Известия за ново начало: Как се намерих след загубата на съпруга ми
Казвам се Елисавета, на 52 години съм, и разбирам, че не всяка жена ще ме разбере. Възможно е някой да ме осъди или да поклати глава, чудейки се: „Как можеш да говориш така за мъжа, за който си твърдяла, че го обичаш?“ Но не търся одобрение или съчувствие. Просто искам да споделя какво се случи с мен след края на един основен етап в живота ми… и началото на нов.
Със Стоян живяхме заедно точно двадесет години. За този период не се случи най-важното — не се сдобихме с деца. Причините бяха много, и с времето спряхме да се борим. Не го възприехме като трагедия — наистина бяхме щастливи заедно. Стоян беше мой съпруг, приятел, опора. Той винаги взимаше решенията, аз се съгласявах. Не се карахме. Хората около нас ни виждаха като идеалната двойка. Бях свикнала с мисълта, че съдбата ми е да бъда до Стоян и не се съмнявах в правилността на този път.
Но една сутрин, той просто не се събуди. Инфаркт. Без предупреждение. Без шанс. Той си отиде за една нощ, а аз… бях като в мъгла. Първата седмица живеех като насън: започвах и изоставях неща, губих представа за времето. Сърцето ми се разкъсваше от болка. Не знаех как да живея без него — всичко в нашия дом, в света ми, се въртеше около Стоян.
Приятелка ме убеди да отида в Рила планина. Тя знаеше, че винаги съм искала да ходя в планините, но Стоян го смяташе за „глупава загуба на време“. Отидох… и с изненада усетих облекчение. Вървях по скърцащия под ботушите ми сняг, вдишвах студения въздух и усетих лекота. Свобода. Сякаш най-накрая бях свалила тежест от себе си.
Така започна новият ми живот. Всяка събота поемах към планините. Без компания, без цел — просто да ходя и да дишам. После се записах на танци. Латиноамерикански. Никога не бих си помислила, че ще танцувам самба и салса след петдесетте. Клюките не закъсняха: „Вдовицата се весели“, „четиридесет дни не са минали и тя вече танцува!“. Но аз мълчах. Истината е, че все още скърбях, все още обичам Стоян. Но същевременно… за първи път усетих радостта от живота.
Подарих всичките компоти на съседите, които варях само заради мъжа си, въпреки че никога не съм ги обичала. Пътувах до Варна — град, за който винаги мечтаех, но Стоян смяташе за „твърде кичозен“. За Нова година не приготвих традиционната руска салата и риба под шуба — за първи път от двадесет години. Отидох на ресторант, сама, добре облечена, с вино и музика. И тогава ми беше добре.
Пет години минаха, откакто Стоян си отиде. За това време осъществих всички свои мечти. Рисувах, пътувах, седях на балкона с книга, наблюдавайки града без да се чувствам длъжна на никого. Върнах си загубеното „аз“.
Всички около мен казват: „Елисавета, време е да се омъжиш отново. Млада си, красива, активна.“ А аз се усмихвам. Не, повече не искам да съм омъжена. Не защото ме е страх от предателство, разочарование или болка. А защото най-накрая намерих онова, което винаги ми липсваше — вътрешното спокойствие. Простото, човешко щастие да живея както искам. Без да се оглеждам, без да питам за разрешение, без да се нагаждам.
Това не значи, че не съм обичала Стоян. Обичах го и вероятно все още го обичам. Но сега знам, че любовта към мъжа не е единственият смисъл в живота на жената. Уважението към себе си, грижата за собствените желания, правото да бъдеш себе си — това е важното. И ако някой мисли, че това е егоизъм — нека така да бъде. А аз, „веселата вдовица“, се превърнах в истински щастлива жена.
