Станах пленница на собствените си внуци
Целият си живот посветих на децата. Когато съпругът ме напусна, още докато бях млада, на моите рамене остана цялата грижа за двете ми дъщери. Те бяха моята светлина, дъхът ми, причината да се будя всяка сутрин. За да ги изхранвам, обличам и обуя, работех на две места, почти не спях и живях в безкрайна надпревара между дома, училището, магазините и болниците. Най-голямата подкрепа ми беше майка ми, която се грижеше за момичетата, докато бях на смени, следеше за уроците им и ги учеше на живот. Аз… почти нищо не помня от онези години, освен умората, безкрайния хаос и тишината в душата си.
После родителите ми се разболяха – един след друг. Тичах между дома, болниците и работата, изразходвайки последни сили, но не се предавах. И сега, след като прехвърлих шейсетте, най-накрая съм на пенсия. Все едно трябва да се радвам – отгледах ги, поставих ги на крака, дадох им образование и им пожелах собствен път в живота. И двете ми дъщери са омъжени, всяка има по едно дете, а по-малката – дори две.
Когато се появиха внуците, с радост предложих помощта си. Мислех си, че като самотна майка, разбирам колко е трудно с малки деца. Наистина обичам да прекарвам време с тях – такива са топли, истински. Усмивката им кара времето да лети назад, прави ме по-млада. Щастлива съм с тях. Но в един момент осъзнах: вече не съм баба, а бавачка на пълен работен ден. Без заплащане и без почивни дни.
Дъщерите ми градят кариери, ходят в салони, срещат се с приятелки, пътуват със съпрузите си. А аз – аз съм вечно у дома, с едно или три деца наведнъж. Не само през седмицата, но и по празниците. Нито една Нова година от последните пет не прекарах в тишина или поне с книга. Винаги съм на стража – храня, обличам, унасям, бърша нослета и събирам играчки. Внуците са чудесни, но силите ми вече не са същите. Уморих се.
Не искам да звуча като неблагодарна майка или баба. Все още съм готова да помагам. Но това трябва да бъде по взаимно съгласие, а не като дълг. Защо никой не пита: „Мамо, а ти как се чувстваш? Би ли искала през уикенда внуците, или може би ти е по-добре да си починеш, да се видиш с приятелки, да отидеш на театър?“
Да, мечтая за театър. За тиха разходка в парка, където не тичам след малчугана, на когото отново му се е развързал връзката, а просто вървя и дишам. Отдавна мечтая да отида в планината. Звучи наивно, но винаги съм искала да видя Рила през пролетта – когато цветята разцъфват, въздухът е чист и ясен. Гледам снимките в интернет и си мисля: „Наистина ли ще си отида, без да изляза от тези четири стени, пълни с детски плач и каши?“
Страхувам се да подхвана тази тема с дъщерите си. Боя се да не ги обидя, да не наруша крехкия баланс. Те могат да кажат: „Та ти сама предложи“ – Да, предложих. Но не да стана денонощна детегледачка.
Не искам внуците ми да растат с мисълта, че баба е този, който винаги е до тях, но никой не го забелязва. За мен е важно те да знаят, че и баба има живот, мечти и интереси.
Не искам много. Нека дъщерите ми разберат, че не съм вечен двигател. Че обичта към внуците не означава пълно отричане от себе си. Че имам право на лично време.
Може би някой ще прочете думите ми и ще разпознае своята майка в тях. Може би преди да оставите детето си при баба си „за няколко часа“, ще попитате: „А ти, мамо, какво искаш?“
