Днес пак се върнах вкъщи без работа. На 26 съм и жена ми, Десислава, всеки път ми повтаря, че проблемът е в мен, и че не искам да го призная. Както винаги когато напусна поредната работа или ме уволнят. Все ми казва, че не е нормално най-дългото място, на което съм се задържал, да е шест месеца. Право си е, ама някак не мога да го преглътна. Обикновено издържам месец, друг път петнайсетина дни, а понякога дори не стигам до края на изпитателния срок. Работил съм какво ли не почистване на улици около София, поддръжка на блокове, миене на бани в хотели, товарене на стока в складове на Илиянци. Винаги започвам с ентусиазъм, но след седмица-две и тялото, и главата ми натежават.
Не е само от умората. Срамът тежи най-много. Само до 11-и клас стигнах в 48-мо училище, после зарязах всичко. Никога не се върнах. Когато ми дадат жилетка и метла, чувствам, че това не е моето място. Гледам другите примирени, работят без да се оплакват а аз вътре в себе си викам, че това не може да е животът ми. И почвам да закъснявам, работя през пръсти, измислям си болест, или търся оправдания да не ходя. И така, докато ме повикат в офиса и ми кажат: Не идвай повече.
Деси не ме разбира. Тя четири години работи в магазин за плодове и зеленчуци на Подуяне. Вдига по 900 лева на месец не е много, но знае откъде идва на всяко число. Когато се прибера без работа, ме гледа с умора и яд. Казва: Работата не ти е проблема, ти си проблема. Не издържаш нищо. А аз ѝ връщам, че тези работи не са за мен, че мечтая за друго, че не съм роден да търкам плочки до пенсия.
Тогава се ядосва още повече. Казва ми да изпъкна, да довърша училище, да уча квалификация шофьор, готвач, нещо. Че кой ще ме вземе за друго, ако нямам дори диплома. Кълна ѝ се, че ще го направя, но месеците минават и не се записвам. Винаги намирам извинение нямам пари, нямам време, ще го направя от другия месец. Истината е, че ме е страх да се върна към учене на тази възраст, да седя сред по-млади, да се чувствам изостанал.
У дома вече всичко е рутина. Караме се за едно и също. Деси казва, че живея в облаци говоря красиво, мечтая, но не правя нищо. Аз ѝ казвам, че тя се е предала, че се е научила само да оцелява, а не да живее истински. Понякога си изкрещяваме. Друг път не си говорим с дни. Аз излизам пак по интервюта с автобиография сгъната в джоба и се връщам разочарован, когато ми кажат: Ще ви се обадим.
Най-гадното е, че истински мечтая. Мечтая за свой бизнес да не се срамувам от униформата, да не зависим от никого. Мечтая да ставам рано за нещо мое, а не за поредния началник. Но мечтите не плащат наема ни и храната на масата. И Деси ми го напомня всеки ден.
Питам се: наистина ли имам проблем, който отричам, или просто имам право да мечтая за повече? Днес, след поредното разочарование, ми остава само една истина ако не направя първата крачка, мечтите ще си останат само мечти. И това е урокът, който трябва да науча.
