Днес записах в дневника си една абсурдна случка, която ме накара да се засмея горчиво. Значи аз от алиментите, които бившият ми плаща за нашето дете, трябва да плащам алименти за брат ми на неговите деца? Мама обаче смяташе, че всичко е наред, и просто трябва да помогна на брат ми. Цялата история започна преди няколко години, когато животът ми и без това приличаше на объркана сериала.
**Разводът и новата реалност**
Разведох се с мъжа си, когато синът ни беше на пет. Разводът беше тежък – скандали, разделяне на имущество, безкрайни съдебни заседания. В крайна сметка аз останах с детето, а бившият ми беше задължен да плаща алименти. Сумата обаче беше смешна – 25% от официалната му заплата, която, както се случва, беше минимална. В действителност той изкарваше много повече, но в съда не успях да го докажа. Така че живеехме скромно – работех в офис, взимах допълнителни задачи, а алиментите отиваха за детската градина и заниманията на сина ми.
Мама винаги ме подкрепяше. Помагаше с детето, носеше храна, понякога ми даваше пари. Но имаше една слабост – по-малкият ми брат, Тодор. На 28 години, той вечно се забъркваше в някакви каши – губеше работа, разделяше се с приятелки, натрупваше дългове. Мама смяташе, че аз, като по-голяма сестра, трябва да го „тегля”. Не бях против да помогна с дреболии, но онова, което се случи после, ме извади от релси.
**Брат ми и неговите „семейни обстоятелства”**
Тодор имаше две деца от различни жени. С първата се раздели, когато дъщеря им беше на две, а с втората – когато синът му напълни година. Трябваше да плаща алименти и за двете деца, но, както се досещате, не го правеше. Работеше на черно, преживяваше от случайни приходи, и официално нямаше „нищо”. Бившите му подаваха молби в съда, но без резултат – от празен портфейл не може да се вземе.
И ето, един ден мама дойде при мен и каза: „Елица, трябва да помогнем на Тодор. Бившата му заплашва да го даде за неплащане на алименти, може да го пратят в затвора. Нали не искаш брат ти да лежи?” Изненадана попитах: „Мамо, аз какво общо имам? Нека сам се оправя.” Но мама вече беше измислила план. Твърдеше, че аз трябва да поема алиментите вместо Тодор. Дескать, аз имам доход – алиментите от бившия ми мъж, и от тях може да се плаща.
**Абсурдната логика и семейният дълг**
Първо си помислих, че се шегува. Как така – да плащам алименти за брат ми от парите, които са за сина ми? Но мама беше сериозна. Повтаряше, че „трябва да помогна на семейството”, че Тодор „е попаднал в беда”, а аз, като по-голяма, съм длъжна да го спася. Дори даде примери от младостта си как е помагала на братята и сестрите си. Опитвах се да обясня, че ситуациите са различни, че и при мен всяка стотинка е пресметната, но мама не ме слушаше.
Нещо повече – вече беше говорила с Тодор, и той изглеждаше във възторг от идеята. Обади ми се и започна да разправя колко му е трудно, как го „притискат” и как аз „лесно” мога да реша проблема. Бях шокирана. Попитах: „Тодор, сериозно ли? Искаш да плащам за децата ти от алиментите на сина ми?” Той отговори: „Е, Елица, нали знаеш в какво съм сега. А при теб всичко е стабилно.”
**Моята позиция и последствията**
Отказах. Категорично. Казах, че няма да оставя сина ми без средства заради безотговорността на брат ми. Мама се обиди, заяви, че съм „егоистка” и „не ценя семейството”. Тодор също беше ядосан, твърдеше, че съм го „изоставила в беда”. Цели седмици не си говорихме. Чувствах се виновна, но в същото време знаех, че постъпвам правилно.
В крайна сметка Тодор намери някакъв изход – явно се договори с едната бивша да не подава молба засега, а с другата просто се игнорира. Но мама до ден днешен смята, че трябваше да „се съглася”. Понякога ми напомня за това, особено когато я помоля да посиди със сина ми.
**Какво научих от тази история**
Този случай ме научи на няколко неща. Първо – не трябва да позволявам на близките да манипулират чувството ми за дълг. Обичам семейството си, но приоритетът ми е синът ми. Второ – да помагам само на тези, които поне се опитват сами да решават проблемите си. Тодор просто свикна, че мама и аз винаги го измъкваме. И трето – важно е да умея да казвам „не”, дори това да доведе до обиди.
Сега поддържам дистанция с брат си. С мама отношенията се подобряват, но ясно й дадох да разбере, че няма да участвам в подобни схеми. Ако и вие сте преживявали нещо подобно, пишете – как поставяте граници с близките, без да разваляте отношенията, но и без да им позволите да ви „яздят”?
