На 39 години съм и за първи път в живота си се осмелявам да призная нещо, което винаги ми беше трудно дори да изрека съжалявам, че нямам деца. Не защото не исках да бъда баща, а защото постоянно чаках правилния момент и правилната жена. Над петнадесет години градях връзките си с убеждението, че ако жената не е точната, не си струва да стана родител. Така времето минаваше неусетно.
Първата ми сериозна връзка започна, когато бях на 22. Тя продължи почти пет години. Живеехме заедно, говорехме за сватба, семейство, бъдеще. Но когато подхващах темата за деца, тя все избягваше разговора. Казваше, че първо иска да има стабилност, да попътува, да спести малко пари да поживее. Аз се оставих на течението. Сам си внушавах, че имам време. Когато връзката ни приключи, се убеждавах, че е по-добре да не съм направил дете в отношения, които не вървят.
След това се ожених. Бях на 29 и мислех, че сега ще е моментът. Но този брак издържа по-малко от три години. Открих изневери, лъжи и скрити задължения. Напуснах, без деца, без отговорности, сякаш съм освободен, но и с една празнина, която не мога да опиша. Пак си казвах, че съм постъпил разумно по-добре, че не съм станал баща от човек, който не го заслужава.
На 33 години започнах поредната сериозна връзка. Тя искаше деца, но не и истински ангажимент. Искаше аз да се приспособя към нейния начин на живот и работа. Когато заговорих за семейство, ми каза ще дойде времето, ако трябва. Аз си тръгнах. И отново останах сам, убеден, че правя най-доброто.
Сега, на 39, нямам деца. Нямам постоянна партньорка. Имам работа, независимост, собствено жилище. Но има вечери, в които се прибирам в апартамента си в София, оставям сакото на дивана и тишината ме удря силно. Гледам приятелите си как обсъждат училища, домашни задачи, ваксини и проблеми с децата си, и макар да знам, че не им е лесно, виждам нещо, което аз не познавам някой, който ги нарича татко.
Сега си позволявам да мисля за едно нещо, което преди никога не допускай в съзнанието си можех да стана самотен баща. Можех да спра да чакам идеалната жена и да избера бащинството въпреки всичко. Семейството можеше и да е по-различно. Но бях толкова отдаден на това да направя всичко по правилата, че накрая нищо не направих.
Днес, когато седя сам на кухненската маса с чаша ракия и пиша този дневник, си давам сметка, че понякога чакането за идеалното води до празнина, а не до щастие. Животът не е черно-бял и никой момент не е напълно правилен. Единственото, което мога да направя сега, е да се науча да ценя това, което имам, но и да не се страхувам да вземам решения заради страх от несъвършенство.
