Спомням си, вече на 41 години, а животът ми със съпруга ми започна още когато бях на 22. Това беше отдавна, сякаш в друг живот. Наскоро преди няколко месеца в сърцето ми се прокрадна мисъл, която никога не бях дръзвала да изрека: дали някога съм обичала съпруга си така, както другите хора описват любовта? Една обикновена вечер, когато седях в хола ни в София и гледах български сериал, се запитах защо никога не съм изпитвала онова, което други жени наричат пеперуди в корема, сладката тръпка, онова жадуване да притичаш към любимия и да го прегърнеш силно. Замислих се и постепенно всичко придоби смисъл.
Израснах в трудно семейство. Баща ми, Христо, пиеше прекалено често. Прибираше се късно, пил, и харчеше заплатата си от строителството в кръчмата, вместо за семейството ни. Майка ми, Десислава, чистеше апартаменти в Пловдив за да допълва семейния бюджет. В дома ни беше постоянно напрегнато, с караници и умора. Като тийнейджърка мечтаех просто да изляза от тази среда, да имам свое собствено място, да се наспя и да не чувам викане сутрин. Тогава не копнеех за любов, а за свобода и спокойствие.
На 22 срещнах моя съпруг той бе с десет години по-стар от мен, казва се Иван Петров. Целият ни живот се промени за миг. Само месец след началото на нашата връзка Иван започна да говори за това как ще живеем заедно, ще ми помага, и че иска сериозно решение. Не се запитах дали съм влюбена. Видях спасение възможност просто да напусна дома си. Пристъпих бързо. Събрах си няколко чанти и заминах не мислех дълго, нямаше съмнение. Само силно желание за промяна.
Не мога да кажа, че животът ми е бил лош. Иван е добър съпруг работи усилено, винаги поема отговорност. Никога не сме изпитвали недостиг; плащахме наем, после купихме апартамент в София с пари изкарани от неговата работа и моята помощ като учителка. Обожава децата ни нашето момиче, Цветелина, и момченцето ни, Симеон. Грижи се за всичко. Нямало е скандали или подозрения за неверност. Бракът ни отвън изглежда идеален.
И точно затова понякога се чувствам объркана защото няма голяма причина за тази вътрешна празнина. Обичам го, уважавам го, благодарна съм. Дава ми спокойствие и сигурност. Но когато гледам назад, виждам, че никога не съм изпитвала онази пламенна, жарка любов, за която се разказва в народните песни или която често чувам от приятелки. Никога не съм усещала страх да го загубя, не съм тръпнала в очакване. Моята любов винаги е била повече навик и уважение, съпричастност, но не и огън.
Не мисля за разделяне. Не търся друг мъж. Не искам да разрушавам семейството си, защото знам колко много ни е дал Иван и колко стабилност имахме. Просто за пръв път си позволявам да си призная пред себе си може би цял живот това, което съм наричала любов, е било въпрос на нужда, желание за безопасност, за излизане от трудния дом. А днес, когато децата са вече големи, а домът ни е нареден, разбирам това с яснота.
Понякога се чувствам виновна, че жестоко се съмнявам. Казвам си: Как можеш да поставяш под въпрос нещо, което ти е донесло толкова спокойствие? Но в същото време ми се струва честно да призная истината. Може би начинът ми на обичане е различен; може би първо съм се научила да оцелявам, а после да мечтая за любов. Не знам. Но чувствам, че тази мисъл разбърка неща, които нося в себе си от онова малко българско момиче, което просто искаше да избяга от дома си.
Какво бихте сторили на мое място?
Моля ви за съветСтанах и излязох на балкона. Над квартала в София залязваше слънцето, небето беше оцветено в прасковено и лилаво. Погледнах навън и за миг си позволих просто да бъда да не мисля за миналото или за това каква любов съм изпитвала, а само да усещам този топъл въздух и глъчката на хората под мен.
В този момент осъзнах нещо странно и нежно че спокойствието, което някога търсех, носеше своя собствена светлина. Не беше огън или пеперуди, но беше крепост, в която малкото момиче в мен най-после намери място, където да си почине. И може би, точно това е моята любов: не буря, а пристан. Излъчих благодарност към живота си, към Иван, към децата към всичко, което ме беше довело дотук.
С усмивка се върнах вътре. Иван беше в кухнята, режеше домати за вечеря, а децата се смеяха над забавен клип. За секунда почувствах лекота не идеална, но истинска. И реших: няма повече да се обвинявам, няма да се сравнявам. Ще приемам своята любов такава, каквато е тиха, дълбока, устойчива. А понякога, в нежните мигове на залеза, ще позволявам на сърцето си да мечтае.
