Аз съм на 26 години, а жена ми Ярина твърди, че имам проблем, който не ми се признава. Повтаря ми го всеки път, щом си изляза от работа или ме изпратят с едно Благодарим, ще се свържем. Според нея е ненормално най-дълго да съм издържал шест месеца на едно място и няма как да я опровергая. Понякога трая месец, друг път петнадесет дни, случвало се е да ме номинират за изгонване още преди изпитателният срок да изтече.
Работил съм каквото падне градинарство, чистене входове, метене улици в Пловдив, миене тоалетни по панелките, влачене кашони по складове в София. Все зареден тръгвам, ама после… няколко дни и усещам, че ме застигат и физически, и между ушите.
Не е само умората срам ме гризе. Завърших едва XI клас в гимназията на квартал Тракия. И повече не се върнах. Щом ми дадат жилетката и метлата, автоматично се чувствам чужд. Колегите от типа нищо лично, просто работа са смирени, бачкат си тихо и не се оплакват, а аз все си мисля: Това ли ще ми е животът? Оттам закъснявам, скатавам се, търся повод да не дойда. Докато един ден не ме извикат в малкия офис и ми кажат Вече не сте ни нужен, успех!
Ярина изобщо не го схваща. Тя от четири години е на щанда за зеленчуци в близкия супермаркет заплатата е малка (600 лева), но поне стабилна. Всяка първа дата знае колко ще има за режийните. Като се прибера пак без хляб, ме гледа със смес от яд и тъжна умора и казва: Не работата е проблемът ти си! Ти нищо не издържаш! Аз ѝ обяснявам, че тия бачканета не са за мен, че съм роден за нещо различно, че не искам цял живот да чистя тоалетните на блока.
Тя се ядосва още повече: Върни се в училище, запиши курс, вземи диплома! Никой няма да те вземе за другите неща, ако нямаш поне средно. Обещавам ѝ На есен ще го направя! само че есента минава, после идва и пролетта, а аз все се измъквам: Нямам пари, няма време, по-късно. Истината е, че ме е страх представям си как ще седя до ученички и тинейджъри, а аз със брада и нерви, и се чувствам изостанал.
Вече вкъщи това си е класика скарваме се за едно и също. Ярина казва, че живея в облаците, че мога да говоря със страст, но грам не действам. Аз ѝ връщам Ти се примири, свикна да оцеляваш вместо да живееш! Понякога си крещим, друг път мълчим по три дни. Пак се разхождам из квартала с една сгъната автобиография и пак се връщам, когато чуя Ще ви звъннем, ако ни потрябвате.
Най-лошото е, че наистина си мечтая да имам собствена фирма, да не се кланям на никого, да не се срамувам от дрехите си. Мечтая да ставам рано за нещо мое си, не за чужда работа с нисък надник. Само че мечтите не плащат сметките и не купуват хляб и Ярина го напомня всеки ден.
Дали наистина имам проблем, който отказвам да призная, или просто имам право да мечтая за нещо по-високо?
