Отраснах, опитвайки се никога да не разочаровам майка си – и неусетно започнах да губя съпруга си. Майка ми винаги „знаеше най-добре“ и още от дете се учех да разчитам дали е доволна по тона й, по затварянето на вратата, по тишината. За нея най-важното беше да не бъда разочарование – „не искам много, само да не ме разочароваш“. Когато пораснах и се омъжих за спокоен, добър българин, мислех, че ще мога да бъда себе си. Но майка ми бързо намери какво да не й харесва – в работното ми време, в избора ми, в мъжа ми. Започнах да живея на два гласа – майчиния, винаги властен и знаещ, и гласът на мъжа ми, който търсеше близост и разбиране. Скоро всяко наше решение зависеше от „какво ще каже мама“, а всяка наша разходка завършваше с майчините тревоги и нужди. Докато не дойде вечерта, когато съпругът ми тихо каза: „Имам чувството, че съм трети във вашия брак“. А когато си тръгна, оставяйки само бележка: „Обичам те, но не знам как да живея с майка ти между нас“, осъзнах, че съм загубила своя мъж, опитвайки се цял живот да не разочаровам майка си. Сега се уча да поставям граници и да бъда голяма дъщеря и истинска съпруга – и да не позволявам третият глас в брака да надделява. А вие, попадали ли сте в подобна дилема – между родителското одобрение и щастието на собственото семейство?

Įdomybės

Author Film FeedReading 4 min

Израснах с мисълта да не огорчавам майка си и така, без да усетя, започнах да губя съпруга си и себе си.

Майка ми винаги твърдеше, че знае какво е най-добро за мен. Още от дете усещах настроенията ѝ по интонацията, по начина, по който пускаше входната врата, по тишината ѝ край масата. Ако беше доволна дишах спокойно. Ако не, търсех какво съм объркала.

Не искам нищо особено повтаряше ми често. Само да не ме засрамиш.
Това само тежеше повече от всяка упрек.

Когато завърших университета във Велико Търново и се омъжих за Калин кротък, разбран човек, помислих, че преставам да бъда чужда сянка и животът ми най-сетне си е мой. В началото майка ми прие Калин добре. Скоро обаче започна да има мнение по всяко дребно нещо.

Защо той се прибира толкова късно?
Не е ли време да помислите за дете?
Само ти ли вършиш всичко у дома?

Първите пъти се смеех и разказвах на Калин, че просто майка ми се тревожи. После започнах да обяснявам, да се оправдавам, а накрая несъзнателно започнах да се съобразявам с всичко, което тя казваше.

Така заживях в два свята единият на Калин, тих и обичлив, опитващ се да създаде уют, другият на майка ми, непрекъснато търсещ да се намеси във всичко, категоричен и взискателен.

Когато Калин ми предлагаше да отидем на почивка двамата, майка ми изведнъж се разболяваше. Когато планирахме нещата заедно, тя намираше причина да ме задържи при себе си. Когато той се оплакваше, че го пренебрегвам, аз отговарях:

Постави се на мое място, не мога да я оставя сама.

И Калин ме разбираше дълго време.

Докато една вечер не сподели нещо, което ми се заби по-дълбоко от всеки спор:

Чувствам се като гост в собствения си брак трети човек.

Реагирах остро. Сякаш трябваше да защитя майка си, себе си, страха си от избор. Казах, че преувеличава, че не е редно да ме подлага на такъв избор.

Но истината беше, че вече бях избрала. Просто не го бях събрала смелост да си призная.

След тази вечер настъпи мълчание. Лягахме си с гръб един към друг. Говорехме само за сметките, за храната, но не за чувствата. Когато се карахме, майка ми веднага усещаше и ми повтаряше:

Нали ти казах мъжете са такива, не бива да разчиташ на тях.

И аз ѝ вярвах по навик.

Докато един ден се прибрах и Калин не беше у дома. Не беше си тръгнал с караница, беше оставил ключовете на шкафа и бележка:

Обичам те, но не мога да продължа да живея с майка ти между нас.

Седнах на леглото и за първи път не знаех на кого да се обадя на майка ми или на Калин. Позвъних на майка ми.

Казах ти аз отвърна спокойно. Хората са егоисти.

Неочаквано усетих, че не искам повече да слушам оправдания или да живея между два гласа. С дълбоко вдишване проумях как през целия си живот съм треперила да не разочаровам майка си, а съм изпуснала човека, който искаше просто да бъде с мен.

Не мога да обвиня майка си напълно тя ме е обичала, колкото е можела. Но аз никога не поставих граница между нейните очаквания и нуждите на съпруга ми.

Аз обърках дълга към родителя с любовта към семейството, което градях.

Сега уча нещо важно че да бъдеш добро дете не значи да останеш дете завинаги. Че едно семейство не оцелява, ако поканиш трети глас между вас.

Че границите са проява на любов, уважение и към себе си, и към другите.

А на теб случвало ли ти се е да ти се налага да избираш между желанията на родител и сърцето на своя дом? Понякога изборът, който избягваш, е този, който определя съдбата ти.

Израснах, опитвайки се да не разочаровам майка си – и така неусетно започнах да губя брака си. Майка ми винаги знаеше най-добре. Научих се да разчитам настроенията ѝ по думите, по тишината ѝ, по начина, по който хлопваше вратата. Щом беше доволна, всичко у дома беше спокойно. Щом не беше – значи аз бях сгафила. „Не искам много – само да не ме разочароваш“, казваше тя – и тези думи тежаха повече от всяка забрана. Когато пораснах и се омъжих, мислех, че животът ми вече е мой. Мъжът ми беше търпелив, спокоен българин, в началото майка ми го хареса, но после започна да дава непоискани съвети: „Защо се прибираш късно? Не мислиш ли, че работиш прекалено много? Той не ти помага достатъчно.“ Първо го приемах със смях, после започнах да ѝ обяснявам и накрая – да ѝ угаждам. Без да усетя, се оказах между два гласа: този на майка ми – винаги изискващ, и този на мъжа ми – тих и топъл. Когато той искаше да заминем сами на почивка в Родопите, майка ми уж се разболяваше. Когато имахме планове за двама, тя „наложително“ имаше нужда от мен. Докато един ден той не прошепна: „Чувствам се като трето колело в нашия брак.“ Аз отново се застъпих за майка ми, но после – когато се прибрах и той го нямаше, а на масата бе оставил бележка: „Обичам те, но не мога да живея с майка ти между нас“ – за пръв път не знаех към кого да тръгна. Обадих се на майка ми и тя каза: „Казах ти аз – мъжете са такива.“ Тогава в мен нещо се счупи и осъзнах, че цял живот съм се страхувала да разочаровам един човек и съм загубила друг, който просто искаше да бъда до него. Сега се уча, че да бъдеш дъщеря не означава да си дете цял живот – а в българското семейство винаги има риск да се загубиш между обичта на родител и тази на спътника в живота. А на теб случвало ли ти се е да избираш между това да не разочароваш свой родител и това да съхраниш собственото си семейство?

Оля цял ден се готви за посрещането на Нова година: чисти, готви, подрежда празничната трапеза. Това е първата ѝ Нова година не със семейството, а с любимия човек. Вече трети месец живее с Тошко в неговия двустаен апартамент. Той е по-голям от нея с 15 години, бил е женен, плаща издръжка за дете и обича да си пийва… Но когато обичаш, всичко това изглежда маловажно. Защо точно в този мъж Оля се е влюбила, така и никой не може да разбере — нито е красавец, напротив, доста е непретенциозен на външен вид, характерът му е ужасен, страшно стиснат е и почти никога няма пари. А ако има, ги харчи само за себе си. И все пак Оля го обожаваше и се стараеше три месеца да докаже, че е отлична домакиня и ще пожелае да я вземе за жена. Той ѝ е казвал: “Трябва да поживеем заедно, да видя дали не си като бившата ми”. Каква е била бившата, Оля не знае — никога не е говорил ясно за това. Затова се стреми с всички сили да покаже най-добрите си качества: не се кара, когато Тошко се прибере почерпен, готви, пере, чисти, пазарува с нейните си пари (да не помисли Тошко, че е меркантилна). Новогодишната трапеза също приготвя изцяло със свои средства, купува му и нов телефон за подарък. Докато Оля стяга празника, нейният чудат Тошко също се “подготвя”: напива се с приятели. Връща се у дома весел и съобщава, че за Нова година ще им дойдат на гости негови приятели, които Оля не познава. Тя довършва подреждането, до полунощ остава час, но настроението ѝ вече е помрачено. Опитва се да преглътне разочарованието — не иска да прилича на “бившата”. Половин час преди Нова година в апартамента нахлува шумна, пияна компания мъже и жени. Тошко веднага се оживява, настанява всички на трапезата и купонът започва. Гостите не я забелязват, Тошко дори не я представя; всички се смеят, разговарят на свои теми, пият. Когато Оля съобщава, че след 2 минути е Нова година и ще трябва да се налее шампанското, една от жените с пиянски глас я пита: “Коя е тази?” — “Съседката по леглото,” отговаря Тошко през смях и всички потриват ръце. По време на камбанния звън се подиграват на добродушната Оля и хвалят Тошко колко му е “дошло акъла” — намерил си безплатна готвачка и чистачка. А Тошко не я защитава, а се смее с тях, яде от храната, която е сготвила, и я унижава. Тихичко Оля излиза от стаята, събира вещите си и се прибира при родителите си. Никога досега не е имала по-ужасна Нова година. Майка ѝ казва обичайното: “Казах ли ти аз!”, баща ѝ облекчено въздъхва, а Оля, изплакала всичко, най-накрая сваля розовите очила. Седмица по-късно, когато парите на Тошко свършват, той се появява при Оля с невъзмутимо изражение: — Ти защо си тръгнала, сърдиш ли се? — пита, а като вижда, че тя не тръгва да се помирява, преминава в атака: — Хубава работа — ти си почиваш на мама и тате, а у нас мишка се обеси в хладилника! Започваш да ставаш като бившата ми! От такава наглост Оля онемява. Сто пъти е репетирала какво ще му каже, а сега мълчи. Единственото, което успява да направи, е да му тегли една хубава и да затвори вратата под носа му. Така, точно навръх Нова година, за Оля започна чисто нов живот.

017