Изабела Димитрова живееше в спокойното селце край река Осъм в Ловешка област. Дълго се колебах дали да напиша това писмо, но вътрешно всичко в мен крещи от болка и объркване. Не мога повече да мълча — трябва да се освободя от този товар, защото животът ми се е сринал в пропаст, от която не знам как да се измъкна.
Вече съм майка на петгодишната ми дъщеря Дарина и съпруга на мъж, който е обсебен от работата си. Съпругът ми, Георги, е работохолик до мозъка на костите, рядко е вкъщи. Дарина я забира майка ми от детската градина и се грижи за нея вечерите, защото и аз, и Георги се връщаме късно. Работя в голяма компания — място сериозно, заплащането е добро, но съм отдадена на максимум, често закъснявам, за да завърша всичко. Преди два месеца ме изпратиха на командировка за четири дни с колега, Васил. Помолих майка ми да остане у нас и да се грижи за Дарина. Тя се съгласи и аз заминах с леко сърце.
Пътувахме с Васил в служебната кола. Денят беше натоварен, а вечерта се настанихме в хотел. В асансьора той изведнъж предложи да слезем в ресторанта и да вечеряме заедно. Наклоних глава в съгласие — защо не? Вечерта се оказа изненадващо приятна. Говорихме за всичко възможно и разбрах, че той е разведен, без деца и напълно отдаден на работата си. Гласът му, смехът му — почувствах се жива, както не се бях чувствала отдавна. За първи път от години, близо до мъж, когото едва познавах, ми беше леко. След вечерята се разделихме, но вътрешно нещо вече трепереше.
На следващия ден — работата пак ни ангажира, а вечерта отново вечеря. Завършихме делата по-рано и Васил предложи да отпразнуваме успеха с бутилка червено вино. Харесвам червено, не отказах. Ядохме, пихме, смяхме се, и виждах накъде отива всичко. Сърцето ми се разтуптя, но реших да се върна в стаята си. Той предложи да ме изпрати, и в асансьора всичко се случи — устните му намериха моите, страстта ни обзе като вълна. Оказахме се в стаята му, а нощта беше вихър, за който се страхувах дори да мисля. Следващата нощ беше още по-страстна, още по-безумна — потънах в това, забравила за дома, за съпруга, за всичко.
Когато се върнах в Ловеч, се опитах да изтрия спомена. Отдадох се на работа, избягвах Васил, но след няколко седмици животът ме удари силно: бях бременна. Светът ми се завъртя, краката ми се подкосиха. Бях в шок, в ужас, но знаех — това е неговото дете. С Георги отдавна бяхме се отдалечили, интимността между нас беше изчезнала месеци наред. Исках да говоря с него за развод — семейството ни отдавна беше на ръба, но се бавех, страхувайки се от промяната. А сега това дете е живо доказателство за моето падение. Не познавам Васил истински. Той беше мил по време на командировката, но мога ли да му имам доверие? Какво, ако се отдръпне, щом разбере?
Обикалям дома като призрак, гледам дъщеря си и съпруга си, а вътре всичко крещи. Това дете расте в мен, а аз не знам какво да правя с него. Да кажа ли на Георги? Ще избухне, ще ме изгони, и ще остана сама с две деца. Да кажа ли на Васил? Ами ако се засмее в лицето ми или изчезне като дим? Реших да открия истината пред бащата на детето след няколко дни, но всеки час преди това е като мъчение. Главата ми се разцепва от мисли, сърцето ми се къса от страх и вина. Исках спокоен живот, а получих хаос, който сама създадох.
Майка ми ме гледа с тревога, но аз мълча — как да й кажа, че дъщеря й, примерна майка и съпруга, се е оплела в такъв позор? Георги се връща късно, казва изморено “здравей” и не забелязва как треперя. Васил на работа минава покрай мен и уловявам погледа му — топъл, но чужд. Какво да правя? Да оставя детето и да напусна съпруга си? Да оставя всичко и да бягам? Или да мълча, докато истината сама не излезе наяве като буря? Мечтаех за щастие, за второ дете, но не така — не с предателство, не с лъжа. Сега съм на ръба и всяка стъпка е към пропастта.
Моля, помогнете със съвет! Аз съм отчаяна, изгубена съм. Животът ми върви надолу и не знам как да спася себе си, децата си, душата си. Това дете е моята вина и моята надежда, но се страхувам, че ще разруши всичко, което ми остана. Какво да правя с тази истина, която ме гори отвътре? Искам всичко да се оправи, но се страхувам, че вече е твърде късно.
