За нея моят син е чужд. Защо свекървата дели внуците на „свои“ и „чужи“?
Не знам как да започна тази изповед. Живеем под един покрив, свързани по кръв, а на практика сме сякаш от различни планети. Не сме врагове, не сме и непознати, но и роднини, изглежда, никога няма да станем.
Казвам се Дарина, на 29 съм. Със съпруга си имаме страхотно дете – Калин, тригодишен и половина. Живо, добро, любознателно хлапе. Вече познава буквите, започва да чете срички, рисува прекрасно, не капризничи и си сглобява играчките след игра. Ние с мъжа ми сме безкрайно горди с него. Но има едно „но“. За баба му, моята свекърва, той е като прозрачен. Сякаш изобщо не съществува.
Не знам какво съм й сгрешила. Може би, защото съм просто „снаха“, а не нейна дъщеря? Или защото живеем в нейния дом, докато съм в отпуск по майчинство, а за собствен апартамент още нямаме достатъчно пари?
Тя има дъщеря – Ралица. И нейното семейство е свекървата – всичко. Всяка стъпка там е празник, всеки звук – постижение. Внукът от дъщеря й – златно дете, чудо, гений и смисъл на живота ѝ. А моят син, излиза, не е съвсем „истински“ внук.
Всяка сутрин свекървата се приготвя – като за работа – и се втурва при Ралица. Там седи с внука си, води го на занимания, по басейни, английски и майсторлъци. Там – палачинки, крем супи, сладкиши и най-новите играчки. Там тя е „Бабка на годината“. А при нас – уморена, равнодушна жена, която само критикува: нещо не съм сготвила добре, не съм почистила както трябва, не общувам правилно с детето.
Когато варя храна, с удивление забелязвам как контейнерите с ястия изчезват. „За Ралица, тя е много заета, няма време да готви.“ А аз очевидно безделнича, защото „и така си стоя вкъщи“.
На консервите ми се изненадва: „У Ралица по-вкусно беше. Ти слагаш твърде много оцет.“ Но всички буркани си ги взема. Ако не й харесва, нямаше да ги взима, нали?
Но с децата… там е най-болезнено. Защото едно е да не ме харесва – ще издържа. Друго е детето ми. Когато двамата внуци са заедно – Калин и синът на зълвата – започва парад на сравненията. „Ето, Борисчо рецитира стих! А Калин защо мълчи?“ – въпреки че моето дете току-що изпя песен. „Борисчо вече сам яде!“, макар Калин да използва лъжица отдавна, сам и без каша. Постоянно чувам: „Ама Ралица…“
На Коледа тя подари на сина ми евтин пластмасов автомобилче – като от сергията на ъгъла. А на Борис – луксозна кола с дистанционно. Дори кутията беше три пъти по-голяма. Калин, разбира се, не усети разликата. Обрадва се на играчката си, започна да я търкаля, смя се. А Борис изхвърли подаръка си на дивана и се зарови в таблета. Свикнал е с най-доброто. А моето дете се радва на всичко, защото не е разглезено.
И така всяка день вървя из този апартамент, който временно обитаваме, и си прихапвам устните. Не искам скандали. Не искам да обтягам съпруга си – той е добър човек, обича ни, прави каквото може. Но как да обясня на майка му, че нейното поведение разбива не само мен, а и сина ни?
Защо, кажете ми, в някои семейства бабите обичат внуците еднакво, а в други ги делят по кръв, по статут, по „чия“ дъщеря е? В крайна сметка моят син носи същата фамилия, същата кръв. Той е нейн внук. Роден, истински, също като Борис. Защо тогава той винаги е „недостатъчен“?
Опитвах се да говорим. Внимателно. Без обвинения. Но в отговор – обиди, фрази като „Не съм длъжна всички да ги обичам еднакво“ или „Ти не си ми кръвна, ето защо се месиш“. Разговорът не става. Сякаш трябва да се срамувам, че съм родила внук от сина ѝ, а не от нея.
Моята мама живее далеч, в друг град. Когато й споделих, тя се опита да ме успокои: „Това е нормално, дъще. Майките имат специална връзка с дъщерите си.“ Но това не ми е утешение. Боли ме. Не за себе си – за Калин. Защото децата усещат всичко. И той вече пита защо баба отива при Борис, а не играе с него.
Не искам в сърцето на сина ми да остане тази празнота – че не е достатъчно добър, за да го обичат. Не искам да порастне с усещането, че е по-малко стойностен, „недостоен“. Всеки ден му повтарям колко ми е скъп. Гушкам го по-здраво, милвам го по косите и шепна: „Ти си най-добрият. Нашето златно момче.“
Но ми се иска баба му да го каже. Само веднъж.
Кажете, как бихте постъпили? Продължавали ли бихте да мълчите, за да не влошите отношенията? Или бихте защитили детето си, дори ако това предизвика буря? Имам нужда от подкрепа. Защото не съм желязна. И болката, която нося в себе си, вече е непоносимо да я тая.
