Дневник,
Трудно ми е да опиша как се чувствам тази вечер. Стоя до прозореца в апартамента ни в София, гледам към светлините на града, а мислите ми не дават мира. Мисля си за Онзи разговор, който толкова пъти съм преживявала в главата си.
Петър отдавна ме подкастря по този въпрос че не съм достатъчно женствена според неговите представи. В началото го приемах със смях, като нещо, което минава между другото шеги за това как кремът за лице или червилото щели да ми отиват, намеци, че биха ми подхождали рокли, че бих могла да съм по-нежна. Аз обаче никога не съм се чувствала такава. От малка съм свикнала да нося дънки, да мисля бързо и ясно, да организирам, да гледам задачите. Не ми е било приоритет да се занимавам с визията си, достатъчно съм заета с работа и семейство, и такава ме срещна и Петър. Не съм се правила на нещо друго пред него.
Минаха години, а дребните забележки започнаха да стават чести. Виждах как гледа снимки на разни познати или как на кафе с приятели уж шеговито ме сравнява с другите жени с Весела, жената на неговия най-близък приятел, или с колежки от неговата фирма. Много пъти е казвал, че приличаме повече на съквартиранти, отколкото на семейство. В повечето ситуации премълчавах или спорехме тихо, но го приемах някак за нормално различие между двама души тъкмо това прави брака истински, нали?
Всичко се промени на четиридесетия ден след кончината на татко. Светът ми се срина. Не спях, не ядях, просто се движех на автопилот. Облякох първите черни дрехи от гардероба, лицето ми бе бледо, не сложих ни червило, ни спирала. Просто нямах сили, изобщо не ми дремеше как изглеждам.
Тогава, докато закопчавах палтото до входната врата, Петър ме огледа и прошепна: Това ли ще облечеш? Не искаш ли малко да се постегнеш? Сякаш някой ме удари. Обърнах се и казах, че няма смисъл, едва издържам на болката от загубата си. Той само вдигна рамене: Да, ама все пак ще ни гледат хората. Не е добре така занемарена. Стисна ми се сърцето толкова силно, че едва не се разплаках.
На упокойната молитва той стоеше встрани, подаваше ръка за съболезнования като по учебник. Нито веднъж не ме притисна до себе си, не попита как съм, сякаш съм му чужда. Когато минахме покрай огледалото във всекидневната, тихичко ми каза, че трябва да се държа по-събрано, че татко не би искал да ме види така съкрушена и неподдържана.
Вечерта, когато се прибрахме, го попитах дали наистина това е било основното, което е запомнил от деня, в който загубих баща си. Очаквах да видя малко разбиране, но той само отговори, че не бива да драматизирам просто имал мнение, че и в тежки моменти една жена не бива да се оставя.
Оттогава гледам Петър с други очи. Виждам колко малко ме разбира, колко самотна съм понякога до него. Въпреки това ми е ужасно трудно да си представя живота без него. Дори и с тази болка, не мога да го пусна. Имам чувството, че не мога сама.
Пишейки това, знам, че въпросът не е в червилото или роклята, а в нещо доста по-дълбоко. Дали някога ще имам сили да избера себе си?
ДеницаИ все пак, докато пиша тези редове, усещам дъха си по-лек. За първи път от дълго време насам една мисъл се прокрадва като лъч от дълбоките сенки: заслужавам състрадание. Заслужавам гласът ми да бъде чут, дори и първоначално само на тези страници. Усещам как малко по малко се размива битката между рокли и дънки, между чуждите очаквания и собствената ми болка. Оставам до прозореца, вдишам нощта и тихо обещавам на себе си: утре ще опитам да се избера, дори и за един кратък миг.
Може да се окаже, че този избор е началото на нещо ново. Може би няма да е смело, нито красиво но ще е истинско. Затварям дневника с трепереща ръка и изпитвам странна, крехка надежда. В този град светлините още мъждукат за всички, които търсят мястото си. И аз ще намеря своето.
