Из “Щастието в самотата: как си възвърнах вкуса към живота след смъртта на съпруга ми.”
Името ми е Добринка и съм на 52 години. Не очаквам всяка жена да ме разбере и съм наясно, че някои ще ме осъдят и ще се запитат: „Как можеш да говориш така за съпруга си, когото твърдеше, че обичаш?“. Но не търся одобрение или съчувствие. Просто искам да споделя какъв нов етап от живота ми започна след края на предишния.
С Пламен изживяхме заедно точно двадесет години. През това време най-важното не се случи – нямахме деца. Имаше много причини и, с времето, просто спряхме да се борим за това. Не беше трагедия за нас – бяхме истински щастливи заедно. Пламен беше мой съпруг, приятел и подкрепа. Той винаги вземаше решенията, а аз се съгласявах. Не се карахме, и всички около нас ни смятаха за идеална двойка. Бях приела мисълта, че съдбата ми е да бъда до Пламен и не се съмнявах в правилността на този път.
Но една сутрин той просто не се събуди. Инфаркт. Без предупреждение, без шанс. Той си отиде за една нощ, а аз… сякаш престанах да съществувам. Първата седмица живеех като в сън: хващах се за задачи, после ги изоставях, бърках дните. Сърцето ми се късаше от болка. Не знаех как да живея без него – всичко в дома, света, в главата ми се въртеше около Пламен.
Една приятелка ме убеди да отидем в Рила. Тя знаеше, че винаги съм искала да отида в планината, но Пламен го смяташе за “глупаво губене на време”. Отидох… и с ужас осъзнах, че се почувствах облекчена. Вървях по скърцащия сняг, вдишвах мразовития въздух и изведнъж усещах лекота. Свобода. Така, сякаш най-накрая съм махнала нещо тежко от себе си.
Така започна новият ми живот. Всяка събота отново и отново се отправях към планините. Без компания, без цел, просто за да вървя и дишам. Записах се също на танци. Латиноамерикански. Никога не бих си помислила, че ще танцувам самба и салса след петдесетте. Клюките не закъсняха: „Веселата вдовица“, „още няма и четиридесет дни, а тя вече танцува!“. Но аз мълчах. Истински скърбях и все още обичам Пламен. Но заедно с това… за първи път в живота си усетих вкуса на живота.
Подарих на съседите всички буркани със сладко, които правех само заради него, защото не харесвах този сладък напитък. Пътувах до Пловдив — град, за който винаги съм мечтала, а той смяташе за „твърде претенциозен“. На Нова година за първи път от двадесет години не направих руска салата. Отидох на ресторант, сама, в добра премяна, с вино и музика. И ми беше добре.
Откакто Пламен го няма, изминаха пет години. През тези години сбъднах всички мечти, които някога съм имала. Рисувах, пътувах, просто седях на балкона с книга и гледах града, без чувството, че трябва на някого обяд, вечеря, грижа, внимание. Сякаш върнах своето изгубено „аз“.
Всички около мен казват: „Добринка, време е отново да се омъжиш. Млада си, красива, активна.“ Но аз се усмихвам. Не, не искам повече да се омъжвам. Не защото се страхувам от предателство, разочарование или болка. Не. Първият път намерих това, което ми липсваше винаги – вътрешен мир. Спокойствие. Простото, човешко щастие да живея така, както искам. Без да се оглеждам. Без да питам за разрешение. Без да се приспособявам.
Това не означава, че не обичах Пламен. Обичах го. И може би все още го обичам. Но сега знам, че любовта към мъж не е единственият смисъл на живота на жената. Самоуважение, грижа за собствените желания, правото да бъдеш себе си – това е важно. И ако това на някого му се струва егоизъм – нека бъде. Аз, „веселата вдовица“, най-накрая станах просто щастлива жена.
