Невероятен шок ме разтърси: той разбра, че съм бременна и ме изостави като жалък страхливец!
Казвам се Дария Петрова, на 20 години съм и живея в Златоград, където Родопите скриват своите тъмни дни в сянката на горите и реките. Дълго се колебах дали да ви пиша, но след като прочетох изповедите на други момичета, събрах куража да излея болката си. Моята история е рана, която не заздравява, сянка, която ме преследва, отравяйки всеки ден от младостта ми.
Всичко започна, когато бях на 15 години. Влюбих се в момче, на име Георги, – той беше толкова красив, че изглеждаше като герой от мечтите. Неговите очи, неговата усмивка — всички момичета в училище тайно го въздишаха. Не можех да повярвам на щастието си, когато приятелка прошепна, че той иска да се срещне с мен. „Сериозно ли?“ — попитах отново, сърцето ми биеше като изплашена птичка в клетка. Съгласих се, без да се замислям. На първата среща той ми подари червена роза — все още я пазя, изсушена между страниците на стара книга. Тази вечер беше като приказка: гласът му, топлината му — аз потънах в това, без да забележа как падам в пропаст.
Оставих се на него — и това беше моята съдбоносна грешка. Скоро разбрах, че съм бременна. Светът се срина. Родителите ми, като научиха, ме гледаха като чужда: баща ми мълчеше със стиснати юмруци, а майка ми плачеше, сякаш бях умряла. Бях ужасена, в капан, от който не виждах изход. А Георги, моят прекрасен принц, ме изостави, като страхливец. Когато чу за детето, побледня, измърмори нещо неразбираемо и изчезна — сякаш никога не го е имало. Останах сама, с този страх, с този срам, с този товар, който смаза младостта ми.
В дома ни се настани тишина — по-страшна от викове. Родителите ми се обърнаха гръб, обидата ги душеше, а аз не знаех накъде да бягам. В крайна сметка, с майка ми се съгласихме да направя аборт. Това беше ад: болка, сълзи, празнота. След това се затворих в себе си, сякаш в ковчег. Шокът беше толкова силен, че не можех да вдигна поглед към момчетата в продължение на години. Оттогава нямам никого — нито срещи, нито намек за чувства. Любовта за мен стана отрова, сексът — кошмар, от който се събуждам в студена пот. Страхувам се да не забременея отново, страхувам се, че ако се случи, ще трябва да раждам и този страх ме хвана в ледена хватка.
Загубих себе си. Душата ми е като разбита цигулка, която свири само тъжни мелодии, отразяващи меланхолията ми. Живея в самота, във вечна печал, където няма място за радост. Слънцето за мен угасна, усмивките станаха чужди, а сянката ми е като призрак, който следи всеки мой ход. Забравих как да говоря с момчета, как да ги погледна в очите без трепет. Гласът ми трепери, когато някой заговори с мен, а сърцето ми се свива от ужас. Станах ледена статуя — студена, крехка, неспособна да усеща топлина.
Понякога се гледам в огледалото и не познавам себе си. Къде е онова момиче, което се смееше, мечтаеше, вярваше в любовта? Георги я открадна, стъпка, оставяйки ми само болка и страх. Ходя по улиците на Златоград, виждам влюбени двойки и вътрешно всичко крещи: защо не аз? Защо моят живот е тъмнина? Искам да обичам, искам да живея, но всеки път, когато мисля за това, пред очите ми се изправя неговото лице — красиво, лъжливо, страхливо. Той ме изостави в най-страшния момент, и този шок все още отеква в гърдите ми.
Не знам как да изляза от този ад. Страхът ме обвива с вериги: страхувам се да се доверя, страхувам се отново да се открия, страхувам се да повторя този кошмар. Младостта ми трябва да бъде изпълнена със светлина, но аз потъвам в тъга. Приятели ме канят на разходки, но аз се крия вкъщи, в стаята си, където само стените знаят болката ми. Родителите отдавна простиха, но аз не мога да простя на себе си — за наивността, за слабостта, за това, че му повярвах. Моята роза в книгата е като напомняне за онзи ден, когато загубих всичко.
Моля ви, посъветвайте как да живея по-нататък? Как да разтопя този лед, който обвива сърцето ми? Искам да се освободя от миналото, но то ме държи в смъртна хватка. Само на 20 съм, а се чувствам като старица, чийто живот е свършил, едва започнал. Георги замина, но ми остави този кръст — страх, самота, празнота. Как да намеря сили, за да повярвам отново в любовта, в хората, в себе си? Уморих се да плача в възглавницата, уморих се да се страхувам. Искам слънце в душата си, но не знам откъде да го взема. Помогнете ми, моля, отплувам в тази тъмнина и не виждам светлина.
