Изразявам ясно: Не ми трябва мъж, когото трябва да нося на гърба си!
Казвам се Калина Иванова и живея в Плевен, където Дунав се разстила величествено. С Петър сме заедно почти три години, а последната година живеем под един покрив. Познавам семейството му, също както той моето. От пролетта и двамата започнахме нови работни позиции, което ни подтикна да планираме бъдещето си с увереност: говорихме за сватба, за дете, за едно общо бъдеще, което изглеждаше съвсем близо и реално. Но всичко се разпадна в един черен ден в началото на юни, когато животът на Петър се разби на хиляди късове. Майка му почина — внезапно и безмилостно. На път за дома, след работа, тя припадна на улицата от сърдечен пристъп и загина по пътя към болницата. Ударът беше опустошителен, мъката — непоносима за всички тях.
Не се отделих от него дори за миг. Петър е мъжът, когото обичам и с когото реших да свържа съдбата си. Бях до него, делях безсънните му нощи, бършех сълзите, които се стичаха по лицето му, търпеливо изчаквах, докато той се опитваше да удави болката си във водка, изпразвайки една чаша след друга. Държах ръката му, докато пропадаше в бездната на отчаянието, в черната празнота, в която не съществуваше светлина. Дори когато ме отблъскваше, крещеше, за да не виждам слабостта му, аз оставах. Не можех да го изоставя сам в този ад. Той беше всичко за мен и бях готова да понеса болката му.
Но минават месеци, а Петър остава същия — пречупен, загубен. Затвори се в своите четири стени, откъсна се от света. Не се вижда с приятели, с дни не обелва дума с мен. Каквото и да предложа — да излезем, да се разсеем, да продължим напред, — той само маха с ръка, поглежда с празни очи и мълчи. Цели дни прекарва у дома, вторачен в една точка, без да прави нищо. Взе си и неплатен отпуск, рискувайки да загуби работата си завинаги. Не знам как да го измъкна от това тресавище. Разбирам каква загуба е да изгубиш майка, но сякаш и той умря с нея. Когато се опитвам да кажа, че животът продължава, че трябва да се борим за живите, той ми хвърля в лицето: „Ти си безчувствена, цинична!“ Може би е прав, но не мога да не мисля и за друго.
Какво, ако това не е краят на нашите изпитания? Животът не се спира — ни чакат нови беди, нови удари. Ако при всяка такава трагедия той ще се пречупва като суха клонка, как ще се справим? Ако трябва винаги да бъда тя, която носи всичко на гърба си, просто няма да издържа. И не искам такова бъдеще! Имам нужда от мъж до мен — силен, надежден, с когото ще делим тежестите наполовина, а не някой, когото ще трябва да влача, като тежък товар. Изморена съм да бъда неговата опора, неговото спасение, докато той се дави в морето от сълзи и дори не се опитва да изплува.
Боя се да си призная това дори на най-близките. Ако и те ме осъдят, нарекат ме студена, безсърдечна? Представям си как приятелките ме гледат укорително: „Майка му почина, а ти мислиш за себе си!“ Но аз не съм камък — и аз страдам, плача нощем, гледайки този чужд, загубен човек, в когото се превърна моят Петър. Къде е момчето, което се смееше с мен, което планираше бъдещето ни? Няма го повече и не знам дали ще си върне някога. Страх ме е — страх ме е да загубя любовта ни, страх ме е да остана с него такъв, страх ме е да си тръгна и по-късно да съжалявам.
Не искам да го изоставям в беда, но не мога повече да съм му детегледачка. Всеки ден виждам как гасне, и усещам как и аз угасвам. Работа, дом, неговото мълчание — всичко тежи върху мен като бетонна плоча. Мечтаех за семейство, за щастие, а получих това — безкрайна тъга и самота двама. Как да спася нашата любов? Как да го измъкна от този водовъртеж? Или може би е време да спася себе си? Не знам какво да правя. Сърцето ми се къса между жалостта към него и желанието да живея своя живот. Моля, дайте ми съвет — как да го върна към живота или да намеря сила да си тръгна, ако той вече не е онзи, когото обичах? Аз съм на ръба и имам нужда от светлина, за да се измъкна.
