Засмях се: значи от издръжката, която бившият ми плаща за нашето дете, трябва да плащам издръжка за брат ми на неговите деца?
Това ме разсмя. Наистина ли, от парите, които получавам за сина си, трябва да издържам и децата на брат ми? Мама обаче смяташе, че всичко е наред — просто трябва да помогна. Историята започна преди няколко години, когато животът ми и без това беше като объркан сериал.
**Разводът и новата реалност**
Със Стоян се разведохме, когато си ни беше на пет. Разводът беше тежък: скандали, разделяне на имущество, безкрайни съдебни заседания. В крайна сметка останах със сина, а бившият ми беше задължен да плаща издръжка. Сумата обаче беше смешна — 25% от официалната му заплата, която, както обикновено, беше минимална. В действителност той изкарваше многократно повече, но не успях да го докажа в съда. Така че живеехме скромно: работех в офис, взимах допълнителни задачи, а издръжката отиваше за детската градина и секциите на сина ми.
Мама винаги ме подкрепяше. Помагаше с детето, носеше храна, понякога даваше и пари. Но имаше една слабост — по-малкият ми брат, Красимир. На 28 години, той вечно се забъркваше в някакви проблеми: губеше работа, разделяше се с приятелки, натрупваше дългове. Мама смяташе, че аз, като по-голяма сестра, трябва да го «дърпам». Не бях против да помогна с дреболии, но това, което се случи после, ме изкара от релси.
**Брат ми и неговите «семейни обстоятелства»**
Красимир има две деца от две жени. С първата се раздели, когато дъщеря им беше на две, а с втората — когато синът му свърши година. Трябваше да плаща издръжка и за двете деца, но, както се досещате, не го правеше. Работеше на черно, пребиваваше се с временни задачи, и официално «нямаше нищо». Бившите му подадоха искове, но без резултат — от празна каса не вземаш.
Един ден мама дойде при мен и каза: «Светла, трябва да помогнеш на Красимир. Бившата му заплашва да го заведе за неизплатени издръжки, може да влезе в затвора. Не искаш брат ти да стои зад решетки, нали?» Учудих се: «Мамо, какво общо имам аз с това? Нека сам се оправя.» Но тя вече беше измислила план. Твърдеше, че трябва да поема издръжките вместо него. Дескать, аз имам доход — издръжката от бившия, така че давам от нея.
**Абсурдната логика и семейният дълг**
Първо си помислих, че се шегува. Как така да плащам за брат ми от парите, които са за сина ми? Но мама говореше сериозно. Повтаряше, че «трябва да помогна на семейството», че Красимир е «в беда», а аз, като по-голяма, трябва да го спася. Дори даде примери от нейната младост, как е помагала на братята и сестрите си. Опитвах се да обясня, че ситуациите са различни, че при мен всяка стотинка е преброена, но мама не ме слушаше.
Нещо повече — тя вече беше говорила с Красимир, и той изглеждаше възхитен от идеята. Обади ми се и започна да разказва колко му е трудно, как го «притискат» и как аз мога лесно да реша проблема. Шокирана попитах: «Красимир, сериозно ли? Искаш да давам пари за твоите деца от тези, които са за моето?» Той отвърна: «Е, Светла, ти знаеш как ми е трудно. А при теб всичко е сигурно.»
**Моята позиция и последиците**
Отказах. Категорично. Казах, че няма да оставя сина ми без нещо, заради нехайството на брат ми. Мама се обиди, нарече ме «егоистка» и «неблагодарна». Красимир също беше ядосан, твърдеше, че съм го «изоставила в мъка». Цели седмици не си говорехме. Чувствах се виновна, но в същото време знаех, че постъпвам правилно.
В крайна сметка Красимир намери някакъв изход: явно се разбра с едната бивша да не го завежда, а с другата просто не си правеше труда. Но мама до ден днешен мисли, че трябваше да се «вържа в положение». Понякога ми напомня за това, особено когато я моля да поспи сина ми.
**Какво научих от тази история**
Този случай ме научи на няколко неща. Първо, не можеш да позволяваш на роднини да манипулират чувството ти за отговорност. Обичам семейството си, но приоритетът ми е синът ми. Второ, помагаш на тези, които поне се опитват да се оправят сами. Красимир просто свикна, че мама и аз винаги го измъкваме. И трето — важно е да умееш да кажеш «не», дори да създаваш недоволство.
Сега поддържам дистанция с брат си. С мама отношенията се подобряват, но ясно ѝ дадох да разбере, че няма да участвам в подобни схеми. Ако и вие сте преживявали нещо подобно, пишете — как поставяте граници с роднините, без да разваляте отношенията, но и без да позволявате да ви ползват?
