Днес си позволявам малко повече откровеност в дневника си. Бях във връзка цели пет години две от които като съпруга, а преди това три години живеехме заедно. Докато се бяхме сгодили, почти цялото време връзката ни беше дистанционна. Той работеше в Пловдив, а аз бях във Варна. Виждахме се веднъж на два-три месеца, а в една година се видяхме само два пъти заради ужасно натоварения му график. Тогава изобщо не ми тежеше напротив, струваше ми се, че така поддържаме жив огъня между нас. Липсвахме си, плачехме си по телефона, любовта ни бликаше в дълги съобщения и нощни разговори по Viber. Нямаше конфликти, нямаше ревност. И двамата ценяхме личната си свобода той излизаше на биричка с приятели, аз ходех по женски вечери или бях на караоке. Дори му допадаше да ми дава мнение какво да облека казваше ми, ако някоя дреха не ми подхожда, предлагаше ми други. Никога не показа признак на контрол. Даже изглеждаше горд, че съм до него. Всичко беше хармонично и спокойно идеално, поне така си мислех.
Дойде един декември най-тежкият месец. Знаехме, че нито Коледа, нито Нова година ще сме заедно. Болеше ни, но така беше реалността. Точно тогава предложи да се прибера в Пловдив, да заживеем на едно място. Седнах на “семейния съвет” вкъщи с мама и татко, споделих им и те ме подкрепиха. Реших, напуснах работа във Варна, събрах малкото си багаж и потеглих на юг, при него.
Първите месеци в новия ни дом бяха хубави, ако не броим стреса от адаптацията. Разбрахме как всеки се събужда, какви са навиците ни, как реагираме гладни, какво ни дразни и какво не понасяме. Аз си останах без работа, грижех се за домакинството, готвех, оправях, изграждах наш уют. Всичко се случваше сякаш по мед и масло.
Втората година беше още по-хубава. Наистина станахме екип, влюбени повече от всякога. Не се отделяхме, щом не беше на работа. Разказвах му всичко, обсъждахме деня си и си лягахме заедно всяка вечер. Бях сигурна, че съм си намерила човека.
Но третата година донесе промяна, която първо не разбрах изобщо. Той започна да се прибира все по-късно. Преди винаги имахме споделена локация на телефоните, после изведнъж той я изключи. Често се връщаше призори къпеше се, пиеше кафе и излизаше за работа. Преди винаги имаше обяснение, но сега тишина. Започнаха караниците.
Един ден намерих нещо, което никога няма да забравя по бялата му риза имаше следи от грим, фон дьо тен и червило, толкова ясно, че не можеш да си затвориш очите пред тях. Погледнах го в очите и попитах. Тогава ми каза най-болезненото че трябвало да търси навън това, което аз не му давах вече, че съм станала досадна домакиня, обсебена само от чистенето и подредбата. Не каза “Да, изневерявам ти”, но и не отрече. Беше ясно. Сякаш ме удари влак.
Тези дни не помня много светът ми стана сив. Плачех непрекъснато, усещах болка в гърдите, като че не можеш да си поемеш въздух. Не знаех кой съм, накъде да тръгна, затова просто реших да се погрижа за себе си. Върнах се във фитнеса преди много спортувах, после го оставих. Там срещнах един мъж, Тодор. Приятен, забавен, караше ме да се засмивам. Покани ме да излезем, аз предложих да отидем при него. Уговорихме се да се видим следобед.
Но още същата сутрин се усетих не мога да го направя, не искам да му изневеря, дори и той да го заслужава. Не искам да стана това, което бях за него сянка на собственото си щастие. Реших твърдо да сложа край, преди да прекрача онази граница.
Изчаках го да се прибере за обяд. Не го пуснах в спалнята, а директно в хола. Казах му, че всичко свършва, знам какво е направил и не искам обяснения. Не поиска да ме остави, почна да ми обяснява, че тази жена нямала значение, че можем да започнем на чисто. Но аз вече бях решила.
Не му казах за Тодор, не исках да му обяснявам нищо повече. Куфарите ми чакаха до вратата. Попита ме къде ще отида отвърнах, че това не е важно, ще се справя. Излязох.
Първо отидох при Тодор. Когато ме видя с куфарите, се стресна. Спокойно му обясних какво е станало и че утре се прибирам при родителите ми в родния ми град, Велико Търново. Просто исках тази нощ да не съм сама. Той ме разбра.
Тази нощ остана като най-странното, най-силното преживяване. Беше смесица от финал, тъга, гняв и облекчение. Сякаш целият ми живот до онзи ден мина през мен.
На другата сутрин си взех билет за влака и се прибрах във Велико Търново при мама и татко. Нямах нито работа, нито яснота какво следва. Но два пъти не погледнах назад. Не исках да знам нищо повече за него.
Това беше преди две години. Сега съм сама, работя като счетоводител, живея на квартира и не съжалявам ни най-малко. Бях на ръба да стана това, което не понасям. Спрях навреме, затворих тази врата, и започнах отначало със себе си на първо място.
