Ни един ден без свекърва: как една чужда жена превърна живота ми в ад
Когато се омъжих за Димитър, първото и, както ми се струваше тогава, мъдро решение бе да живеем отделно от родителите. Той работеше като инженер в добра частна фирма, а аз вложих част от парите от продажбата на бабиния апартамент в ипотека. Започнахме да строим своето гнездо, мечтаехме за тишина, уют и собствено семейство. Но кой щеше да предположи, че в тези стени ще се нанесе и майка му…
Физически тя не живееше с нас. Но усещането бе, сякаш е във всяка контактна мрежа, във всеки шкаф, във всяка лъжица. Никое решение, нито покупка, нито събитие не минаваше без нейното активно участие — било то избор на чайник, завеси или дори обикновена подложка за баня.
Само като спомена, че трябва да сменя пердететата — свекървата вече е тук, с папки, каталози и пълен набор от съвети. На празници съставя сценарии, сякаш участваме в конкурс за художествена самодейност. Веднъж с приятели планирахме да посрещнем Нова година в къща извън града. Всичко беше платено, храната закупена, поръчан транспорт. Но тя устрои такъв спектакъл, че Станиславски би ръкопляскал изправен. Сълзи, упреки, стенения: „В такъв вечер — да оставяте майка си самотна!“ В крайна сметка останахме вкъщи, парите изгубихме, а тя цяла вечер критикуваше артистите по телевизията, седейки в креслото с вселена на императрица.
Когато най-сетне забременях, с Димитър решихме да преустроим гостната стая в детска. И само го споменахме в разговора… На следващия ден тя вече стоеше на прага с двама работници и ролки тапети в ръце. Дори не успях да кажа дума — ремонтът вече беше в ход. По нейния план. В нейните цветове. Според нейното виждане. А аз стоях настрана в собствения си дом и се чувствах като непозната.
Хиляди пъти казах на съпруга си, че ми е тежко. Че не се чувствам стопанка в собствен дом. Че искам сама да избирам — от тапети до гъба за съдове. Но отговорът беше един и същ: „Майка просто иска да помогне. Има добър вкус. Това, което прави, е от любов.“ А моята любов? Моите желания? Моят вкус? Или всичко това няма значение, само защото не съм родила „такъв прекрасен син“?
И ето го кулминацията. Тя дойде и с величествен вид обяви: „Аз и Димитър отиваме на почивка. В Турция. Трябва да си почина, защото всичко аз го влача.“ Стоях с седеммесечно коремче и нямах думи. Нито една. Съпругът промърмори, че не може да я пусне сама. А аз казах направо: ако тръгне с нея, да забрави, че има жена.
Резултатът? Тя нахлу в дома с викове, че ѝ завиждам. Че тя е родила и отгледала съпруга ми, а аз съм неблагодарна. Че не мога да отида, защото „сама си напълнила корема“ и сега ѝ преча да си почине малко от „този неблагодарен живот“. И че като цяло тя всичко прави за нас, а ние…
Вече не знам какво е правилно и какво не. Уморих се да живея на трима, когато в брака сме двама. Не искам да воювам, но и да се примиря не мога. Чувствам се, сякаш губя себе си — като жена, като съпруга, като бъдеща майка. Страх ме е, че щом се роди детето, тя няма само да избира памперсите, а и името, училището, с кого да се дружи.
Момичета, може ли да ми кажете как да оцелея до такава „златна“ свекърва? Или няма спасение и трябва просто да приема, че тя ще бъде до края на дните ми — като сянка, като фон, като глас зад кадъра, който винаги е по-силен от моя?
Пишете. Не знам вече как да се боря с това безумие.
