Разбрах всичко твърде късно: едва когато съпругът ми сериозно се разболя, осъзнах колко много го обичам.
Когато се омъжих за Гошо, бях на двадесет и пет. Наскоро завърших университета, а пред мене се откриваше широк хоризонт. Бях уверена в себе си, гордеех се с интелекта и външния си вид, и винаги съм мислела, че мога да избера който си поискам мъж. Те се завъртаха около мен като пеперуди около пламъка, и виждах — нужна съм им. Харесвах им, желаеха ме, ласкаеха ме.
Гошо беше един от тях. Малко несръчен, срамежлив, но невероятно добър, внимателен, с поглед пълен с преданост. Той буквално ме следваше по петите, изпълняваше всички мои капризи, понасяше дори моите сарказми. Спомням си, как веднъж бяхме на вечеря с приятели, изпих малко повече и не отказах, когато ми предложи да се отбия при него. Тази нощ бях напрегната, раздразнена, и той успя да ме успокои. Тогава ми се струваше, че това ще бъде само веднъж.
Но нещата се развиха иначе. Месец по-късно разбрах, че съм бременна. Гошо, когато научи, сияеше от щастие. Веднага ми предложи брак, и аз… се съгласих. Въпреки че да бъда искрена, си представях до мен съвсем друг мъж — уверен, дръзък, бляскав. А Гошо беше прекалено мек, прекалено удобен. Но си мислех: след като съдбата така е решила — значи така трябва.
Оженихме се, преместих се при него и скоро родих син. Гошо ме носеше на ръце — буквално. Той не ми позволяваше да вдигам нищо тежко, глезеше ме с подаръци, готвеше, чистеше, гледаше малкия. Чувствах се сякаш в уютна топла клетка, от която уж не ми се искаше да излизам — но все пак нещо вътре в мен искаше друго.
Когато синът ни беше още на година, отново забременях. Първо се изплаших, мислих за аборт, но майка ме уговори: „Раждай, нека децата растат заедно. Сега е трудно — после ще е по-лесно.“ Аз я послушах. Втората бременност мина вече по-лесно, а Гошо все така бе нежен и грижовен. Никога не ми повишаваше глас, не ми забраняваше да излизам с приятелките си, не ме контролираше, не ме упрекваше. Той беше до мен — винаги.
Но дълбоко в душата ми не ми достигаше страст. Онази любов, за която пишат в книгите и пеят в песните. Не можех да спра себе си — и неведнъж си позволявах романи настрана. Кратки, мимолетни, с тези, които разпалваха искра, но не даваха топлина. Винаги се връщах вкъщи. Защото само до Гошо се чувствах истински защитена. Със сигурност се досещаше. Вероятно знаеше. Но никога не каза нищо. Просто… продължаваше да ме обича.
Времето минаваше. Децата растяха. Живеехме, както хиляди семейства, и аз не мислех много за нищо. Смятах, че съм взела компромисно решение: да, можеше да съм с някого по-ярък, успешен, страстен… но избрах стабилността. Спокойствието. Семейството.
И тогава Гошо се разболя.
Отначало — като че ли нищо сериозно. Прегледахме го, почувствахме слабост. Не обърнахме внимание. Но след няколко седмици започна да губи сила стремително. Анализи, прегледи, лекари. И диагноза, която събаря света ти: онкология.
Светът се срути.
Не помня как стоях в онази болнична стая, слушах лекаря, после ходих по улицата, без да усещам земята под краката си. Едва в този момент разбрах колко ми е ценен. Колко силно го обичам. Колко страшно е да го загубя. Как е невъзможно да си представя живота без него.
От този момент не се отдалечавах и на крачка от него. Болници, клиники, процедури. Държах го за ръка, когато го болеше. Забърсвах челото му, когато имаше температура. Гладих го по гърба, когато не можеше да заспи. И всеки път вътре в мен крещеше: „Боже, само да оживее!“
Молих се на Бога, съдбата, вселената — на която и да било сила. Само да остане с мен. Кълнях се пред себе си, че никога повече няма да го предам, че никога няма да погледна към друг мъж. Защото сега знам: Гошо е точно моята любов. Истинска. Дълбока. Тиха, но неразрушима.
Лекарите ни дадоха надежда. Казаха ни, че има шанс. И борим се. Всеки ден. Аз съм до него. Аз съм силна. Аз съм му съпруга — истински.
Не знам какво ще стане по-нататък. Но със сигурност знам, че съм готова да премина с него през всеки път. До самия край. И ако един ден ми е определено да затворя очите му, ще го направя с любов. Но вярвам — всичко ще бъде различно. Вярвам, че той ще се възстанови. Че ще бъдем заедно. Че ще видим как нашите деца се женят, как внуците тичат из дома. Че ще доживея до деня, когато, с бръчки на лицето и посивели коси, ще ме хване за ръка и ще каже: „Благодаря, че беше до мен.“
Моля се всеки ден. За него. За нас. За това да ми бъде дарено още малко време с този, когото наистина обичам. Дано късно… но искрено.
