**Дневникът ми**
„Разводът не е срам. Срамът е да живееш в нещастие.“
— Дори и да не си помисляш да се разведеш! Това е позор за цял род! — крещеше майка ми в телефона. И всеки път, когато чувах тези думи, всичко вътре в мен се свиваше. Не разбирах за какъв позор става дума. Какъв е точно срамът — в това, че не искам да бъда нещастна? В това, че нещата не се получиха, както си мечтаех в младостта си?
Майка ми винаги повтаряше едно и също: „В нашето семейство няма разводи и няма да има! Ако си се омъжила, живеи! Ти си го избрала, сега търпи!“ Сестра ми кимна съгласно, повтаряйки наизустеното: „Всички така живеят. На всички им е трудно. Важното е да не засрамваш рода!“ А аз вече не можех. Не исках да търпя. Бях уморена.
Да, в едно те бяха прави — беше мой избор. Само мой. Преди пет години се омъжих за Ивайло — мъж, в когото се влюбих до замайване. Струваше ми се, че той е този, когото търсех. Добър, домашен, с хумористична жилка. Бях сигурна, че гледаме в една посока. Но много бързо илюзиите се разпаднаха.
Още година след сватбата осъзнах, че съм сбъркала. Той не беше добър, а инфантилен. Не беше домашен, а мързелив. Не беше спокоен, а безразличен към всичко освен бира и спортни предавания. Вечери — диван, телефон, бутилка. Същото, ден след ден. Отначало се опитвах да виждам в това стабилност, уют. После разбрах — той просто няма интереси, няма амбиции.
Мешеше ми да излизам, да общувам с приятелки, да ходя някъде без него. Мислех си — ревнува, обича. Сега знам — му беше удобно. Винаги съм вкъщи, под ръка, на разположение. Донеси, подаи, сгъни, свари.
Някога го възприемах като уверен професионалист. Сега виждам — обикновен безделник, комуто му е мързел да направи крачка напред. Никога не се опита да подобри уменията си, да напредне. По-лесно е да мрънка, да обвинява шефа.
Опитах се да променя нещата. Говорих, вдъхновявах, предлагах. После схванах — глухо. Не ме чува, не му пука. Кавги, обиди, мълчание. Всичко в кръг. И точно когато реших да се разведа, разбрах, че бременна съм.
За малко се промени — започна нова работа, стана внимателен. Повярвах, че може да се оправи. Но всичко се върна по старото. А аз останах вкъщи с бебе и усещането, че се давя.
Приятелките изчезнаха — избягвах конфликти, не излизах. Остана само майка ми. Но вместо подкрепа — само укори. „Преувеличаваш. Не пие, не бие, работи. Какво ти куцá? Не е звяр.“ А аз си мислех — трябва ли да ме бие, за да имам право на избор? Да ме е изневерил? Разве не стига, че умирам като жена, като личност?
Когато първия път споменах развод, синът ми беше само на годинка. Тя отвърна: „Това са хормони. Ще мине. Освен това си в неговия апартамент, без работа. Няма да те приема. Живи с мъжа си и стига си фантазирала.“ И пак — търпи, срам, позор. А фактът, че живея с човек, който ме прави нещастна — това според нея не е срам?
С времето стана по-зле. Парите свършваха, но винаги бях аз виновната — „прекалено харчиш“. Не помагаше вкъщи, нито с детето. Укоряваше ме за дреболии, дори когато бях на ръба. Обратих се пак към майка ми, а тя: „Като излезеш от отпуска, ще е по-лесно.“ Но когато пак заговорих за развод, тя избухна: „Свяхна ли? Разведена с дете! Искаш да отглеждаш безбащие? Сестра ти търпи и побои!“
Гледах сестра си и не разбирах — кога спряхме да бъдем хора? Кога поехме страданието за норма? Да, на нея ѝ е по-лошо, но защо моята болка трябва да се мери с нейната?
Последните месеци Ивайло започна да повтаря: „Не ти харесва — махай се.“ Знаеше, че нямам къде. Майка ми ме отрече. Наем — нямам пари. Детето — няма кой да го гледа. Усещаше власт и се наслаждаваше. А аз губех себе си.
Но онзи ден се обадих на бившата ми шефка. Разговорихме се откровено, и тя ми предложи помощ. Каза, че ще намери начин да ме вземе обратно, дори с детето. Остава само жилищният въпрос. И ако проработи — ще си тръгна. Най-накрая.
Вече не ме е грижа какво ще каже майка ми. Не ме интересуват роднините, клюките, осъждането. Уморих се да се пригождам. Искам да живея. По-зле от ад няма. А сега искам — просто да бъда щастлива. Дори да започна от нулата. Но — свободна.
