Днес отново се чувствах ужасно самотна. Всичките ми приятели вече са си намерили половинки – дори бившият ми се е оженил отново. А аз… аз все още живея в това празно одиночество.
На тридесет съм и, да си призная, това не е най-щастливият период от живота ми. Годините минават, а аз не мога да изляза от този кръг. Почти пет години са минали от развода ни с Иван. Изглежда цяла вечност, но нещата при мен не са се променили.
Понякога осъзнавам, че най-добрите ми години си отиват като вода между пръстите. Вместо да ги преживявам в прегръдките на любим човек, сред смеха на деца или дори в обикновените сутрешни шумове на семейство, аз слушам само тик-так на часовника и собствените си тревожни мисли. Иронията е, че в университета бях известна като най-красивото момиче на факултета – всички ме харесваха. Тогава изборът на партньор изглеждаше като въпрос на вкус. А сега? Дори сенка от онова време не е останала.
Бившите ми гаджета отдавна са се устроили – някои вече имат по две деца. Дори онези момичета, които смятах за „незабележими“, са омъжени и качват снимки от семейни почивки. А аз? Аз съм като заседнала някъде между „още не е късно“ и „вече никой не ме иска“.
Приятелките ми почти ги няма. Едните са потънали в грижи за деца и занимания, други – в разговори за мъже и ремонти. С всяка среща ставаме все по-чужди. На рождения им ме канят от вежливост, а аз отивам… защото няма къде другаде.
Опитах всичко. Купих си абонамент във фитнеса – мислех, че може би ще срещна някого там. Надявах се, че спортът е не само за здравето, но и за нови запознанства. Уви. В най-добрия случай – учтива усмивка пред огледалото.
Реших се и на сайт за запознанства. Колко мога да се страхувам, нали? Може би проблема е в мен? Но и там разочарованието беше голямо. Повечето мъже търсеха само краткотрайни забавления. Или очакваха аз да ги черпя в заведенията. Или… ме канеха „на кафе“ при тях още в първите съобщения. Не бяха просто откровени – бяха груби и неуважителни.
Ако случайно срещах някой свестен, на срещата се оказваше, че фотографията в профила няма нищо общо с реалността. Или външно, или интелектуално, или по възраст. Започнах да се страхувам от тези срещи – търсех равен партньор, зрял мъж. А не някакъв детинчоуг, на когото му трябва дамулка, а не съпруга.
Така минаха три години. Понякога си мислех – по-добре ли беше да не се развеждам? Въпреки че знам, че тогава беше невъзможно да продължаваме. Но Иван вече си уреди живота – млада жена, скоро ще имат дете. А аз? Аз слушам тишината. Празнотата. Завиждам – и се срамувам от това. Боли ме, защото все още не съм намерила никого, а чувството за ненужност вече е част от мен.
Комплексите ме гнетят. Спрях да вярвам, че заслужавам любов. Свивам се, когато видя щастлива двойка. Чувствам се проклета – и няма кой да разбие това проклятие на самотата.
Не знам какво да правя. Как да изляза от този кръг? Как да повярвам отново, че не съм просто една от многото, а някой, когото може да обикнат? Има ли още надежда?
Може би вие ще ми кажете… Защото аз вече нямам ни сили, ни вяра.
