Спомням си тези неща сякаш са били в друг живот. Сега съм на 41 години, а бях само на 22, когато се омъжих за съпруга си. Дълги години не си позволявах да призная дори пред себе си нещо, което започна да ме гложди едва преди два месеца: май никога не съм била истински, страстно влюбена в него така, както другите жени говорят за любовта. Една обикновена вечер, докато седях пред телевизора в хола, се запитах защо никога не съм усещала онези пеперуди в стомаха, които често срещах в разговори на жени онова сладко напрежение, нетърпение да видиш или прегърнеш любимия си човек. Мислех дълго и всичко си дойде на мястото.
Израснах в нелека среда, в едно малко градче край Пловдив. Баща ми пиеше доста, често се прибираше късно и изхарчваше голяма част от заплатата си по кръчмите. Скандалите и викането бяха част от ежедневието ми. Майка ми чистеше къщи на заможни хора, за да успее да събере достатъчно левчета за храната и сметките. Детството ми премина в напрежение, умора и безкрайни караници. Като момиче имах само една мечта да си тръгна от вкъщи, да живея на спокойно място, където няма да се будя от крясъци сутрин. Не копнеех по приказна любов копнеех просто за свобода и въздух.
Срещнах съпруга си, когато бях на двайсет и две той беше на 32. Само месец след като започнахме да се виждаме, вече говореше, че иска да се съберем на едно място, да ми помогне да заживея нов живот. Не се питах дали съм влюбена. Видях шанс да избягам от стария си живот и го грабнах. Събрах няколко чанти с дрехи и се изнесох. Не седнах да премислям, не се чудех много желанието ми да си тръгна надделя над всичко.
Не мога да кажа, че съм имала лош живот. Съпругът ми, Петър, винаги е бил добър човек трудолюбив, грижовен, отговорен. Никога не сме останали без хляб на масата плащахме редовно наема, после купихме апартамент в Пловдив. Той обожава децата ни Елица и Вяра, винаги им е обръщал внимание, помага във всичко. Не съм намирала причина да го ревнувам, не сме имали скандали от ревност или изневери. Отстрани нашият брак би изглеждал почти идеален. Може би затова още ме обърква, че в мен има празнота.
Обичам го. Уважавам го. Благодарна съм, че ми даде покой и сигурност. Но когато се обърна назад, усещам, че никога не съм изпитвала онази разтърсваща, пламтяща любов, която моите приятелки описваха. Никога не съм тръпнела в очакване, никога не съм се бояла, че ще го загубя. Любовта ми към него е повече като навик, другарство, признателност спокойна, но не страстна.
Не мисля за развод. Не търся друг човек. Не искам да съсипвам това, което сме изградили. Просто за първи път се осмелих да призная пред себе си, че може би моето разбиране за любов е било по-различно повече потребност, необходимост от защита и желание за спасение от болката в миналото. Сега, на 41 години, с вече пораснали деца, го разбирам.
Понякога ме гризе вина, че допускам тези мисли в главата си, все си казвам: Как смееш да се съмняваш в нещо, което ти е дало мир и ред? Но усещам, че е справедливо най-сетне да го призная, поне пред себе си. Навярно съм се научила първо да преживявам бурите, а после да се уча на любов. Не знам Но тази мисъл отприщи у мен спомени и чувства, които нося още от онова уплашено и самотно момиче, което копнееше просто да избяга.
Ако бяхте на мое място, какво бихте направили?
Наистина имам нужда от съвет…
