Преди седмица пак срещнах първата си любов на погребението на жена му и оттогава все се чудя дали не съм сценарий от някой шантав сериал. На 40 съм, разведена от две години, с две деца и потенциал за трибройна порция меланхолия. Мислех си, че любовните ми истории са прибрани в архив с папка, хартия и печат Завинаги. Е, явно има истории, които се правят на затворени, а всъщност само са си взели отпуск.
Бях на 17, когато бяхме заедно с него. Първата ми любов от ония, дето стягат гърдите и те карат да си пишеш името с неговото на тетрадката и да виждаш семейство с две деца и котка. Родителите ми си го бяха набелязали уж не учил достатъчно, бил майстор на ладите в сервиза, без особено светло бъдеще, а според тях аз заслужавам директор на банката, минимум. Натискът беше такъв, че накрая се разделихме. Не защото спрях да го обичам, а защото ми лъсна страха от тях повече от любовта. После ме изпратиха да уча във Велико Търново и започна нова глава от биографията ми.
Годините минаваха като влак на гара Подуяне. Завърших филология, омъжих се, родих две деца, на живо и по снимки всичко изглеждаше като от каталог. Само че бракът ми се оказа по-скучен и от селска почивка без интернет и след известно време казах айде, до тук беше. Върнах се в родното село до Пазарджик с хлапетата. Започнах да се виждам с разни от гимназията, съседи, дори леля Мария от третия етаж, която разпитва всеки по пет пъти за пликовете в магазина. Само за него не събрах кураж да питам. Може от страх, може от инат, може и защото усещах, че там има рана, дето по-добре да не я чоплиш.
До миналата седмица. Един познат ми пише Чу ли за него? Първо не влязох в час. После ми каза, че жена му починала, а колегите му събирали пари за цветя и викали акордеонист за опелото. Попита ме дали ще участвам, дали ще отида. Аз си гледах телефона като ученика на контролно хем не ти се пише, хем знаеш, че ще вземеш двойка.
Отидох. Не знам защо може от собствена лудост, може от онова трябва. Като го видях до ковчега, с грохнало лице и размазани от плач очи, нещо ме стисна за врата. Той вече не беше онова рошаво момче, но си беше същият човек в очите, в дишането, в гледката към мен. Погледнахме се през тълпата, не се прегърнахме, не си разменихме думи само погледи. Колкото и театрално да звучи, беше достатъчно да ми обърне живота с главата надолу.
Оттогава не спирам да го мисля. Хващам се, че си задавам безсмислени въпроси: Ами ако бях по-непослушна? Ако бях останала, какъв щеше да е животът ми? И, разбира се, ме гложди вина, точно сега, когато всичко в неговия свят е в развалини. Не искам да съм още една буря в живота му, не искам да усложнявам положението, дори не знае, че мисля за него. В социалните мрежи нямаме връзка сякаш сме герои от различни романи.
И така на 40, с две деца, уж нареден живот, пак се усещам онова хлапе на 17, в което любовта е повече тръпка, отколкото разум. Не знам дали това е носталгия, скръб по пропуснатото или просто първата любов винаги ни припомня, че вътре в нас има места, които никога не се затварят изцяло.
А вие как мислите? Наистина ли съм за психиатър, или всички малко така си мечтаем по някой отминал влак?
