Известно е, че съм живяла трийсет години до него, без да знам, че любов между нас никога не е имало: как да преживея предателството, когато разбера, че всичко е било лъжа
Имам нужда да споделя. Не за да се оплаквам – просто искам някой да ме изслуша и разбере. Близките ми не знаят нищо, децата и внуците смятат, че със съпруга ми имаме здраво семейство, перфектен съюз. Но нямам приятелки, на които мога да се доверя с подобно нещо – страх ме е от клюки, от предположения, а и вече нямам силата да обяснявам, да се оправдавам…
С Христо живеем заедно повече от трийсет години. Запознахме се през далечната 1989 година. Аз тогава бях на 22, той на 25. Млади, мечтателни, пълни с надежда. Струваше ми се сериозен, надежден, точен – човек, който може да защити, подкрепи, с когото можеш да свържеш живота си. Скоро се оженихме, въпреки че родителите не бяха ентусиазирани от идеята. Но аз настоях. В крайна сметка го обичах.
Първоначално беше трудно. Лудите деветдесетте, две деца, недостиг на пари. Но устояхме. В началото на новия век животът се нормализира – работа, стабилност, собствено жилище. Не бе като да се къпем в разкош, но ни стигаше за необходимото, а децата имаха всичко нужно.
Сега имаме трима възрастни деца: двете дъщери вече са с семейства и ни подариха внуци. Най-малкият ни син още не е женен, но живее самостоятелно. А ние с мъжа ми – сами в апартамента си, би трябвало да се наслаждаваме на спокойствие, тишина, на втора младост. Но преди няколко месеца всичко се срина.
Забелязах, че Христо се промени. Стана раздразнителен, затворен в себе си. Мълчеше по време на вечеря, изчезваше на работа, не се интересуваше нито от мен, нито от внуците. Дори си помислих, че може да има друга. Или може би има финансови проблеми, дългове, кредити – мъжете не винаги могат да признаят за проблеми. Но това, което открих, беше по-ужасно от всяка изневяра.
Христо подаде молба за развод.
Когато го попитах – защо? – ме погледна и студено каза: „Никога не съм те обичал. Ожених се от яд. Жената, която обичах, се ожени тогава за богат човек, а аз не издържах и направих предложение на теб. А после тя замина в чужбина с него и аз се примирих. Но наскоро тя почина. И разбрах, че съм живял цял живот не своя живот.“
Не можех да повярвам. Говореше спокойно, сякаш обсъждаше времето. Без най-малко съжаление, без състрадание. Просто седях и слушах, а в главата ми пулсираше една мисъл: „Значи всичко е било лъжа? Всички тези години – преструвка?“
Призна ми, че се е срещал с нея дори след нашата сватба. После са се разделили, тя е заминала с мъжа си в Европа. Ние имахме деца, и той решил, че „така ще е по-добре“, защото „аз съм добра майка и надеждна съпруга“. А сега, след като тя е починала, той иска „да започне да живее за себе си“ и настоява да продадем апартамента и да си купим отделни.
Как да реагирам на това?
Цял живот мислех, че сме просто малко различни. Че той не е ласкав – е, случва се. Че не казва „обичам те“ – така не всички мъже са склонни към нежности. Оправдавах всичко това, обяснявах си го. А сега разбирам – това не е въпрос на характер. Това беше безразличие. Бях до него като мебел, като навик. Споделяхме домакинството, но не и душата.
На 56 години съм. И чувствам, че бях предадена в най-уязвимия момент. Когато вече се чувстваш изтощен, когато си дал всичко: младост, здраве, години… А в отговор – равнодушното „никога не съм те обичал“.
Най-много ми е жал за жената, която можеше да бъда, ако знаех истината по-рано. Ако не бях живяла с човек, на когото всичко това беше безразлично. Ако не трябваше да нося децата му, да го чакам нощем да се върне от работа, да приготвям любимите му блюда. А той просто търпеше. Просто живееше до мен, защото така беше по-лесно. Имаше си своите причини – „отмъщение“, „смирение“, „удобство“. Но това извинява ли го?
Не знам как да продължа. Изведнъж се оказва, че съм живяла в илюзия. Че нищо не е било истинско. Че любовта не е гаранция. Че можеш да бъдеш добра съпруга, вярна, надеждна, любяща, и въпреки всичко да останеш ненужна.
Мили жени, тези от вас, които сте преживели подобно нещо – кажете ми, как преодоляхте това? Как да го пусна? Как да започна да дишам отново? Не съм вече юноша. Просто искам малко спокойствие. Малко уважение. Малко топлина – не от него, не. От света. От самата себе си.
Уморих се да бъда силна. Но, изглежда, ще трябва.
