Забременях на 44 години, като самотна жена. Сега не знам какво да правя.
Живея сама. Децата отдавна са порастнали – всяко има свое семейство, свой дом, свои грижи. Да, вече съм баба. С мъжа не сме заедно от години. Официално не се разведохме – чакахме децата да пораснат, да завършат, да се устроят. Но щом това стана, той си тръгна. Намери си друга жена – по-млада, по-свободна, по-жива. Умори се от нашия живот, от мълчанието ми, от рутината.
Не му се сърдя. Честно. Може би, ако тогава бях имала някой друг, и аз щях да реша да се разделям. Но не изневерих. Нито веднъж. Живях в рамките – заради семейството, заради децата. А сега, когато най-накрая съм свободна и мислех, че ще живея за себе си, се оказах никому ненужна. С бившия поддържаме неутрални отношения, говорим си понякога за внуците. Но всъщност всеки си тръгна в своята посока.
Оставаше надеждата децата да ме навестяват. Но и това почти липсва. Всички са заети със собствените си животи. Не ги упреквам – важното е, че са добре. Но тишината в апартамента става все по-тежка. Самотни вечери, самотни закуски… Започнах да губя усещането за себе си.
И тогава, когато в моя живот се появи мъж, не се спротивлявах. Беше внимателен, топъл, не обещаваше нищо – и това ми се стори честно. С него пак се почувствах жена. Започнах да нося ярки дрехи, да се усмихвам, да гледам себе си в огледалото с интерес. Струваше ми се, че пак живея. Но всичко свърши толкова внезапно, колкото и започна. Той изчезна без сбогом. А две седмици по-късно разбрах, че съм бременна.
На 44 съм. Сама съм. И очаквам дете.
Решението беше спонтанно, нямаше го в плановете, не го обмислях. Просто знаех – абортът е немислим за мен. Нито морално, нито по убеждение. Но вътре растеше ужасът. Какво ще стане с детето? С мен? С ще издържа ли? Ще родя ли без усложнения? Какво ще кажат лекарите? Какво ще си мислят хората?
Реших да не уведомявам бащата. Ако си тръгна, значи не му е нужно. Това е моя отговорност. Моят живот. Моят избор. Но дори с това осъзнаване ми е страх.
Финансово ще ми е трудно. Живея от пенсията и малки допълнителни приходи. Спестявания няма. Въпросите за колички, памперси, лекарства се натрупват един след друг. Но най-важното е, че усещам – това дете ще даде смисъл на живота ми. Ще го обичам с цялото си сърце. Ще науча грешките си и няма да ги повтарям.
Но в душата ми все още е война. Страхувам се, че ще се срамува от стара си майка. Боя се, че няма да доживея да го видя като гимназист. Че няма да бъда до него, когато порасне. Ами ако се разболея? Ами ако не издържа?
Дъщерите ми, когато разбраха, бяха в шок. Не ме подкрепиха. По-малката плачеше, по-голямата крещеше. Твърдят, че няма да се справя. Че трябва да съм баба, а не майка. Че трябва да помагам с техните деца, а не да раждам ново.
— Мамо, да не си се побъркала? На тази възраст! Имаш сърце, кръвно! – така ми каза по-голямата.
Убеждават ме да направя аборт. Намират статии, лекари, статистика. Казват, че излагам на смъртна опасност себе си и детето. Че съм егоистка. Че ще съсипя и живота си, и техния.
А аз не знам какво да отговоря. Опитомвам се между страха и вярата. Между болката и надеждата. Между гласа на разума и гласа на сърцето. Усещам как в моето тяло расте нов живот – тихо, крехко, но упорито. И знам, че ако се откажа отЩе го запазя, защото това дете е мойта последна шанс да почувствам, че все още живея.
