Изминаха седем години, докато планирах сватбата си с мъжа на живота ми, а той ми заби нож в гърба!
Казвам се Екатерина Петрова и живея в Пловдив, където река Марица минава покрай старинните къщи. Историята ми може да ви се стори обикновена, но тя разбива сърцето ми. Подготвях се да се омъжа за човека, когото смятах за своя съдба, а той ме предаде по начин, който още ми носи непоносима болка.
Запознах се с Димитър преди седем години. Нито един спор, нито един ден без топлота и взаимно уважение. Бяхме като две половини, слели се в едно цяло. След четири месеца се преместих при него — и двамата искахме да сме по-близо един до друг. Заедно създадохме хиляди спомени, които ще носим в сърцата си до последния си дъх. Понякога се забавлявахме като деца: смяхме се, играхме, шегувахме се, криейки се един от друг. А понякога се обичахме толкова силно, сякаш утре няма да настъпи — страстно, до тръпки, до сълзи от щастие.
Никога не бях изпитвала подобни чувства с други мъже. Димитър беше истински за мен — силен, нежен, мъжът, в чиито обятия исках да заспивам и събуждам всеки ден от живота си. 8 август стана денят, който никога няма да забравя. Той ме събуди със закуска в леглото — топли кроасани, ароматно кафе, и усмивката му. После се любихме бавно, сякаш времето беше спряло. Бяхме на почивка, наслаждавахме се на свободата и един на друг. Прекарахме седмица на остров Санторини — море, слънце, магически залези. Всичко беше като в приказка.
Този ден, докато той беше в банята, някой почука на вратата. Отворих — непознат мъж с усмивка ми подари букет червени рози и бележка: „Обичам те. Д.” Сърцето ми затуптя от радост. Благодарих на Димитър за изненадата, целунах го и се отправихме към плажа. Но това беше само началото. Долу, на рецепцията, друг мъж ми подаде още една роза. Докато вървяхме към морето, още шест души ми подариха цветя. На плажа държах букет от седем рози — по една за всяка година от любовта ни. Димитър само се усмихна и ми смигна: „Исках да те изненадам.“ Прекарахме деня край водата, а на залез влязохме в морето, целувайки се под шума на вълните. И изведнъж той коленичи във водата: „Катя, ще се омъжиш ли за мен?“ Аз ахнах от щастие, сълзите течаха по лицето ми, краката ми трепереха. „Да!“ — извиках и светът се завъртя в танц.
Всичко вървеше нормално до декември. Преди Нова година той замина на командировка в друг град. Върна се след седмица — чужд, студен, с празен поглед. Три дни се опитвах да разбера какво се е случило, но той мълчеше. Накрая се пречупи и призна: спал с колежка. Пийнали малко, отпуснали се, и „всичко станало самò“. Светът ми се срина. Мъжът, който се кълнеше, че съм неговата вселена, който ме прегръщаше сякаш съм единствената на земята, ме предаде. Това беше нож в гърба. Плаках, той също — сълзите се стичаха по лицето му, но не значеха нищо.
На следващия ден събрах вещите си и си тръгнах. Молеше ме да остана, стискаше ръцете ми, викаше, че ме обича, че това е грешка. Но не можех — всичко вътре в мен беше умряло. Затръшнах вратата и изчезнах от живота му. После дойдоха обаждания, дълги разговори, неговите сълзи и моите. Но болката не отминаваше — предателството гореше като нажежено желязо. Все още го обичам — толкова силно, че сърцето ми се къса. Но щом си спомня какво направи, сълзите ме задушават, а любовта се смесва с омраза. Видяхме се три пъти след раздялата. Всеки път искам да се хвърля в обятията му, да го целуна, но се спирам. Не мога. Това е като отрова, която не мога да преглътна.
Искам да се върна при него — да се върна в тези дни, когато той беше моят герой. Но се страхувам, че отново ще ми разбие сърцето. Тази рана кърви, и не знам как да я излекувам. Ходя по улиците на Пловдив, виждам двойки, държащи се за ръка, и се чувствам празна обвивка. Той беше всичко за мен, а сега съм сама, с тази любов, която ме задушава, и с предателството, което не ме пуска. Моля, помогнете със съвет. Имам нужда да чуя нечие мнение, да разбера какво да правя. Да го оставя в миналото или да му дам шанс? Болката е непоносима и се давя в нея, без да виждам бряг. Какво да направя с тази любов, която се превърна в моя мъка?
