Знаеш ли, на 39 съм и за първи път признавам нещо пред себе си, макар че ми е трудно да го кажа на глас съжалявам, че нямам деца. Не защото не съм искала, никога не съм имала онзи порив да бъда майка на всяка цена, но все чаках подходящия момент и точния човек. Повече от петнадесет години пропусках възможности, все с мисълта, че ако не е с правилния мъж, няма смисъл да давам живот. И така времето минаваше, без дори да се усетя.
Първата ми голяма връзка започна, когато бях на 22. Почти пет години живеехме заедно с Ивайло, говорехме за брак, семейство, бъдещи планове. Обаче щом повдигах въпроса за деца, той винаги сменяше темата. Обясняваше, че първо трябва да си стъпим на краката, да попътуваме, да спестим пари, да поживеем, както казваше. Аз се нагласях, убеждавах се, че има време. Когато връзката приключи, си казвах, че така е по-добре нямаше смисъл да раждам дете във връзка, която се разпада под носа ми.
После се омъжих. Бях на 29 мислех си, че този път ще стане. Но бракът с Петър изкара по-малко от три години. Разбрах за изневери, лъжи, скрити кредити бях шокирана, но събрах сили и излязох без деца, без никакви допълнителни отговорности. Усещах се едновременно свободна и празна няма как да обясня това усещане, но тогава си повтарях, че е добро решение да не забременея от човек, който не го заслужава.
На 33 пак имах сериозна връзка този път с Димитър. Той искаше деца, но не и сериозен ангажимент; очакваше аз да съм в неговата сянка, да се вписвам във всеки негов план и всяка негова прищявка. Когато започнах разговор за семейство и дете, отвърна с когато му дойде времето. Аз си тръгнах и пак останах сама, убедена, че правилно постъпвам.
Сега, на 39, нямам деца, нямам стабилен партньор, но имам работа, независимост и собствен апартамент моето място. Има вечери, когато се прибирам, хвърлям чантата върху дивана и тишината ме удря ужасно силно. Гледам приятелките си Елица, Гергана, Цветелина как обсъждат училища, домашни, ваксини, тийнейджърски капризи. Знам, че не им е лесно, но виждам в очите им едно нещо, което аз нямам някой ги нарича мамо.
Понякога мисля за това, което никога не си позволих да помисля: можеше да съм самотна майка; можеше да спра да чакам господин Идеален и въпреки всичко, въпреки страхове, избера да имам дете и да си изградя семейство по мой собствен начин. Но толкова се вкопчих в идеята да направя всичко правилно, че накрая нищо не направих. Толкова пъти избирах разумното, че изпуснах шанса да избера мечтаното.
