Бях на тридесет, когато татко си отиде завинаги.
Сега съм на тридесет и две и болката от последния ни разговор още ме преследва, сякаш е вчера.
Винаги бях лудетината в семейството започвах постоянно нови неща, но никога не ги довършвах.
Записах три специалности в три различни български университета първата зарязах във втория семестър, понеже ми беше скучно; втората в четвъртия, защото излизах повече, ходех по купони, губех фокус; третата отказах още преди края на първия семестър.
Докато сестрите ми, Десислава и Калинка, завършваха, получаваха дипломи и започваха работа, аз скачах от план в план, уверявайки се, че ще намеря моето.
Всеки у дома виждаше това, но този, който ми го показваше най-директно беше татко.
Той беше повече от баща беше приятел, доверен човек.
Водеше ме да ритаме футбол в Южния парк, играеше с мен билярд в малките заведения на Лозенец, водеше ме на барбекю до язовира с приятелите си.
Докато сестрите ми строгo спазваха графици, учеха и имаха отговорности, той често ми казваше: Ти си момче, ще се научиш на улицата. Израснах свободен без ясни правила, без силен натиск.
Но с времето това се обърна срещу мен не умеех да задържам нищо, нито учене, нито работа, нито постоянство.
Три месеца преди да си отиде, поговорихме най-тежко.
Бяхме в двора на къщата ни в Пловдив.
Той пушеше, аз се ровех в телефона си.
Помоли ме да му помогна с нещо.
И тогава ми каза: Сине, не съм разочарован от теб, разочарован съм от себе си.
Аз те възпитах неправилно.
Разглезих те.
Спестих ти трудностите.
Направих те слаб за живота. Мълчах, потресен, очите ми пареха, но не заплаках.
Исках да му кажа нещо важно, някаква зряла реплика, но не успях.
Само му обещах, че ще се променя.
Той само гледаше в земята и не каза нищо.
Три месеца по-късно, в един обикновен ден, стана рано, отиде до банята и падна на пода.
Непредвидено.
Нямаше сбогуване, нямаше болница, нямаше последни думи.
Не изгубих само баща си загубих единствения човек, който вярваше, че мога още да се взема в ръце, дори когато вече се беше уморил да чака.
След погребението в Раковски влязох в странна тишина и гняв със себе си.
Спрях да излизам, спрях да пия, спрях да си губя времето.
Записах се отново да уча този път право в Софийския университет, защото исках да докажа нещо.
Ставам в пет сутринта, работя на смени в магазинче на бул.
Витоша, уча вечер, пиша курсови до късно.
Има дни, в които не ми се яде, но продължавам.
Всеки изпит държа с мисълта за него за татко.
Всеки взет предмет е като малка победа: Виждаш ли, мога.
Две години минаха.
Напредвам.
Не пропускам семестри, ходя на всички лекции.
Не търся оправдания.
Сестрите ми ме гледат с уважение и ме подкрепят.
Майка ми, Иванка, казва, че татко би се гордял.
Не знам дали би бил горд, но поне нямаше да си тръгне с мисълта, че съм провал.
Най-трудното не е ученето, не е работата, не е умората.
Най-трудното е, че не мога да му се обадя и да му кажа, че съм издържал тежък изпит, че се справям добре, че променям живота си.
Той беше мой партньор в приключенията този, който ме научи да живея без страх, но и този, който несъзнателно ме остави без структура.
Сега е мой ред да я градя сам.
Понякога, когато се прибера късно, раницата ми пълна с учебници и папки, сядам на леглото и се взирам в една снимка двамата на разходка в Родопите, с бира в ръка и усмивки.
Винаги си казвам: Татко, не успях навреме да ти го докажа, но не беше напълно сбъркал с мен.
Искам да бъда най-доброто си Аз заради него.
Надявам се, че ще успея, защото животът учи най-добре тогава, когато осъзнаем, че промяната зависи само от нас.
