На тридесет години, татко тръгна си към небето.
Сега съм на тридесет и две, а последният ни разговор още се разлива в мен – като трептящо ехо от съня, което нито избледнява, нито отшумява.
Аз винаги бях трудното дете – започвах всичко с ентусиазъм, но нищо не довършвах, сякаш в съня не можеш да стигнеш до края.
Четири различни специалности в три университета – Софийски, Пловдивски, Великотърновски.
Първата изоставих още през есента, втората – през пролетта, третата – преди всичко да разцъфти.
Сестрите ми, Магда и Кремена, завършваха, дипломираха се, работеха.
А аз се плувах през идеи и мечти като река, която се губи между планините, търсейки моето нещо.
Цялото семейство го забелязваше, но баща ми Марин Желев го чувстваше най-силно.
Той беше моят човек не само баща, но приятел, спътник в приказната ми реалност.
Всяка събота ме водеше на билярд в някоя запусната кръчма из Лозенец или на футболен мач на Левски.
Пиехме кехлибарена бира под стария орех в двора, правехме барбекю с приятелите му Веско, Пешо и Данчо.
Докато сестрите ми живееха над тетрадките, с мен беше различно.
Никола, ти си мъж улицата сама ще те научи, казваше той.
Така израснах свободен, без ясни граници и без натиск, разтворен в мъглата на детството, без да мога да задържа нищо истинско нито учебниците, нито работата, нито ритъма на живота.
Три месеца преди да си тръгне към сянката на вечността, имахме най-тежкия разговор в живота ми.
Седяхме в двора сред магичните сенки на липата.
Той пушеше сгъваеми цигари.
Аз превъртах през телефона си, все едно търсех изход от лабиринт.
Помоли ме да го прибера.
Казваше: Сине, не съм разочарован от теб разочарован съм от себе си.
Аз те възпитах грешно.
Разглезих те.
Спестявах ти трудности.
Направих те слаб за големия свят. Мълчах очите ми пареха като ранна утринна роса, но не плаках.
Казах само, че ще се променя.
Той замълча, гледайки в земята, сякаш търсеше отговор между тревите.
След три месеца, в една обикновена сутрин, стана, влезе в банята и тихо падна на тревата на съня.
Без болница.
Без сбогуване.
Без последни думи.
Загубих не просто баща си загубих човека, който вярваше, че мога дори когато му беше тежко да чака.
Беше погребението в Бояна, между хвърчащи вятърни семена и плачеща майка.
Влязох в тих гняв със себе си спрях да се мотая, спрях да пия, спрях да разпилявам дните.
Записах право в Софийския университет сякаш исках да докажа на света и на себе си, че мога да преподредя двореца на сънищата.
Ставам в пет сутринта, работя почасово за левове, уча нощем.
Има дни, в които глада ми се размива като призрак, но продължавам.
Всеки изпит е като шепот към него: Виждаш ли, мога.
Две години минаха семестри не пропускам, оправдания не търся.
Сестрите ми ме гледат по нов начин и ме подкрепят.
Майка ми шепне, че татко би бил горд.
Не знам дали горд, но поне нямаше да си тръгне с усещането за провал.
Най-трудното е не ученето, не работата, не умората.
Най-трудното е, че не мога да му се обадя да му кажа, че взех тежък изпит, че се справих, че живея по-иначе.
Той беше партньор в приключенията ми този, който ме научи на свобода, но и този, който несъзнателно ме остави без скелет.
Сега е мой ред да го изградя.
Понякога, когато се прибирам късно, с раница пълна с учебници, сядам на леглото и гледам снимка от нас двамата на разходка по Витоша, с бира в ръка и усмивки.
И винаги си казвам: Старче, не успях навреме да ти го докажа, но не беше напълно сбъркал с мен.
Искам да бъда най-добрата версия на себе си заради него като в странен сън, в който търся своето място, озарен от надежда.
Надявам се, че ще успея.
