Навърших 47, но вече не усещам радост от живота…
Жените всъщност работят не една, а две смени. Първо – на работа, после – вкъщи. Дърпаме всичко на гърба си, опитваме се да се усмихваме, да сме будни и активни, да се справяме – с децата, с домакинството, с родителите, с безкрайните задължения. Но идва момент, в който просто се сриваш. На години още не си баба, но си без сили за нищо. Вътре всичко е изгоряло. Както казват – прегасила си.
Понякога се чудя: може би пенсията не е измислена без причина? Но защо толкова късно? И как да оцеляваш с нея, когато даже с заплата едва свързваме двата края, а почивка от това надбягване искам сега…
Често съм чела статии и коментари за жени, които „разцъфват“ на пенсия: започват да учат езици, пътуват, спортуват, намират нови приятели, хобита, дори любов. Откъде им стигат силите? Искрено не разбирам.
Навърших 47. Имам прекрасно семейство. И двама сина. Но вече не искам нищо. Наистина. Просто не ми се иска. Не се радвам на сутрините, не правя планове, не мечтая. Единственото, за което мисля сутрин, е как да стигна до вечерта. Може би това са последствията от късното родителство. Първия син родих на 35, втория – на 39. Сега единият е на девет, другият – почти тийнейджър. А аз се чувствам стара.
Сутрин ставам и веднага надбягвам – закуска, да ги изпратя на училище, да проверя раниците, после работа. Работя в продажбите – обаждания, срещи, презентации, договори, море общение. И дори когато работният ден свърши, не почивам – на линия съм 24/7, защото се страхувам да не пропусна важен клиент. Могат да се обадят вечер, в девет, в десет – и аз ще скоча, ще отговоря, защото… ами ако?
После домашните задължения: да проверя домашните, да пусна пералнята, да сготвя вечеря, да подготвя дрехите за утре, да отговоря в класния чат, където ежедневно има по десет нови съобщения. Някой е забравил нещо, друг иска пари за събиране, трети организира екскурзия. Трябва да съм в течение. Всичко е върху мен.
Не си спомням кога последно почивах истински. Имам отпуск – две седмици годишно. Но отиват за „разчистване на бъркотиите“ – нещо да подредиш, нещо да оправиш, на някого да помогнеш. След него се завръщам на работа по-изморена, отколкото преди.
Имам мъж. И той се опитва, наистина. Не е от тия, които седят с дистанционното в ръка. Помага – и вкъщи, и с децата. Но глобално това не спасява. Защото аз пак съм тази, която държи всичко в главата си. Която помни за всичко. Вътре в мен има вечен бележник със сто точки „за утре“.
А в главата ми – само тревога. Уморена съм. И парите не стигат. Не сме бедни, но и не богати. Обикновено семейство. Не мечтаем за швейцарски курорти. Но дори да излезем заедно на езерото изглежда като лукс. Всичко е скъпо. Всичко е с мъка.
За себе си нямам време. Имам и възрастни родители. Не могат да гледат внуците – здравето им не им позволява. И на тях помагам, когато мога. Вътре – усещане за вина. Всеки има нужда от мен, но за себе си нямам нищо. Родителите ми, между другото, понякога изглеждат по-живи от мен. Опитвам се да не им показвам колко ми е тежко. Преструвам се, усмихвам се. Но вътре – празнота.
Защо съм такава? Защо другите жени са щастливи, живеят с радост, пътуват, грижат се за себе си, смеят се, качват снимки от почивки? А аз – изгоряла съм. Не умея да почивам. Не умея да живея. Всичко минава покрай мен.
Ще кажете – трябва да се отпусна. Да си почина. Ама кога? И в почивен ден имам неща за вършене. Кога ще свърши това? Не знам. Може би аз съм различна. Може би другите са намерили начин. А аз… аз просто съм уморена. Твърде уморена.
На вас ви ли се случва така? Или само аз съм такава?
