**Днес реших да споделя своята история. Може би някой ще се познае в нея. Или пък ще ми даде съвет… Не търся съжаление – просто съм изтощена. Изтощена да живея в капан, от който не мога да избягам.**
Аз съм на 53 години. Все още работя, а до пенсия ми е далеко. А майка ми е на 80. Живее с мен. Не мога да кажа, че е прикована на легло или безпомощна. Не, тя е самостоятелна – мие се, готви, ходи до магазина, дори разхожда в парка. Но… Как да го обясня? Тя живее с моята енергия. Сякаш е свържина към моята батерия.
Идвам вечерта от работа – изтощена като гума. Сядам до нея, пия чай, слушам как е минал денят ѝ. А после мечтая само да се затворя в стаята си, пусна телевизора и потъна в сън.
Но не. Майка ми очаква разговор. Не просто беседа, а поучения. Все едно отново съм петнадесетгодишно момиче.
*– Ако беше ме послушала тогава и се беше омъжила за Иван, а не за твоя… – повтаря тя отново и отново. – Сега щеше да си щастлива, с деца и кариера, а не сама, никому ненужна. Освен на мен.*
*– Радвай се, че поне майка ти е жива. Цени това. Грижи се.*
Да, нямам деца. Мъжът ми… избягал. Или по-точно, аз така мисля – просто не издържал. Оженихме се, заживяхме заедно. И точно месец след като майка ми се нанесе при нас, той подаде молба за развод. Разбирам го. Защото за майка ми фактът, че наемаме апартамент, когато имаме собствен тристаен, беше пълна глупост.
И ето ме сега, живея в тези три стаи – с нея. Всяка си има спалня, но кухнята и всекидневната са общи. А най-важното – общото напрежение.
Всяка моя стъпка е под лупа. Всяка.
*– Защо се завърна толкова късно?*
*– Защо купи тази глупост? Не ни трябва.*
*– Защо не изпра дрехите ми? Защо не смени чаршафите?*
*– Пак забрави да нахраниш котката.*
И никога няма да чуя: *„благодаря“, „добре сте се справила“, „добре изглеждаш“, „почини си“*. Само упреци. От сутрин до вечер. Ден след ден.
Не мога да се изнеса. Заплатата ми е жалка. Не мога да си позволя отделно жилище. Даже и да намеря нещо – съвестта няма да ми позволи. Ами ако нещо се случи с майка ми, докато не съм до нея?
Но ако съм честна… понякога си мисля, че полудявам. Да, звучи ужасно. Да, тя е майка ми. Знам. Благодарна съм ѝ за живота. Но понякога искам просто да изчезна. Даже за няколко дни. Да не ме закачат, да не ме критикуват, да не коментират всяко мое движение.
Уморена съм. Самотна, въпреки че не живея сама. В капан съм, от който не мога да избягам – нито с тялото, нито с душата.
Къде е границата между дълг и жертва?
Имам ли право да чувствам това, което чувствам?
Не знам. Но знам, че така не може да продължава.
