Седмица преди Осми март едва успях да избягам от съдебната зала. Сълзите замъгляваха погледа ми. В главата ми кънтеше само едно изречение: “Вече не сте съпрузи.”
Седмица преди Осми март едва дишах в коридора на съда. Сълзите ми пречеха да виждам. Само това се въртеше в ума ми: “Вече не сте мъж и жена.” Защо ми го причини той? С какво заслужих такава съдба?
Омъжих се, когато бях само на осемнайсет. Беше страстна, бурна любов безсънни нощи, усещането, че няма гравитация, че се нося над земята. Пет години минахме заедно изпълнени с истинска обич. Давах всичко от себе си, за да е щастлив: носех му закуска в леглото, готвех само любимите му ястия, у дома винаги беше чисто.
За съжаление, родителите му никога не ме приеха. Постоянно ми натякваха, че не съм достатъчно добра за сина им и щели да му изберат по-достойна съпруга. Явно думите им тежаха на Тодор. Виждах как постепенно се отдръпва от мен, ставаше все по-студен и критичен.
Синът ни беше на пет, когато всичко започна да се руши. В началото Тодор много го обичаше и го глезеше, но с времето стана хладен и към него. Предполагам, че свекърът и свекървата бяха подбудили подозрение у него, че детето изобщо не е негово, въпреки че си е негово копие. Тодор започна да прекарва все повече време при тях, накрая почти се премести там. Когато се прибираше все раздразнен, надаваше глас по мен. Аз обаче гледах да се държа добре, да изглеждам добре, грижих се за всичко.
Един ден Тодор беше толкова бесен, че в пристъп на гняв дори ме удари. Не можех да повярвам, че това се случва, но все още се надявах, че ще се оправим. Малко по-късно ми каза, че не може повече с мен и си тръгна. Остави мен и сина ни сами. Молих го да се замисли, да не убива семейството ни, но не пожела да разговаря.
Продължавах да го обичам и дори след развода не знаех как ще живея без него. Плащаше минимална издръжка за детето ни и настояваше за касови бележки за всяка похарчена стотинка. Дори ако купя хляб, трябва да снимам и пратя бележката. Все едно трябва да му се моля за всяка стотинка, а той въобще не изпитва нужда да помага на собственото си дете.
Тодор почти не вижда сина си. Ако от време на време го вземе за ден-два, пак е нещо. Детето усеща негативното отношение и не иска да се вижда с него. А Тодор ми се кара, твърди, че настройвам детето срещу него. Но аз самата още не мога да приема раздялата и плача всеки ден. Откакто се разделихме, отслабнах много и се боря с депресията си. Фрустрирана съм и понякога викам на малкия, макар да знам, че не трябва.
Как да продължа, когато сърцето ми се къса? Всеки ден проверявам профила на Тодор във Фейсбук и следя живота му. Така научих, че ще се жени пак още по-тежко ми стана. Сега разбирам защо почти не се появява, а и нашият син насила го търпи. Главата ми разбира, че всичко между нас свърши, но сърцето ми не може да го приеме. Просто не знам как ще се справя с това.
