Изглежда, че майка ми живее само за моя живот и живота на децата ми, като непрекъснато натрапва своето мнение…
Омъжена съм от десет години и с мъжа ми сме вярващи. Отглеждаме три деца. Когато се омъжих, напуснах малък град около Пловдив, където живеех с майка и баба. След като баба почина, майка остана сама, тъжеше и идваше на гости при нас, но някак си се справяше — работеше и се справяше със ситуацията. Но преди няколко години всичко се промени. Нейното здраве се влоши — кръвното й скача, ставите я болят, и обзета от страх за нея, настоях да се премести по-близо до нас. Тя се съгласи. Целия си живот е живяла само с майка си, сама, без съпруг, и не можех да я оставя в уединение. Отдадохме й апартамент недалеч от нашата къща в покрайнините на София и го плащаме, дори й намерихме работа, за да не се чувства изгубена.
Но вместо благодарност, получих бреме, което с всеки ден става все по-тежко. Майка ми не просто се премести — тя погълна моя живот и този на децата ми. Преди, когато идваше на гости, всичко можеше да се понесе: тя се радваше на внуците, помагаше и си тръгваше. А сега сякаш се е разтворила в нас, в нашия дом, във всяка наша стъпка. Присъствието й ме задушава, нейното прекомерен контрол и натраплива грижа станаха нетърпими. Тя има свои възгледи, свои правила, които неуморно вбива на мен и децата, игнорирайки нашите убеждения и нашия живот. Все едно не вижда граници — нито моите, нито детските.
Всичко, което правя, е нередно. Аз не отглеждам децата правилно, не ги храня правилно, не им казвам правилните неща. Тя трябва да знае всяка наша стъпка: какво сме яли, къде сме били, за какво сме говорили. Тя разпитва нашите бавачки, разследва като детектив и след това ми изсипва своите „мъдри“ съвети. С всяка изминала година усещам как връзката ни се разпада, превръщайки се в напрежение и безкрайни спорове. Живея с това вече твърде дълго, и това ме сломи. Станах раздразнителна, остра вкъщи, започнах да се съмнявам в себе си като майка. Нейната сянка винаги е над мен, дори когато не е наблизо — чувам гласа й, нейните упреци, нейните въздишки.
Опитах се да сложа граници, ограничих посещенията й, извинявайки се с училищните и извънучилищни занимания на децата. Но това не помага — тя все пак намира начини да се намесва. Не приема мъжа ми, гледа на него с презрение, сякаш той й пречи да завладее съвсем мен и децата, да върне онзи живот, който имаше с баба, когато ме отглеждаше сама. Понякога излива върху мен поток от оплаквания: „Никой не ме иска, аз съм бреме, ти ме изоставяш“. И потъвам в това — не знам как да бъда добра, как да остана себе си, как да не изкрещя от безсилие. Всяка беседа с нея е като изцеден лимон, чувствам се опустошена, изгоряла до дъно.
Тя твърди, че аз преувеличавам, че това всичко е любовта й към мен, толкова силна, толкова жертвоготовна. А аз полудявам. Искам да бъда добра дъщеря, но не мога — нейната „любов“ ме задушава като стягаща каишка. Не искам да я виждам, и това чувство ми къса сърцето, защото след него идва вина, тежка като камък. След всеки разговор с нея седя в тишина, опитвайки се да събера себе си на парче, но не успявам.
Сега имаме надежда за спасение — на съпруга ми предложиха работа в чужбина и планираме да се преместим. Това е като лъч светлина в тъмнината: виждам шанс да се освободя, да вдишам свободно, най-накрая да живея своя живот. Но в гърдите ме стяга — да оставя майка тук, сама, изглежда като предателство. Тя не става по-млада, ами ако здравето й се влоши? Ако ще страда, а аз ще съм далеч, неспособна да помогна? Такава мисъл ме терзае ден и нощ.
Но не мога повече да живея до нея. Имам нужда от пространство, разстояние — друг град, друга държава, където тя ще може да идва само на гости, а не да се вкоренява в нашия живот като корен в земята. Мечтая за деня, когато нейната сянка ще спре да виси над мен, но страхът и чувството на дълг ме държат в примка. Дали постъпвам правилно, когато заминавам и я оставям тук? И още по-зле — криейки колко силно го искам? Ами ако самотата й стане нейна болка, а аз ще съм виновна? Чувствам се ужасно, разкъсана между любовта към нея и жаждата за свобода. Този избор е като нож в сърцето, и не знам дали ще имам сили да го направя.
