«Трябва ми мъж за уикенда, а не за цял живот вече съм си събрала всичко» откровено казва 52годишната жена
Трябва да живеем заедно.
Защо?
За какво, ако вече сме възрастни?
Точно затова не разбирам защо?
Ако ми бяха казали на тридесет, че на петдесет и две ще се боря с мъже, които постоянно искат да се преместят при мен, щях да мисля, че светът е объркан. Когато бях млада, всичко беше обратното мъжете се страхуваха от ангажименти, от съвместно живеене и от разговори за бъдеще. Сега нещо странно се случва: след като мъж прекара месец-два с мен, изведнъж се появява идеята да споделим хладилника, бюджета, апартамента, мръсните чорапи и всичко останало. Най-интересното обаче е, че никой от тях не успява да обясни какво точно му е нужно от мен.
Аз съм Радка Петрова, 52года. Разведена от петнадесет години. Имам вече зряла дъщеря, собствен апартамент в София, работа, приятелки, две ваканции в годината и спокоен ритъм. Вечерите обичам да хапна сладолед директно от купа и да гледам сериали до късна нощ. Уикендите спя до обяд. Мога да оставя чаша на масата и да не слушам лекция за безпорядък. Не ми се сеща да готвя шопска салата, ако не искам. Найважното никой не ме притиска с въпроса Какво ще ядем тази вечер?.
Проблемът е, че мъжете си мислят моята самостоятелност за временен проблем, който трябва да поправят, като се появят. Първо им харесва, че съм независима, интересна, самодостатъчна. След няколко седмици се оказва, че това възхищение има скрита цел те искат тази независимост някога да им служи.
Първият тревожен позив дойде от Владислав Георгиев. Той беше на 58, приличаше, разказваше за пътувания и дори знаеше как се използват салфетките в ресторант, което след петдесет години се счита за истинско умение. Срещахме се около месец кино, разходки, кафе, екскурзии до Пирин. Един вечер той ме попита:
Чух, можеш ли да ме посетиш след работа?
Защо?
Да ти сготвя нещо.
Какво да сготвя?
Вечеря.
Оказа се, че Владислав се умори да живее сам. Не е емоционално, а физически хладилникът не се пълни сам, котлета не се готвят без помощ и пералнята изисква човешка намеса. Разбрах, че той вижда отношенията като аутсорсинг на домашните нужди.
Владислав, защо не сготвиш сам?
Той ме погледна, сякаш му предлагам операция на сърцето.
Защото си жена.
Кратък, ядрено аргумент, който затваря всяка дискусия, ако не се замислиш.
След него дойде Сергио Димитров, 55года. Обичаше да се оплаква от материалистични жени неговото любимо хоби. Всяка тема след седем минути завършваше с разказ как някой го е искал да се използва за пари. Забавно беше да слуша такъв мъж, който кара кола, по-стара от някои студенти, и брои монети пред касата на супермаркет.
На шестото ни срещане Сергио ме покани у него.
Ела в събота.
Добре.
Пъди по пътя пазарска торба.
Какви продукти?
За вечеря.
Искаш аз да донеса пазарската?
Да.
Какво ще правиш ти?
Ще те посрещна.
Все още смятам, че този човек е недооценен гений малко хора могат да измислят среща, където жената купува, внася, готви и после благодари за поканата.
Сергио, а парите за продуктите?
За какво?
Какво имаш предвид?
Ти имаш работа.
Тук осъзнах, че думата материалист използва само за другите.
След тези истории започнах да забелязвам модел. На мъжете им харесва апартаментът ми, редът, храната, чистите кърпи, свежото спално бельо и добрата водопроводна система. Обичат живота ми, но са убедени, че с началото на връзката трябва да се разшири този сервиз и за тях.
Найзабавният беше Виктор Стоянов. Той почти веднага влезе в темата за съвместно живеене, с ентусиазма на човек, който открил начин да спести пари.
Представяш ли си колко изгодно е да живеем заедно?
Когато мъж започне с изгодно, жените на нашата възраст вече тичат за калкулатор.
Какво имаш предвид?
Един хладилник, един интернет, една сметка за ток и вода.
За кого е изгодно?
За нас.
Усмихнах се.
Виктор, къде живееш сега?
В наеман апартамент.
А аз?
В свой.
Тогава арифметиката става интригуваща.
Значи ще спреш да плащаш наем, ще се преместиш при мен, ще намалим разходите и ще си щастлив?
Точно.
А къде е моята полза?
След този въпрос мъжът мълчеше две минути, като в мозъка му вървеше сложен процес, на който не получих отговор.
Найсмехотворното се случи с Георги Иванов, 61года. Доста приличен, учтив и изморен от самотата.
Трудно ми е сам.
Кихнах с разбиране.
За мен е лесно.
Той се обърка, защото очакваше съчувствие, солидарност, споделена тъга от липсата на партньор. Когато жената спокойно каже, че й е добре сама, системата се сръсва.
И ето найважният въпрос, който ядосва много мъже.
Наистина ми трябва мъж.
Но не за да перам ризите му, да гладя панталоните, да готвя неделни супи, да търся изгубените чорапи под дивана или да слушам как не може сам да се запише при лекар.
Трябват ми мъж за разговори, за разходки, за театър, за пътувания, за хубава вечер, за близост, за емоции, за радост. Не за прописка в кухнята ми.
Мъжете се обиждат от тази позиция. Наричат ме егоистка, развалена, твърде независима, че не знам как да изграждам връзка. Никой не успява да обясни защо връзката задължително трябва да означава допълнителна работа за жената. Защо мъжът получава партньор, събеседник, любовница, домакиня и готвач в едно, а жената трябва да счита за награда просто неговото присъствие.
Понякога ми се струва, че мъжете още не са осъзнали колко се е променил светът. Те живеят по правила, валели преди три десетилетия. Тогава беше полесно за жената да се съгласи на неудобен брак, отколкото да живее сама. Сега е иначе много от нас имат работа, собствен дом, приятели, децата са възрастни, кредитите са изплатени, животът е стабилен. Когато се появи мъж, се задава простият въпрос: ще направи ли подобър животът ми?
Ако отговорът е не, защо да се занимавам?
Затова, честно казано, търся мъж за уикенда. За целия живот вече съм си събрала всичко. И знаете какво е найизненадващото? Всеки път, щом кажа това, мъжете се обиждат. Но ако помислим, това е найискрената комплимента, който можем да дадем на една връзка искрено и без излишно задължение.
А живеем заедно само за това, за да си осигурим безплатен готвач, чистачка и администратор на живота? Съжалявам. Тази позиция я оставих преди петнадесет години и не вървя да я отварям отново.
—
Психологически анализ: след 50те години много жени се озовават в ситуация, където връзките вече не са необходимост, а избор. Те имат жилище, доход, социални контакти и опит от браковете. Въпросът се измества от как да не остана сама? към ще направи ли животът ми подобър с този човек?.
Конфликтът възниква, защото част от мъжете все още виждат съвместното живеене като обмен мъжът предлага присъствие, жената грижи и домакинство. Съвременните жени обаче преценяват реалните ползи и разходи. Ако отношенията изискват повече ресурси, отколкото радост, мотивацията към съвместно живеене намалява.
Главният извод е прост: зрели връзки днес се градят предимно върху взаимния комфорт, а не върху нуждата. Когато единият получава удобство, а другият допълнителен товар, такова партньорство рядко трае.
