Аз съм на двайсет и шест, а жена ми, Славена, постоянно ми казва, че имам някакъв дефект, един мрак, който отказвам да приема.
Повтаря го всеки път, когато ми се плъзне работата между пръстите, или когато отново се озова на улицата след уволнение.
Не спира да твърди, че е ненормално най-дългата ми работа да е половин година.
И сигурно е права.
Понякога издържам месец, друг път две седмици, случва се дори да ме изпратят още преди да изтече пробният срок.
Въртял съм какво ли не пазач на блокове в Люлин, чистач в общежитие в Студентски град, метач по булевардите на София, мияч на тоалетни в заведение на Славейков, разнасял съм чували в склад край Подуене.
Винаги тръгвам с хъс, ала след няколко дни всичко натежава и телесно, и в ума ми.
Не е само умората.
По-голямо е усещането за срам.
Имам само завършен единайсти клас, никога не се върнах за дипломата.
Когато ми дадат жилетка, метла или пластмасова кофа, усещам как не принадлежа тук, все едно съм чужд.
Гледам колегите спокойни, тихи, правят всичко, което им се казва а аз усещам, че това не е моето място.
Започвам да бягам от задачите, да закъснявам, да намирам оправдания да не се появявам.
Докато не ме извикат в малкия офис със старата врата и ми съобщят: Не идвай повече.
Славена така и не разбира това.
Тя продава в магазин за обувки на Витоша вече четири години.
Взима малко по хиляда и сто лева на месец обаче е стабилна.
Знае какво получава всеки месец.
Когато се върна отново без работа, ме гледа със смесица от гняв и умора, като скрит облак зад пердето.
Казва: Работата не ти е проблемът, ти си проблемът.
Не търпиш нищо. Аз се опитвам да обясня че тези неща не са за мен, че не съм създаден да чистя тоалетни цял живот, че имам нужда от нещо друго, което не мога да опиша.
Тогава тя се разпалва още повече.
Предлага ми да завърша училище, да науча занаят, да се квалифицирам.
Напомня, че никъде няма да ме вземат за други работи, ако нямам диплома, ако изглеждам все едно съм излязъл от вятъра.
Обещавам ѝ, че ще го направя, но месеците протичат като река тихо и се отлагат.
Винаги се появява някакво оправдание няма пари, няма време, ще стане другия път.
А истината е, че ме е страх да се върна, да седя сред младежи, да се чувствам все едно съм закъснял за влака.
Вкъщи това се превърна в рутина спорим за едно и също.
Тя ми казва, че живея в облаци, че измислям красиви думи, но не върша нищо.
Аз ѝ отвръщам, че тя просто се е примирила, че не живее, а оцелява.
Понякога си крещим, друг път мълчим с дни.
Излизам да търся работа сгънaт CV в джоба и се връщам с празни ръце, когато ми кажат Ще ви се обадим.
Най-чудното е, че аз наистина мечтая.
В съня си виждам как имам нещо свое малък бизнес, маса с билкови чайове на Женския пазар, завод за мечти.
Не зависим от никого, без срам от чужди униформи.
Ставам рано, но не за другите, а за себе си, за да творя.
Но мечтите не плащат наема, не купуват хляб и сирене.
И тя ми го припомня всяка сутрин, особено когато ръчкатада будилникът звъни като камбаната на неделния храм.
Питам себе си: Дали наистина има дефект, който отказвам да видя, или просто имам право да мечтая за нещо по-голямо, по-истинско за живот, който още не знам как да живея?
