Шокът беше оглушителен: той разбра, че съм бременна, и ме изостави като жалък страхливец!
Казвам се Галя Вълчева, на 20 години съм и живея в Ботевград, където склоновете на Балкана прикриват сивите дни със сенките на горите и реките. Дълго се колебаех дали да пиша, но, след като прочетох историите на други момичета, реших да излея болката си. Моята история е рана, която не заздравява, сянка, която ме преследва и отровява всеки ден от младостта ми.
Всичко започна, когато бях на 15. Влюбих се в момче на име Георги — беше толкова красив, че изглеждаше като герой от приказките. Очите му, усмивката му — всички момичета в училище тайно въздишаха по него. Не можех да повярвам на щастието си, когато приятелка ми прошепна, че той иска да се срещне с мен. „Сериозно ли?“ — попитах, докато сърцето ми туптеше като птица в клетка. Съгласих се без колебание. На първата среща ми подари червена роза — все още я пазя, изсушена между страниците на стара книга. Онази вечер беше като приказка: гласът му, топлотата му — потъвах в това, без да забележа как падам в пропастта.
Отдадох му се — и това беше моята фатална грешка. Скоро разбрах, че съм бременна. Светът се срина. Родителите ми, когато научиха, ме гледаха сякаш съм чужда: баща ми мълчеше стиснал юмруци, а майка ми плачеше, сякаш съм умряла. Бях в ужас, в капан, от който не виждах изход. А Георги, моят прекрасен принц, ме изостави като страхливец. Като чу за детето, пребледня, изрече нещо несвързано и изчезна — разтвори се, сякаш никога не е бил. Останах сама с този страх, този срам, този товар, който смаза младостта ми.
Вкъщи настъпи тишина — по-страшна от крясъци. Родителите ми се обърнаха гръб, обидата ги душеше, а аз не знаех накъде да побягна. В крайна сметка, със съгласието на майка ми, направих аборт. Това беше ад: болка, сълзи, празнота. След това се затворих в себе си като в гроб. Шокът беше толкова силен, че години наред не можех да вдигна очи към момчета. Оттогава нямам никого — нито срещи, нито намек за чувства. Любовта стана отрова за мен, сексът — кошмар, от който се събуждам в студена пот. Страхувам се да не забременея отново, страхувам се, че ако това се случи, ще трябва да родя и този страх екови със студ.
Изгубих себе си. Душата ми е като строшена цигулка, която свири само тъжни мелодии, отразявайки меланхолията ми. Живея в самота, в вечна скръб, където няма място за радост. Слънцето за мен е угаснало, усмивките са чужди, а сянката ми е като призрак, който следи всяка моя стъпка. Забравих как да говоря с момчета, как да ги гледам в очите без трепет. Гласът ми трепери, когато някой заговори с мен, а сърцето ми се свива от ужас. Аз съм се превърнала в ледена статуя — студена, крехка, неспособна да усети топлина.
Понякога се гледам в огледалото и не се разпознавам. Къде е онова момиче, което се смееше, мечтаеше, вярваше в любовта? Георги я открадна, стъпка, оставяйки ми само болка и страх. Ходя по улиците на Ботевград, виждам влюбени двойки и вътре всичко крещи: защо не аз? Защо животът ми е мрак? Искам да обичам, искам да живея, но всеки път, когато мисля за това, пред очите ми изплува неговото лице — красиво, лъжливо, страхливо. Той ме изостави в най-страшния момент и този шок все още отеква в гърдите ми.
Не знам как да се измъкна от този ад. Страхът ме скова с вериги: страхувам се да се доверя, страхувам се да се открия отново, страхувам се да не повторя същия кошмар. Младостта ми трябва да е пълна със светлина, а аз потъвам в тъга. Приятелите ме канят навън, но аз се крия у дома, в стаята си, където само стените знаят болката ми. Родителите отдавна са ми простили, но аз не мога да си простя — за наивността, за слабостта, за доверието. Моята роза в книгата е като напомняне за онзи ден, когато изгубих всичко.
Моля ви, кажете ми как да продължа напред? Как да разтопя този лед, който е сковал сърцето ми? Искам да се освободя от миналото, но то ме държи в мъртва хватка. Само на 20 съм, а се чувствам като стара жена, чийто живот свърши едва започнал. Георги си отиде, но ми остави този кръст — страх, самота, празнота. Как да намеря сили да повярвам отново в любовта, в хората, в себе си? Уморена съм да плача в възглавницата, уморена съм да се страхувам. Искам слънце в душата си, но не знам къде да го намеря. Помогнете ми, моля, потъвам в тази тъмнина и не виждам светлина.
