Разяждаща ревност: вярна ли ми е моята съпруга? Или я я губя…
Казвам се Андрей, и се обръщам не просто към вас, а може би към онези, които също са преминали през нещо подобно. Не търся съжаление, не търся присъда — просто искам да споделя. Защото вече не мога да мълча. Вече не мога да се справям сам.
Съпругата ми се казва Пенка. Заедно сме почти шестнадесет години. Бракът ни е официален от петнадесет. Имаме две деца — син и дъщеря. Построихме си дом близо до София, работим, отглеждаме деца, понякога ходим на море — всичко изглежда нормално. На пръв поглед — щастливо семейство. Но вече не мога да спя нощем. Защото изпитвам… ревност.
Все още обичам Пенка, както в деня на нашата сватба. Дори повече. Защото вече знам каква е в живота, в трудни моменти. Видях я уморена, болна, разстроена — и все пак я считам за най-красивата жена на света. Понякога, когато тръгва за работа, все още я гледам тайно, докато се приготвя — как избира обеците си, как приглажда полата си. Удоволствие ми е да бъда неин съпруг. Все още ѝ правя кафе сутрин и оставям бележки на огледалото в банята.
Но именно заради тази любов започвам да изгарям отвътре. Тъй като се страхувам. Страхувам се да не я загубя. Страхувам се, че един ден тя ще се прибере, но не при мен. Страхувам се, че някой друг ще я разсмее така, както аз използвах.
Моите страхове не са възникнали от нищото. Те са подкрепени от историите, които чувам всеки ден на работа. Мъже, които се смеят в пушалнята, разказвайки за командировки с “момичета”. Как жени им нищо не знаят. Колко лесно и просто могат да скрият всичко. Един от тях дори ми каза направо: „Ти вярваш ли, че твоята е толкова вярна? Сега всички са такива…“
След тези разговори започнах да забелязвам всяка дреболия. Преди Пенка можеше да си стои с часове по пижама, а сега — дори за пазар се гримира леко. Преди се прибираше у дома в шест — сега звъни, че се забавя заради „нов проект“. Преди споделяше всичко от деня си — сега казва на кратко: „Всичко е наред“. Винаги обичаше реда, но в гардероба ѝ се появиха няколко рокли, явно „не за работа“. Нови парфюми. Нов руж на бузите. Или си го въобразявам?
Започвам да искам да ѝ проверя телефона. Да инсталирам GPS на колата ѝ. Да звъня в офиса и да разбера дали наистина е там. Или да я посетя в работата ѝ. Да видя кой излиза с нея на обяд. Не е ли все един и същ мъж до нея? Не е ли прекалено галантен? Но после се страхувам — ами ако тя ме види? А ако греша? А ако всичко това е само в ума ми? Как да обясня поведението си тогава?
Но тези мисли ме изяждат. Всяка вечер чакам, слушайки всеки звук зад вратата. Всяко закъснение — като удар в сърцето. Не мога да ѝ задам направо въпрос — страхувам се, че ако попитам, ще чуя истината. А ако тя каже „не“ — ще повярвам ли?
Не се разпознавам. Винаги бях уверен мъж. Никога не следях, не правех сцени. Но сега съм разкъсван между любовта и параноята. Не искам да разрушавам брака ни със съмненията си. Но не мога повече и да се правя, че нищо не се променя.
Знам, че ревността е болест. Но какво да правя, ако стане хронична? Искрено не искам да я загубя. Искам да бъда с нея, да се будим заедно, да стареем заедно. Искам да ѝ вярвам. Но не знам как.
Ако четеш това — човек, който също някога е усещал, че земята изчезва под краката му, — кажи ми: какво да направя? Струва ли си да говоря с нея честно, рискувайки да чуя най-страшното? Или да си мълча и просто да бъда до нея, надявайки се бурята да мине?
Вече не се справям. Давя се в ревността си. Не знам как да се измъкна.
