Изминаха тридесет години заедно, а любовта така и не се появи: как да преживея предателството, разкривайки, че всичко е било лъжа
Имам силна нужда да споделя. Не за да се оплаквам, а просто, за да ме изслуша и разбере някой. Близките ми нищо не знаят, децата и внуците са убедени, че аз и мъжът ми имаме здрава и хармонична връзка. Нямам приятелки, на които мога да се доверя с подобни неща – страхувам се от клюки и нямам сили да обяснявам и да се оправдавам…
С Асен живеем заедно повече от тридесет години. Запознахме се през 1989 година. Тогава бях на 22 години, а той на 25. Млади, мечтатели, пълни с надежди. Той ми изглеждаше сериозен и надежден – човек, който можеше да ме защити и поддържа и с когото можех да свържа живота си. Оженихме се бързо, въпреки че родителите ми не бяха във възторг от идеята. Но аз настоях. Обичах го.
Първоначално беше трудно. Бурни деветдесетте, две деца, недостиг на средства. Но устояхме заедно. В началото на новото хилядолетие нещата се стабилизираха – работа, стабилност, собствен дом. Не можем да кажем, че живеехме в лукс, но имахме всичко необходимо, а децата бяха добре облечени.
Сега имаме три възрастни деца: две дъщери, които вече имат семейства и ни дариха внуци. Най-малкият ни син не е женен, но живее отделно. Аз и Асен живеем в нашия апартамент, и всичко изглеждаше като да се наслаждаваме на мир и спокойствие. Но преди няколко месеца всичко се разпадна.
Забелязах, че Асен се промени. Стана раздразнителен и затворен. Мълчеше по време на вечеря, изчезваше на работа, не се интересуваше от мен или внуците. Дори си помислих, че си има друга жена. Или може би имаше финансови проблеми, дългове, кредити – мъжете невинаги признават за проблемите си. Но това, което научих, беше много по-страшно от изневяра.
Асен подаде иск за развод.
Когато го попитах защо, той ме погледна и студено каза: „Никога не съм те обичал. Ожених се от яд. Жената, която обичах, се омъжи за богаташ и аз не издържах и ти направих предложение. А после ти с нея заминахте в чужбина и аз се примирих. Но наскоро тя почина. И тогава разбрах, че съм живял живот, който не е мой.“
Не можах да повярвам. Той го казваше спокойно, сякаш разискваше времето. Без капчица съжаление или състрадание. Просто седях и слушах, а в главата ми пулсираше една мисъл: „Значи всичко това беше лъжа? Всички тези години — преструвки?“
Призна, че се е срещал с нея дори след нашата сватба. После те се разделили и тя заминала с мъжа си в Европа. Имаме деца и той решил, че „така е по-добре“, защото „аз съм добра майка и надеждна съпруга“. А сега, след като онази жена починала, иска „да започне да живее за себе си“ и настоява да продадем апартамента и да си купим поотделни.
Как да реагирам на това?
Цял живот мислех, че просто сме различни. Че той не е любвеобилен – е, случва се. Че не казва „обичам те“ — мъжете не са много склонни към нежности. Всичко това оправдавах, обяснявах си. А сега разбирам — това не е характер. Това беше равнодушие. Бях до него като мебел, като навик. Споделяхме живота, но не и душите си.
Сега съм на 56 години. И се чувствам, сякаш са ме предали в най-уязвимия момент. Когато вече си изнемощяла, дала си всичко: младост, здраве, години… А в замяна – равнодушно „никога не съм те обичал“.
Най-много ме боли не за себе си. А за жената, която можех да бъда, ако знаех истината по-рано. Ако не живеех с човек, на когото всичко това беше безразлично. Ако не бях носила децата му, не го чаках нощем да се прибере от работа, не приготвях любимите му ястия. А той просто търпеше. Просто живееше до мен, защото така беше по-лесно. Имаше своите причини — „отмъщение“, „примирение“, „удобство“. Но това извинение ли е?
Не знам как да продължа да живея. Изведнъж се оказва, че съм живяла в илюзия. Че нищо не е било истинско. Че любовта не е гаранция. Че може да си добра съпруга, вярна, надеждна, любяща и въпреки това да останеш ненужна.
Момици, жени, онези от вас, които са преминали през подобно — кажете ми, как го преживяхте? Как да го пусна? Как да започна да дишам отново? Не съм вече млада. Просто искам малко мир. Малко уважение. Малко топлина — не от него, не. От света. От самата себе си.
Уморена съм да бъда силна. Но изглежда, че ще трябва.
