Забременях на 44 години, като самотна жена. Сега не знам какво да правя.
Живея сама. Децата отдавна са големи, всеки има свое семейство, свой дом, свои грижи. Да, вече съм баба. Със съпруга сме разделени от години. Официално не се разведохме — чакахме децата да пораснат, да завършат, да се уредят. Но щом това стана, той си тръгна. Намери си друга жена — по-млада, по-свободна, по-жива. Умори се от нашия живот, от мълчанието ми, от рутината.
Не му мисля зло. Честно. Може би и аз щях да реша да се разделям, ако тогава имах някой друг. Но не изневерих. Нито веднъж. Живеех в рамките — заради семейството, заради децата. А сега, когато най-после съм свободна и мислех, че ще живея за себе си, се оказах никому ненужна. С бившия си поддържаме учтиви отношения, обаждаме се понякога заради внуците. Но всъщност всеки си тръгна в своята посока.
Оставаше надеждата децата да ме навестяват. Но и това рядко се случва. Всеки си има своя живот. Не ги обвинявам — важното е, че са добре. Но тишината в апартамента става все по-тежка. Самотни вечери, закуски без събеседник… Започнах да губя усещането за себе си.
И тогава, когато в живота ми се появи мъж, не се противопоставих. Беше внимателен, топъл, не обещаваше нищо — и това ми се стори честно. С него отново се почувствах жена. Започнах да нося ярки дрехи, да се усмихвам, да се гледам в огледалото с интерес. Струваше ми се, че пак живея. Но всичко приключи толкова внезапно, колкото и започна. Той изчезна без сбогом. А след две седмици разбрах, че съм бременна.
На четиридесет и четири съм. Сама съм. И чакам дете.
Решението дойде мигновено, не го планирах, не го обмислях. Просто знаех — аборт за мен е невъзможен. Нито морално, нито по убеждения. Но вътре в мен растеше ужасът. Какво ще стане с детето? С мен? Ще издържа ли бременността? Ще ражда ли без усложнения? Какво ще кажат лекарите? Какво ще мислят хората?
Реших да не уведомявам бащата. Той си тръгна — значи не му е нужно. Това е моя отговорност. Моят живот. Мой избор. Но дори с това осъзнаване ми е страх.
Финансово ще ми е трудно. Живея от пенсията и малки допълнителни приходи. Спестявания — почти никакви. Въпросите за количките, памперсите, лекарствата се натрупват един след друг. Но най-важното — чувствам, че това дете ще даде смисъл на живота ми. Ще го обичам с цялото си сърце. Ще науча грешките си и няма да ги повторя.
Но в душата ми все още има война. Страхувам се, че ще се срамува от стара си майка. Че няма да доживея неговия бал. Че няма да съм до него, когато порасне. Ами ако се разболея? Ами ако не издържа?
Дъщерите ми, като разбраха за бременността, бяха в шок. Не ме подкрепиха. По-малката плачеше, по-голямата крещеше. Уверяват ме, че няма да се справя. Че трябва да съм баба, а не майка. Че трябва да помагам с техните деца, а не да раждам ново.
— Мамо, сбърка ли си? На таз— На таз възраст! Сърцето и кръвното ти са риск! — това са думите на по-голямата ми дъщеря.
