Изводих си живота като заложник на собствените си внуци
Цял живот посветих на децата си. Когато съпругът ми ме напусна в младостта ни, цялата отговорност за двете ми дъщери легна върху мен. Те бяха моето слънце, моята глътка въздух, смисълът на всяка сутрин. За да ги изхраня, обуя и облека, работех на две места, почти не спях, живеех в постоянна надпревара между дома, училището, магазините и болниците. Мама ми беше единствената опора – тя се грижеше за момичетата, когато аз бях на работа, следеше уроците им, учеше ги на живота. А аз… Почти не помня нищо от тези години, освен умората, безкрайната суматоха и тишината в собствената ми душа.
После и двамата родители се разболяха – единият след другия. Тичах между дома, болниците и работата, губех сили, но не се предавах. И така дойде времето, вече надхвърлила шейсетте, когато най-накрая се пенсионирах. И би трябвало да съм щастлива – израснах ги, поставих ги на крака, дадох им образование, пуснах ги в собствения им живот. И двете дъщери са омъжени, всяка с дете, а по-малката – дори с две.
Когато се появиха внуците, с радост предложих помощта си. Мислех, че като самотна майка, разбирам колко е трудно с малките деца. Наистина обичам времето, което прекарвам с тях – те са толкова топли, толкова истински. Смехът им сякаш ме връща в младостта. Щастлива съм да съм с тях. Но в един момент осъзнах: вече не съм просто баба – аз съм детегледачка на пълен работен ден. Само, че без заплащане и почивни дни.
Дъщерите ми градят кариерите си, посещават салони, срещат се с приятелки, пътуват със съпрузите си. А аз – вечно съм у дома, с едно или три деца едновременно. Не само през делниците, но и през празниците. От пет години не съм имала нито една Нова година в тишина или поне в компанията на книга. Винаги съм на пост – храня, преобличам, приспивам, бърша нослета и събирам играчки. Внуците са чудесни, но нямам сили вече. Изморена съм.
Не искам да звуча като неблагодарна майка или баба. Все още съм готова да помагам. Но това трябва да бъде по съгласие, а не като нещо, което се приема за даденост. Защо никой не пита: „Мамо, как се чувстваш? Искаш ли внуците през почивните дни или може би предпочиташ да се отпуснеш, да се срещнеш с приятелки, да отидеш на театър?“
Да, мечтая за театър. За тиха разходка по парка, където не бягам след малчугана, на когото пак се е развързал връзката на обувката, а просто вървя и дишам. Отдавна мечтая да отида в планината. Звучи наивно, но винаги съм искала да видя българските планини пролетта — когато цъфтят цветята, когато въздухът е чист и прозрачен. Гледам снимки в интернет и си мисля: „Нима ще умра, без да изляза от тези четири стени, изпълнени с детски плач и каша?“
Страхувам се да повдигна този въпрос пред дъщерите си. Страхувам се да не ги обидя, да не разрушат крехкия баланс. Те могат да кажат: „Ти сама предложи.“ Да, предложих. Но не съм се съгласила да стана денонощна бавачка.
Не искам внуците ми да растат с мисълта, че баба е човекът, който винаги е наблизо, но се пренебрегва. Важно е те да знаят – баба също има живот, мечти, интереси.
Не искам много. Нека моите момичета разберат, че не съм вечен двигател. Че любовта към внуците не означава отказ от себе си. Че имам право на лично време.
Може някой да прочете това и да разпознае в тези думи своята майка. Може преди да оставите детето „за малко“ при баба, да попитате: „А ти, мамо, какво искаш?“
