Изабела Петрова съм и живея в Русе, където Дунав тихо отминава. Дълго време се колебах дали да пиша това писмо, но болката и объркването вътре в мен крещят. Не мога повече да мълча — имам нужда да споделя, защото животът ми се е сринал в пропаст и не знам как да се измъкна от този кошмар.
Всичко започна от това, че съм майка на петгодишната Валя и съпруга на мъж, който живее заради работата си. Съпругът ми, Николай, е работохолик до дъното на душата си, почти не е вкъщи. Дъщеря ни от детската градина я прибира майка ми, която я гледа вечер, защото ние с Николай се връщаме късно. Работя в голяма компания — мястото е сериозно, плащат добре, но давам всичко от себе си, често оставам допълнително, за да завърша всичко. Преди два месеца ме изпратиха в командировка за четири дни с колега, Христо. Помолих майка ми да поживее у нас и да гледа Валя. Тя се съгласи и заминах лекомислено.
С Христо пътувахме със служебния автомобил. Денят мина в работа, а вечерта се регистрирахме в хотел. В асансьора той изведнъж предложи да вечеряме заедно в ресторанта. Аз се съгласих — защо не? Вечерта се оказа неочаквано приятна. Говорихме за всичко на света, и разбрах, че е разведен, без деца, изцяло отдаден на работата. Гласът му, смехът му — бях почти забравила какво е да се чувстваш жива и свободна. За първи път от години, до мъж, когото едва познавам, ми беше лесно. След вечерята се прибрахме по стаите си, но нещо в мен вече трепереше.
На следващия ден — работа, а вечерта отново вечеря. Завършихме задачите по-рано и Христо предложи да отпразнуваме успеха с бутилка червено вино. Аз обожавам червено, не отказах. Ядохме, пихме, смяхме се и видях накъде отива всичко. Сърцето ми биеше силно, но реших да се прибера в стаята си. Той каза, че ще ме изпрати, и в асансьора всичко се случи — устните му намериха моите, страстта ни обгърна като вълна. Озовахме се в неговата стая и нощта стана вихър, за който се страхувах дори да мисля. Следващата нощ беше още по-страстна, още по-безумна — потъвах в това, забравила за дома, за мъжа си, за всичко.
Като се върнах в Русе, опитах се да изтласкам случилото се от съзнанието си. Потопих се в работа, избягвах Христо, но след няколко седмици животът ме удари: бременна съм. Светът се завъртя, краката ми се подкосиха. Бях в шок, в ужас, но знаех — това е неговото дете. С Николай отдавна сме отчуждени, интимност между нас няма от месеци. Исках да говоря с него за развод — семейството ни отдавна се напукваше, но аз отлагах, боях се от промяната. А сега това дете — живо доказателство за моето падение. Не познавам истински Христо. Беше нежен в командировката, но мога ли да му вярвам? Какво ще стане, ако се отвърне, когато разбере?
Обикалям из къщи като призрак, гледам дъщеря си и съпруга си, а отвътре всичко крещи. Това дете расте в мен, а аз не знам какво да правя с него. Да кажа на Николай? Ще избухне, ще ме изгони и ще остана сама с две деца. Да кажа на Христо? А ако се присмее в лицето ми или изчезне като дим? Реших да открия истината пред бащата на детето след няколко дни, но всеки час преди това е мъчение. Главата ми се пука от мисли, сърцето ми се къса от страх и вина. Исках спокоен живот, но получих хаос, който сама създадох.
Майка ми ме гледа разтревожено, но мълча — как да ѝ кажа, че нейната дъщеря, прилична майка и съпруга, се е оплела в такава срамотия? Николай се връща късно, изрича уморено “здравей” и не забелязва как треперя. Христо в работата минава покрай мен, и улавям погледа му — топъл, но чужд. Какво да правя? Да задържа детето и да си тръгна от мъжа си? Да оставя всичко и да избягам? Или да мълча, докато истината сама не излезе наяве като буря? Мечтаех за щастие, за второ дете, но не по този начин — не с предателство, не с лъжа. Сега стоя на ръба и всяка стъпка е пропаст.
Моля, помогнете със съвет! Аз съм в отчаяние, изгубена съм. Животът ми се разпада и не знам как да спася себе си, децата си, душата си. Това дете е моята грешка и моята надежда, но се страхувам, че ще разруши всичко, което ми е останало. Какво да правя с тази истина, която ме изпепелява отвътре? Искам всичко да се оправи, но се боя, че вече е твърде късно.
