Спомням си, като се връщам назад във времето, как животът ми се въртеше около работи, които никога не можех да задържа дълго.
Бях на двадесет и шест, а жена ми, Десислава, непрестанно ми повтаряше, че имам проблем, който отказвам да приема.
Винаги ми го напомняше, когато напуснех работа или когато поредният шеф ме освободи.
Тя виждаше това като нещо тревожно най-дългото време, което съм издържал на една работа, беше шест месеца.
И беше права, макар да ми беше трудно да го призная.
Понякога издържах месец, друг път едва две седмици, а случвало се и да не стигна края на изпитателния срок.
Работил съм какво ли не из София поддържах двор на панелен блок, миех подове в училище, метях улиците в квартала, чистех обществени бани, носех стока из складовете.
Започвах всеки път с ентусиазъм, но неусетно след няколко дни тежестта ме прегъваше и на тялото, и на душата.
Обаче не беше само умората.
По-скоро срамът ме преследваше.
Бях завършил само единадесети клас, не намерих сили да се върна да завърша.
Когато се озовавах в поредното работно място и ми дадат оранжева жилетка или метла, усещах, че не се вписвам.
Гледах другите примирени, работят тихо, без да се оплакват а в мен кипеше увереност, че това не може да бъде моята съдба.
Тогава започвах да закъснявам, да работя по-невнимателно, да си измислям причини за отсъствие, докато един ден не ме повикат в канцеларията и ми кажат да не се връщам.
Десислава не разбираше това.
Тя работеше като продавачка в магазин за хранителни стоки вече четири години.
Заплатата беше малка едва 850 лева на месец но стабилна.
Поне знаеше колко ще получи всеки месец, нямаше притеснения за сметките.
Когато се прибирах пак без работа, ме гледаше с умора и яд.
Казваше: Не работата ти е проблемът, а ти самият.
Не издържаш нищо. Опитвах се да ѝ обясня, че тези работи не са за мен, че имам по-големи мечти, че не съм роден да чистя бани до края на живота си.
Тогава тя се ядосваше още повече; настояваше да завърша училище, поне да взема диплома, да запиша някой курс в техническия колеж, да науча нещо полезно.
Никой няма да ти даде по-хубава работа, ако нямаш диплома, казваше ми.
Обещавах ѝ, че ще го направя, но месеците минаваха и така и не се записвах.
Все намирах извинения нямам пари, времето не стига, ще стане догодина…
А истината е, че се страхувах страх ме беше да се върна в класната стая като възрастен, да седя до младежи, да се чувствам изостанал.
У дома всичко се беше превърнало в рутина.
Карахме се за едно и също тя твърдеше, че живея в мечти и красиви думи, но не предприемам нищо съществено.
Аз ѝ казвах, че тя се е примирила с живота, свикнала е само да оцелява, без да мечтае за нещо повече.
Понякога скандалите стигаха до крясъци.
Понякога не си говорехме с дни наред.
Аз излизах пак с автобиографията сходена и смачкана в джоба обикалях фирмите, връщах се със същото разочарование, когато ми казваха: Ще се чуем, а никой не се обаждаше.
Най-мъчителното беше, че истински мечтаех.
Мечтаех за собствен малък бизнес да продавам книги или кафене да имам да не завися от висшестоящи, да не се срамувам от униформата.
Мечтаех да започвам деня за нещо мое, не за да изпълняват чужди заповеди.
Но мечтите не плащат наем и храната тя ми го напомняше всеки ден.
И сега, като си припомням онези ранни години, се питам: дали наистина имах проблем, който отказвах да призная, или просто имах право да мечтая за нещо по-голямо?
