От малко съм усещала, че за майка ми винаги съм втора. Не последна, не. Просто втора. След някого по-добър, по-успешен, по-“правилен”. След сестра ми Радка. И всичко би било наред — всяко семейство има различни деца. Но майка ми превърна разликите ни в пиеса, където аз бях вечната губеща, а Радка — златното момиче на подиума.
Още от малка се опитвах да й докажа, че и аз струвам нещо. Че не съм по-зле. Че заслужавам гордостта й, любовта й, топлината й. Но всяка моя стъпка се разпадаше в нищото. Носех дипломи от състезания — получавах мълчание. Влязох в университет без пари — “Радка завърши без тройки, това е постижение”. Започнах работа след дипломата — “Радка вече е омъжена, а ти си тичаш с книжки”. Тя има дете — аз имам жилищен кредит. Тя има семейство — аз имам “безполезни амбиции”. Всяко мое “успях” се разбиваше в майчиното “и?”
Болката беше постоянна. Сякаш трябваше безспирно да се оправдавам за това коя съм. Сякаш усилията ми нямаха смисъл, ако не бях като нея — Радка. Сякаш любовта ми не стигаше, за да ме види не просто като “другата дъщеря”, а като дъщеря си. Но търпях. Търпях и продължавах да се надявам, че някой ден… тя ще оцени.
Миналата есен майка ми пенсионира. Пари й малко, здравето й не е на висота. Поех сметките, лекарствата, храната. Помагах колкото можех, макар и сама да се мъча. Преди месец й направих основен ремонт — смених проводката, лепнах тапети, купих нова печка. Дадох всичко, което имах. Просто исках да й е уютно.
Три дни по-късно беше рождения й ден. Не можех да купя подарък — не ми остана нито един лев. Но отидох — с букет, с торта, с думи от сърце. Прегърнах я, целунах я по бузата, пожелах й здраве. А тя… Стана сред гостите и високо попита:
“А къде е подаръкът? Не знаеш ли, че на рожден ден не се идва с празни ръце?”
Цялата стая замръзна. Срам ме обзе, какъвто не бях изпитвала никога. Не знаех какво да кажа. И едва сега разбрах: това е последната капка. Край. Няма вече да простирам ръце към нея, сякаш към слънце, което не ме грее. Няма да се старая да заслужа любов, която може би никога не е била за мен.
Не съм ядосана. Уморена съм. И вече знам: от днес ще живея за себе си. Не за майчини похвали, не за сравнения с “перфектната сестра”, не за “одобрение”. Парите ми, силите ми, времето ми — няма да ги давам на човек, който не вижда в мен нищо освен “не Радка”.
Понякога, за да се научиш да обичаш себе си, трябва да спреш да го доказваш на другите. Дори на тези, които са ти дали живота.
