Аз съм на 41 години и съм женен за съпругата си още откакто бях на 22. Преди два месеца започна да ме гложди една мисъл, която никога не бях дръзвал да изрека: не мисля, че някога съм изпитвал към нея онова, което хората наричат любов. Една обикновена вечер, седях на дивана в хола, гледах новините по БНТ и се запитах защо не съм усещал това, което другите мъже описват като “пеперуди в стомаха”, тръпка, желание да я прегърна още щом я видя. Замислих се и нещата малко по малко започнаха да се подреждат.
Израснах в тежко семейство. Баща ми пиеше ракия до късно, връщаше се вкъщи подпийнал и харчеше повечето заплата за алкохол. Майка ми чистеше апартаменти из София, за да компенсира това, което той не можеше да осигури. Битките, умората и нервите бяха част от ежедневието ни. Като тийнейджър мечтаех единствено да напусна този дом, да имам истински покой, да спя спокойно и да не слушам сутрешните крясъци. Любов не беше в мислите ми просто исках да избягам.
Когато срещнах съпругата си, бях на 22, а тя десет години по-възрастна. Само месец след като започнахме да излизаме, тя вече говореше за общ под, за нов живот, и за сериозни намерения. Не седнах да си задавам въпроса дали я обичам истински. Ведях тук шанса да се махна от родния си дом и да започна начисто. Реших мигновено. Събрах си дрехите в сак и тръгнах. Не съм размишлявал дълго, не съм се чудил дълбоко просто следвах порива си да избягам.
Не мога да кажа, че животът ми е бил лош. Тя е добра съпруга трудолюбива, отговорна, истинска българка. Никога не ни е липсвала храна на масата, винаги имаше пари за сметките, по-късно купихме собствен апартамент. Обожава децата ни и се грижи за всичко с внимание. Никога не съм имал доказателства за изневяра или сериозни конфликти. Отстрани нашият брак изглежда “идеален”. И точно това ме обърква най-вече сякаш няма причина да усещам тази особена празнина.
Обичам я. Уважавам я. Признателен съм за спокойствието, което ми даде. Дарява ми сигурност, стабилност. Но като се обърна назад, осъзнавам, че никога не съм чувствал онази страст и любов, за която други мъже говорят. Не съм изпитвал ревност, страх да я изгубя, не съм тръпнал в очакване да се прибере. Любовта ми към нея винаги е била повече навик, партньорство, благодарност но не и пламък.
Не мисля за развод. Не търся друга жена. Не искам да разрушавам семейството си. Просто си признавам нещо, което години наред не съм смеел да изрека: че може би това, което аз наричах любов, всъщност е било нужда, сигурност и желание за ново начало далеч от трудното минало. И сега, на 41 години, с пораснали деца и стабилен дом в София, го осъзнавам.
Понякога се чувствам виновен, че дори си го помислям. Казвам си: “Как смееш да поставяш под съмнение нещо, което ти е донесло спокойствие?” Но в същото време усещам, че е честно да го изречеш пред себе си. Може би начинът ми на обичане е различен. Може би първо съм се научил да оцелея, преди да се науча да обичам истински. Не знам. Знам само, че тази мисъл разбуни много чувства, които съм носил още от момчето, което мечтаеше просто да избяга от дома си.
Какво бихте направили на мое място?
Искам съвет от вас.
