Запознах се с него в Софийската гимназия. И двамата по онова време бяхме на петнадесет, тъкмо усещахме първите трепети на любовта и не след дълго се събрахме като двойка. В единайсети клас се появи едно ново момиче в нашия клас Станислава. Краят на учебната година промени всичко. От невнимание той си беше забравил телефона в якето и без да искам, видях как си чатят с нея. В този момент много неща в ума ми се подредиха като пъзел: винаги тя първа тичаше при него с всяка драма. Аз вярвах, че са просто приятели.
Тогава бях още толкова млада и от страх да не изгубя единствения човек, когото мислех, че истински ме обича, премълчах много неща. Така стигнахме до средата на дванайсети клас, а точно когато вече бях на крачка да го зарежа, разбрах, че съм бременна. Проплаках се цяла нощ. Знаех, че ме чакат трудни дни учението ще трябва да почака, а семейството ми ще бъде твърдо и критично. За жалост, не сбърках.
Дипломирахме се и се роди дъщеря ни, на която дадохме истинско българско име Божура. Той се записа студент веднага, виждахме се на всеки две седмици, а аз се чувствах самотна, сякаш освен ролята на майка друго вече не ме свързва с живота.
Надявах се с финала на училището историята със Станислава най-сетне да приключи, но дори десет години по-късно тя не преставаше да ни създава главоболия. Постоянно го търсеше, а най-лошото той все ѝ отделяше време и внимание. Когато имаше студентски празници, дипломиране или някой по-важен купон, уж не може да оставим детето, а истината беше, че така съвсем удобно отиваше без мен и можеше да бъде насаме с нея. Аз знаех, че между тях не е имало физическа изневяра не защото не е искал, а понеже тя предпочиташе да го държи на разстояние и да си играе с емоциите му.
Изморих се да намирам чатове, да го разпитвам, да слушам поредното обещание повече няма да се повтори. През 2021 година най-накрая реших да прекратя връзката ни. Започнах сесии с психолог, работех дистанционно и прекарвах повече време с Божура нещо, за което преди не ми оставаше сили.
Като го оставих, мислех, че всичко свърши. Честно му казах, че за мен този етап от живота е приключен. Но той тогава започна да настоява още повече и се опитваше отново да ме спечели. След половин година тежки за него моменти реших да му дам шанс, предлагайки共да заживеем отначало заедно за да видя дали наистина е готов на промяна. Той се съгласи. Спестихме пари, купихме всичко за новото ни жилище. Всичко беше подредено.
В началото бях щастлив най-сетне и тримата заедно, по-сериозно не може. Но през февруари 2025 г. една вечер нещо вътре в мен тревожно затуптя. Заседнах буден, усещах, че има нещо нередно, макар на пръв поглед всичко да изглеждаше спокойно. В един момент взех телефона му. Не бях търсил конкретно Станислава, но случайно отворих ограничен чат и попаднах на разговорите им. Видях, че от месеци продължаваха да си пишат, а той дори я молеше да се срещнат.
Едно по едно откривах истини, които ме смазваха. Два месеца преди да се съберем отново, на една сбирка на випуска бяха танцували цяла нощ, той я беше изпратил до дома ѝ и даже я молил за целувка, която тя отклонила. Видях и съобщения до най-близкия му приятел, в които казваше, че тя е желание и нещо невъзможно, а аз съм това, което е любов и семейство. Най-болезнено за мен беше едно писмо от декември 2024 думи, които никога не беше писал дори на мен.
В това писмо ѝ споделяше, че ученическите години са били красиви благодарение на нея, че от 3000 нощи в повече от 2000 е мислил само за нея. Че е искал да са двойка, да усеща устните ѝ, да вижда дрехите ѝ по пода, да правят любов, но е избрал друг път на баща и до мене като майка за пръв път.
Като прочетох, се сковах не можех да контролирам треперенето, беше ми смразяващо студено, чувствах се заместител, човекът, с когото се е задължил, но не този, когото е желал. До писмото имаше почти 15 минути гласови съобщения, които така и не можах да изслушам докрай. Накрая се събудих от треперенето, събрах куража и му казах да си тръгва беше минало полунощ.
През следващите дни продължавах с работата си, грижите за Божура, която вече беше на девет. Той беше като сянка, като робот вкъщи.
Извиняваше се безкрайно, започна да ходи на терапия. Аз простих или поне така си мислех и решихме да се изправим заедно срещу бурята. Изчистихме доста въпроси, някои неща се подобриха, но белегът си остана. Самочувствието ми се срина тотално. Гледам се в огледалото и не познавам жената отсреща. Сега излизаме повече от всякога, приятно ми е, но нещо в мен липсва не усещам по-онова изгарящо чувство, а може би просто се опитвам да се предпазя.
Днес сме стабилно, привързано семейство, делим разходите си лев по лев заедно, понякога си позволяваме и нещо за душата. Той работи неуморно, има амбиции, цели, много обича Божура, занимава се с нея, изслушва я, играе с нея, двамата ни кара да се смеем и прекарва с нас качествено време.
И въпреки всичко вътре в мен има празнота. Единайсет години усещах огъня между нас, а вече година се чувствам празен, изгубен.
Научих един простичък, но много труден урок: понякога най-тежко боли не изневярата, а усещането, че не си бил наистина желан, независимо от колко любов и надежда си дал. И в тези моменти, колкото и да искаш да обърнеш календара назад, единственото, което остава, е да положиш усилие да намериш себе си отново ден по ден, дори да ти се струва невъзможно.
