Преди седмица видях първата си любов на погребението на съпругата му и оттогава светът ми е преобърнат с главата надолу. На 40 съм, разделен съм от две години, имам две деца. Мислех, че отдавна съм оставил назад любовните трепети, че всичко важно съм преживял и съм затворил своите врати. Но само един поглед към него се оказа достатъчен разбрах, че някои врати просто никога не се затварят докрай.
Бях на 17, когато изживяхме това лято заедно. Той беше първата ми истинска любов. Оная, дето те кара да не спиш по нощите, да пишеш писма и да мислиш за бъдеще. Но нашите никога не го приеха казваха, че е момче без диплома, работи като автомонтьор, няма шанс за добро бъдеще и че аз уж заслужавам повече. Натискът в дома ми беше огромен, сякаш ме душеше. На края скъсах с него не защото го спрях да го обичам, а защото се почувствах натикана в ъгъла, без изход. После заминах да уча във Варна и започна друг, уж по-подреден живот.
Минаха години взех диплома, ожених се, станах баща, семейство създадох. Отвън изглеждах подреден и щастлив, а вътре знаех, че нещо все не стига. Бракът ми се разпадна не стана, развеждах се. Скоро се върнах с децата в родното си село край Пловдив. Започнах да се виждам със стари приятели, съседи, познати само него никога не срещнах. И не питах за него дали от страх, дали от уважение или просто инстинктивно усещах, че отварянето на тая врата ще ме боли.
До преди седмица. Получих съобщение от един съученик: Чу ли за Илия? Не загрях веднага. После той добави, че жена му починала, а приятелите му събират пари за венец и ще свирят гайда на опелото. Пита ме дали ще участвам, ще отида ли. Стоях и гледах телефона си не знаех какво да отговоря.
Отидох на погребението. Не знам какво ме накара може би вътрешният ми глас. Когато го видях край ковчега, с побелели коси и уморени очи, нещо ме прободе отвътре. Вече не беше момчето от онова лято, но пак беше моят Илия. Разменихме погледи отдалече. Не се прегърнахме, не си казахме и дума. Погледът ни обаче беше достатъчен да разклати всички основи в мен.
Оттогава не мога да спра да го мисля какво бяхме тогава, какво не ни позволиха да бъдем, как ли щеше да изглежда животът ми, ако не бях толкова кротък и изпълнителен. Чувствам се гузен дори, че мислите ми се връщат към него точно когато той преживява такава тежка загуба. Не искам да го притеснявам, не желая да се набутвам, не искам нищо да объркам дори във Facebook не сме приятели. Не сме си разменили и дума от години. Всичко се върти само в главата и в душата ми.
Ето ме пак на 40, с две деца и уж стабилен живот, а се усещам като 17-годишното момче, което открива любовта за първи път. Чудя се дали е само носталгия, дали е мъка по несбъднатото или просто така е първата любов винаги остава някъде жива и може пак да ни докосне.
Написах това, защото чувствам, че имам нужда поне да го извадя на хартия и открих, че понякога най-важният ни урок идва точно когато живота ни върне в миналото: не всичко минава и не всичко се забравя, но трябва да поемем отговорност за своите решения и да носим своето минало с разбиране към себе си.
