Животът ми можеше да е щастлив. Съпругът ми, Борис, е човекът, за когото винаги съм мечтала – добър, надежден, винаги готов да ме подкрепи. Очакваме дете и това е истинско чудо, защото и двамата сме над четиредесет. Но над нашето щастие се простира тъмна сянка – болестта на майка ми.
В началото на годината ѝ поставиха ужасен диагноза – Алцхаймер. Майка ми, Радка Димитрова, ме отгледа сама, без баща, който изчезна от живота ни още преди да се родя. Не можех да я оставя сама след толкова години. След дълги разговори с Борис решихме да я вземем при нас в апартамента във Варна. Той ме подкрепи:
“Имаме място, Маро. Тя е твоя майка, а и вече е възрастна – какво толкова може да направи?”
Оформихме ѝ уютна стая, водим я редовно на доктори, следим за лекарствата. Но бременността ми, която приех като благословия, вместо радост ѝ донесе нещо друго. Очаквах да е щастлива от внучето, за което толкова мечтаеше, но поведението ѝ стана все по-странно.
Понякога ме гледа с празен поглед и изведнъж крещи:
“Кой си ти? Махни се от къщи ми!”
Когато се опитваме да я успокояваме, тя започва да вика:
“Нямате право да ми казвате! Тук аз съм господарка, а вие – никой!”
Премества мебели, крие нещата ми, а понякога даже ме изхвърля навън, сякаш съм непозната. Търпех, но когато започна да иска да вдигам тежки чанти или да премествам шкафове, стигнах до крайността. Обяснявах, че не бива да повдигам заради бременността, но тя само отвръщаше:
“Неблагодарничка! Целият си живот за тебе живея, а ти дори не можеш да помогнеш!”
Повтарях, че очаквам дете, че трябва да пазя себе си, но очите ѝ оставаха празни. Тя не помни. Не разбира. От тази безизходица плача през нощите и всеки мой въздишка, струва ми се, наранява и още нероденото ми детенце.
Борис също е на границата. Майка ме бърка със случайни хора, нарича го понякога Стефан, друг път Георги или измислени имена. Разказва му за детството ми, все едно е просто познат, а не съпругът ми. Наскоро ми призна, стискайки зъби:
“Маро, не издържам много. Още малко и ще изгубя контрол. Дразни ме толкова, че се страхувам да не стане нещо ужасно.”
И аз съм на ръба. Но най-много ме измъчва страхът за детето. На 22-ра седмица съм и в главата ми се въртят кошмарни мисли. Ако майка реши, че бебето не е мое? Ако се опита да се отърве от него? Да го вкара в дом, изхвърли на улицата… дори не искам да мисля какво още би могло да ѝ дойде на ум. Тези мисли ме удушават, отнемат съня ми, отравят радостта от бъдещото майчинство.
Приятелка, виждайки сълзите ми, предложи:
“Маро, занеси я в дом за възрастни хора. Там ще се грижат за нея професионалисти и всички ще поемете въздух.”
Стръвнах се от думите ѝ. Как може да постъпя така с майка си? Тя отдаде всичко за мен, жертваше се, за да съм щастлива. Да я изоставя сега – това е предателство, черна неблагодарност. Но дълбоко в себе си се питам: ами ако това е единственият начин? Може би ще е по-добре за всички? За нея, за детето, за семейството ни, което се разпада?
Разкъсвам се между дълга и страха за бъдещето. Как да постъпя? Да я заведа в специализирана клиника, където може да ѝ е по-добре, или да продължавам да живея в този ад, рискувайки здравето на детето и собствения си разум? Не знам. И от тази несигурност сърцето ми се раздира.
