Твърде дълго живеех за другите Сега искам да избера себе си
Понякога човек се събуди сред всекидневието и изведнъж осъзнае, че чужите гласове са звучали в главата му по-силно от собствения му твърде дълго. Така стана и с мен. Казвам се Радка, на четиридесет и пет съм, живея в Пловдив, и колкото и банално да звучи, едва сега разбрах, че почти половин век съм съществувала по някакви чужди правила. Не по свои. Болката от това е тежка, притъпена, непреходна.
Наскоро се срещнах с гимназиалната ми приятелка Галя. Не се бяхме виждали почти десет години, и тази среща стана искрата, която ме накара да се замисля. Говорихме дълго за живота, за децата, за разочарованията. И изведнъж чух себе си жена, която живее не както иска, а както ѝ е било заповядано. И която вече не го приема.
Всичко започна още в детството. Родителите ми добри, строги, инатливи винаги са знаели какво е правилно за мен. Те решаваха всичко: с кого да се дружа, къде да уча, какво да правя, кого да слушам. Мечтаех да стана адвокат, но майка ми и баща ми смятаха, че филологията е по-подходяща, и един ден, без да ме питат, подадоха документите ми в университета.
Влязох. И с тях стъпка по стъпка вървях по път, който не беше мой. Учех без желание, без вдъхновение. Изкарвах изпити, без да разбирам защо ми трябват. Но родителите бяха горди. Бях «умната им дъщерица с висше образование».
И работата ми намериха учител по български език в едно обикновено училище. Треперех при мисълта, че цял живот ще обяснявам правопис на деца, които дори не ме гледат. Но започнах. Защото винаги съм вървяла, където ми кажат.
После дойде Стоян. Колега от училището. Учител по физкултура. Направи предложение, и аз се съгласих. Не защото го обичах, а защото исках да избягам от родителската опека. Видях в него свобода. Но колко много сбърках. Просто смених клетката.
Животът със Стоян беше тежък. Той беше груб, властен, не търпеше възражения. Аз бях домакиня, готвачка, жена по нужда. Опитах да говоря за чувства, за уважение, за свобода той ме осмиваше. Търпях. Защото не знаех как да не търпя. Защото от детство свикнах мълчи, не противоречи, приспособявай се.
Единствената ми светлина бе дъщеря ми. Тя беше моето спасение, моята възможност за свобода. Дадох й всичко, което нямах аз грижа, подкрепа, право на избор. Възпитах я с мисълта: само да не повтори моя живот. Още в пети клас започнах да спестявам пари, криейки ги от Стоян, за да й дам шанс.
След седми клас я изпратих да учи в Германия. Беше трудно. Работех извънредно, шиех през нощта, лишавах се от всичко, но важното беше тя учеше, развиваше се, живееше. Сега е студентка в един от университетите в Берлин. Тя е силна, умна, независима. И й казвам: остани там, живей както искаш. Именно заради това аз търпях всичко.
Единственият човек, който ме разбираше, бе баба ми. Тя нямаше деца и стана моят тих ангел-хранител.
А сега сега стоя пред огледалото и за първи път на четиридесет и пет си задавам въпроса: Какво ИСКАМ АЗ? Не родителите ми. Не мъжът ми. Не обществото. Аз.
И знам отговора. Искам свобода. Искам да живея в тишина, да чета любимите си книги, да работя там, където ми е спокойно, а не където ми кажат. Искам отново да бродерирам, както в младостта си. Искам да наема апартамент, да напусна Стоян, да започна отначало. Не искам вече да бъда сянка в нечий друг живот.
Сега търся работа. Гледам обяви за жилища под наем. Бавно, но уверено градя пътя към новата си аз. Няма да бъда жертва. Няма да позволя повече някой да ми казва как да живея. Късно е, но вече избирам себе си. И ако някой попита съжалявам ли? Да. Съжалявам. Но не, че искам да си тръгна. А че не го направих по-рано.
Животът не е за живеене по чужди правила. Той е твърде кратък, за да не чуваш собствения си глас.
