Синдромът на вечно отлагания живота… Изповедта на една 60-годишна българка Елена: Тази година навърших 60. А никой от семейството, дори по телефона, не ме поздрави за юбилея. Имам дъщеря и син, внук и внучка, бившият ми мъж също е жив. Дъщеря ми е на 40, синът ми – на 35. И двамата живеят в София, завършили са престижни столични университети. И двамата са умни, успели хора. Дъщеря ми е омъжена за високопоставен държавен служител, синът ми е женен за дъщеря на известен столичен бизнесмен. И двамата имат успешна кариера, множество имоти, всеки има и свой бизнес наред с държавната работа. Всичко е стабилно. Бившият ми съпруг си тръгна, когато синът ми завърши университета. Каза, че вече не издържа на този начин на живот. А самият той работеше спокойно на една позиция, съботите и неделите прекарваше с приятели или на дивана, за отпуск заминаваше за цял месец при роднини в Бургас. Аз пък отпуска не съм взимала – едновременно работех на три места: като инженер във фабрика, като чистачка в управлението на същата и уикендите – като пакетировачка в кварталния супермаркет от 8 до 20 часа, плюс почистване на служебните и складови помещения. Всичко спечелено отиваше за децата – София е скъп град, а обучението в престижни университети изисква добра дреха, храна и забавления. Та научих се да нося стари дрехи, преправях ги където можех, оправях обувките си. Ходех чиста и спретната, това ми беше достатъчно. Единствените ми забавления бяха сънищата – понякога се виждах млада и щастлива насън, смеех се. Мъжът ми, щом си тръгна, веднага си купи скъпа и престижна кола. Значи доста е спестил. Съвместният ни живот беше странен – всички разходи, освен сметките за жилището, бяха на мой гръб. Тях плащаше той и до там му беше приносът. Аз изучих децата… Апартаментът, в който живеехме, наследих от баба – солидна, поддържана тухлена гарсониера с високи тавани. Двустаен, преустроен на тристаен. Имаше килер 8,5 квадрата с прозорец, ремонтирах го и пригодих – легло, бюро, гардероб, рафтове. Там живееше дъщеря ми. Аз и синът ми спяхме в една стая, добре че само нощувах там. Мъжът ми спеше в хола. Когато дъщеря ми се премести в София, аз заех нейния килер. Синът ми остана в стаята. Разделихме се с мъжът ми без скандали, без имуществени делби, без взаимни обвинения. Той искаше да ЖИВЕЕ истински, а аз бях толкова изтощена, че си отдъхнах… Не трябваше повече да готвя първо, второ, десерт и компот, да пера дрехите му, чаршафите му, да ги гладя и подреждам – можех поне малко да почивам. Дотогава бях натрупала куп болести – гръбнак, стави, диабет, щитовидна жлеза, нервно изтощение. За пръв път си взех отпуск от основната работа и се заех с лечение. Надниците не ги оставих. Позакрепих се. Поръчах на един много добър майстор ремонт на банята – за две седмици всичко беше готово. Това беше лично мое щастие! Щастието за себе си! През всички тези години на успешните си деца пращах пари вместо подаръци за рождени дни, Коледа, Осми март, 23-ти февруари (Ивановден). После се появиха внуци и внучка. Значи не можех да спра с почасовата работа – за себе си не оставаха пари. Поздравяваха ме рядко, по-скоро като отговор на моите поздрави. Подаръци не получавах. Най-болезненото беше, че на сватбите им не ме поканиха нито синът, нито дъщерята. Дъщеря ми откровено заяви: „Мамо, няма къде да се впишеш там – ще са хора от президентския апарат.“ За сватбата на сина ми разбрах от дъщерята след събитието… Поне не ми поискаха пари за тържествата… Нито едно от децата не идва при мен, макар че винаги ги каня. Дъщеря ми казва, че няма какво да прави тук, в нашия „колхоз“ (областен град с над 100 000 жители). Синът ми все казва: „Мамо, нямам време!“ Самолетът до София лети по няколко пъти дневно! Полетът е само два часа… Как бих нарекла този период от живота си? Навярно живот на потиснати емоции… Живях като Скарлет О’Хара – „Ще помисля за това утре“… Скръбта и болката ме тиха – емоциите зачитах от недоумение до отчаяние. Бях робот, програмиран за работа. После завода ни беше купен от столичани, започна реорганизация. Нас, предпенсионерите, ни уволниха – загубих две работи наведнъж, но така поне успях предсрочно да изляза на пенсия. Получих 800 лева… Е, живей с тая пенсия… На късмет в нашата пететажна панелка се освободи място за чистачка – започнах да мия входа за още 800 лева. Почасовата работа в супермаркета не оставих, плащат добре – 100 лв. на смяна. Трудно е, защото цял ден съм на крак. Започнах да правя попромени в кухнята. Всичко сама. Кухнята поръчах на съседа – направи я добре, бързо, за добра цена. Пак започнах да спестявам – исках да освежа стаите, да сменя малко мебели. Планове имаше… Само че в тях мен ме нямаше! Какво си купувам аз? Храна – най-обикновена, и лекарства. Лекарствата отнемаха много. Квартирният наем – с всяка година по-висок. Бившият ми мъж ме убеждаваше да продам апартамента – трите стаи са в добър квартал, ще ми дадат добра цена, ще си купя едностаен. Но не исках – това е споменът за баба ми. Родителите си не помня, тя ме е отгледала. Много е скъп този дом – тук мина цял живот. С мъжа ми успяхме да запазим нормални приятелски отношения. Виждаме се понякога като стари познати. При него всичко е наред. За личния си живот не говори. Веднъж месечно идва, носи продукти – картофи, зеленчуци, ориз, минерална вода. Това, което е тежко. Пари не взема. Казва, да не ползвам доставки, защото ми носят развалени неща. Съгласявам се. В мен сякаш всичко е застинало – живея си. Работя много. Нищо не мечтая. Нищо не искам за себе си. Дъщеря и внуци виждам само в инстаграма ѝ. Животът на сина ми – в инстаграма на снахата. Радвам се, че са добре. Че са здрави. Почиват по интересни места, ядат в скъпи ресторанти. Навярно съм дала малко любов – затова и те не ме обичат. Дъщеря ми понякога пита как съм. Винаги отговарям – добре. Никога не се оплаквам. Синът ми понякога праща гласови съобщения: „Здрасти, мамо, надявам се, че си добре.“ Някога синът ми каза, че не иска да слуша за проблемите ни – негативната енергия го товари. И спрях да му разказвам, ограничавам се да казвам: „Да, синко, добре съм.“ Много искам да прегърна внуците, но подозирам, че може би те даже не знаят, че имат жива баба – пенсионерка чистачка. Вероятно според легендата бабата отдавна е на онзи свят… Вече не си спомням някога да съм си купила нещо за себе си – понякога бельо и чорапи, най-евтини. Не помня да съм ходила на маникюр, педикюр… На стригане месечно – в кварталната фризьорка. Боята за коса – сама вкъщи. Радва ме това, че както младостта, така и старостта ми са в един и същ размер – 46/48. Няма нужда да обновявам гардероба. Много ме е страх, че един ден може да не успея да стана сутрин – болките в гърба не спират. Страхувам се да остана неподвижна. Може би не трябваше да живея така – без почивка, без малки радости, вечно работеща и отлагаща всичко за „после“… А къде е това „после“? Вече го няма… В душата ми е празнота… в сърцето – пълно безразличие… А наоколо – пак празнота… Никого за нищо не виня. Но себе си също не мога да виня. Цял живот съм работила и пак работя. Правя си „подложка за сигурност“, ако не мога да работя. Малка, но все пак… Макар да знам добре – ако легна, няма да живея… Не искам да създавам проблеми на никого. И знаете ли кое е най-тъжното? Никой никога през целия ми живот не ми е подарявал цветя… НИКОГА… Ще бъде наистина смешно, ако някой донесе цветя на гроба ми… ей така, да се посмееш…