Значи, на 30 съм и преди няколко месеца сложих край на връзка, която ми беше целият свят цели осем години. Не че сме се карали лошо, не е имало крясъци, нито някой друг между нас Просто една вечер седнах срещу него в уютната му кухня в София и ми удари като шамар аз бях жената в процес в неговата глава. Най-обидното беше, че дори не го разбираше напълно.
Всичките тези години си останахме просто гаджета. Така и не направихме стъпката да заживеем заедно, макар че постоянно го подхвърлях. Аз си живеех при нашите в Младост, той при неговите в Обеля. Имам стабилна работа в една фирма на Графа, а той движи собствен ресторантче в центъра. Пари имахме, всеки си държеше на независимостта, с ангажиментите и със задачите. Не беше въпрос на левове, повярвай ми. Просто постоянно нещо не беше моментът. Все се отлагаше…
Леле, години наред му врънках да направим поне крачката с общата квартира. Не съм го юркала за сватби, нито бебета, даже и на брака не държах особено подписът нищо не значи, виках. Една стая да делим, едно ежедневие да градим, това ми се искаше. А той все намираше извинение: Сега не е времето, Като поуспокоя работа в ресторанта, Дай още малко.
Нашата връзка се превърна в добре смазан навик. Срещи по разписание, едни и същи разговори по телефона, редуваме едни и същи заведения в нашата градинка веднъж в седмицата, после филижанка кафе в Лозенец. Познавам всичко у тях, все едно е вторият ми дом; той знае и моите лични драми и прищевки. Всичко върви гладко, удобно, но без да помръднем надалеч. Не рискуваме, не си позволяваме истинска промяна. Бяхме двойка, ама като в пауза…
Един ден осъзнах нещо страшно аз вървя напред, а връзката ни си стои на едно място. Станах да мисля и за годините. Ами, ако така си мине времето, ще стана на 40 и още ще съм вечната годеница без свой дом, без сериозни планове, без нещо наше истинско. Не че е лош човек напротив, просто не искаше това, което исках аз.
Не се предадох на момента. Обмислях го с месеци, въртях го как ли не. Когато най-накрая му казах, беше пълно мълчание. Без викове, без драма. Добре сме си, рече, нищо не ни липсва. И точно тогава си казах: ясно, това е неговото достатъчно, но моето вече не.
После дойде онзи гадният период на свикване. Абе, залипсваха ми нещата между нас не толкова любовта, а сигурността, това привичното, като стара жилетка. Хващах се, че понеже липсва навикът, все се изкушавам да му пиша…
Не очаквах и хората около мен как ще реагират. Мислех, че ще ме обвиняват, че ще ми държат сметка как се оставят осем години връзка за нищо. А те, обратно викаха, че съм се отпуснала прекалено дълго, че за жена на моя акъл и дух е било крайно време да потърся нещо повече за себе си.
И до ден днешен съм си в този преход. Не търся друг, не се бутам в нова връзка. Не бързам никъде. Просто давам време на себе си и си припомням, че всяка важна промяна започва със себеуважение.
