вежди така, че едва не си разроши бретона. На тия три лева, които криеш от жена ти? Сине, пестиш от тоалетната хартия, че да вземеш таралясник и да изглеждаш като цар на обиколката? Това е инвестиция! изпищя Галин. Инвестиция е, че Елена още те търпи под един покрив, сряза леля Гинка. Между другото, Еличке, тая торта е божествена.
Галин се опита да си вземе парче. Ръката ми с нож за масло лекичко, но решително го спря. Десет лева, Галин. Или си яж сухарчето. Ти се бъзикаш? Със собствен мъж? Пред майка си? Пазарът е безмилостен, скъпи. Ако искаш, вилката още два лева.
Галин се видя в чудо, нацупи се, сграбчи сухара и измакна от кухнята. Хистерик, обобщи свекърва ми. Точка в татковия си. И той все “капитал” трупаше, докато не го върнах при майка му само по куфар гащи. Дръж се, дете. Сега ще е фазата сърдене и назло сам си вредя.
След две седмици експериментът вече стигна ръба. Галин видимо отслабна, състарен, но упорството му не позволи да капитулира. Ходеше смачкан, ризите му несе изпрани прахът и омекотителят бяха мои, а собственото му сапунче презираше. Миришеше на евтин дезодорант и ме гледаше като бездомно куче, което все още си мисли, че е лъв.
Кулминацията дойде петък вечер. Прибрах се, уморена, но доволна тъкмо бях взела бонус към заплатата. На масата ме чакаха букет доста увехнали карамфили и бутилка Съветско шампанско.
Галин сияеше на масата като подлъскана стотинка. Ели, ела, трябва да поговорим. Реших, че можем да смекчим условията. Внасям в общия ни бюджет… направи драматична пауза петдесет лева. За храна.
Погледнах го. Карамфилите, почти като гербарий от соца, шампанското, от което само мириса ми докарва киселини.
Петдесет? повторих аз. Навярно това е щедрост за учебниците. Обаче има уловка. Извадих от чантата досие с разпечатан Excel.
Кво е това? притесни се. Сметката, мили. За престоя. Виж: наем на стая в центъра на София (включвам хола и кухнята) 250 лева. Ток, вода и парно (понеже се къпеш по 40 минути) 50 лева. Чистене (аз чистя, ти не) 30 лева. Тотал: 330 лв. на месец. За изминалите две седмици: 165 лв. Плюс такса за амортизация на уредите.
Галин пребледня. Искаш пари от мен, че живея в женската си къща?! В апартамента на жената, с която имаш разменен бюджет, деликатно поясних. Сам каза: Всичко мое си е мое. Квартирата е моя. Ти си квартирант. Ако няма наемен договор, мога те изгоня с 24 часа предизвестие.
Това е дребнаво! Грозно! Аз съм мъж! скочи, преобърна стол. Мъж, който реши да спести от жена си, забравяйки, че живее на неин гръб, казах, тихо, но ясно. Искаш да си партньор? Плащай. Или търси къде статусът излиза по-евтино.
Галин едва дишаше от яд. Мяташе ръце, отваряше и затваряше уста.
Ще съжаляваш! Ще си тръгна! Ще намеря жена, която ме уважава, а не квадратните метри! Успех, Галин. Кнедлите от фризера не забравяй. Активи са ти, не съм мераклия на чужди.
Трескаво тъпчеше вещите си в раницата. Викаше, че съм ‘алчна вещица’, че съм ‘убила любовта’, и тръгва в нощта, в студа…
Обади се на майка си да ти постели, препоръчах кротко, с чаша от хубавото бяло вино. И съседи внимавай с това тряскане на врати само леля Марийка ще събудиш, не съвестта ми.
Апартаментът притихна спокойствието беше като мед. Седях в креслото, гледах към нощна София и ме обливаше лекота и мир.
Телефонът иззвъня. Съобщение от леля Гинка: Пристигна. Ядосан, гладен, настоява за честност. Казах му, че честността струва скъпо и пари няма. Таксувах вечеря и нощувка. Да свиква с пазара. Държиш ли се, Ели?
Усмихнах се и написах: Държа се, мамо. Мисля да си купя нови пердета с тия икономии.
Никога не обяснявай на човек защо е глупав. Много по-възпитателно е да го оставиш сам да си плати глупостта на пълна тарифа. Ако някой иска независимост, виж дали ще може да оцелее, когато му я дадеш.
